Смешни истории заАптекари

В аптеката:
– Дайте ми Виагра от 50 мг, да зарадвам жената за св. Валентин!
– Съжалявам, но в момента нямаме от 50 мг. Ще ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две.
– Кого? Жена ми ли?
– Неее, таблетката...

Влизам днес в аптеката и с усмивка на уста се обръщам към симпатичната аптекарка:
– Една опаковка презервативи.
А тя с намигване ме пита:
– За тук или за вкъщи?

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката:
– бинт;
– марля;
– риванол;
– кислородна вода;
– лепенки;
– обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита:
– Да не е пострадал някой?
– А, не, но баща ми отиде на родителска среща...

Мъж в аптека:
– Дайте ми един презерватив.
Аптекарката:
– Ама господине, как може така бъдете малко по културен, марш на опашката.
Господинът почакал на опашката и когато дошъл неговият ред, той си събул гащите и казал на аптекарката.
– Един смокинг за този джентълмен тук.

Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата. С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал. Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? – хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? – петела жив и от него се лее пот.
– Какво става тук? – попитал старецът.
– Как какво – рекъл петела – До като разтворя краката на туй пиле, триста пъти се поизпотих!

Влиза един кон в една аптека и казва:
– Дайте ми 2 тона въглища!
– Ама моля ви се господине, това е аптека!
– Няма проблем аз сам с колело!!!

Един кон влязал в една аптека и казал:
– Може ли малко въглища, че кашлям.
Автомонтьорът му отвърнал:
– Тук да не ти е сладкарница?!?
– Нищо, аз съм с колелото...

Едно хубаво маце влиза в аптеката и пита:
– Имате ли мнооого големи презервативи?
– Да, колко да Ви дам?
– Не, аз няма да купувам, а ако постоя тук да видя кой ще си купи, нали няма да Ви преча??

Чул един дядо, че младите използват виагра и решил и той да пробва. Качил се на автобуса и отишал в града. Влязал в аптеката и си купил една опаковка виагра. Качвайки се в автобуса към село решил да изпие виаграта и направо глътнал всичките хапчета. Получил той ерекция и няма спадане. Какво да прави – започнал да ее наред, набал всички хора в автобуса, но хят не спада, слезнал на село и набал цялото село. Отива той при доктора:
– Докторе, пих виагра и сега хят ми не може да спадне, какво да правя?
Докторът:
– Отиди в селското стопанство намери най–големият акумулатор там, вземи два кабела допри си ги до хя и всичко ще се оправи.
Дядото послушал лекарят и се запътил да направи заръчаното, обаче един от селото го видял. Зяпочнал да тича към селото и да вика:
– Ей, бягайте, че оня отиде да прежарежда и идва.

Влиза млад господин в аптеката и без да се съобразява с наредилите се на опашка хора минава наи отпред и изнервен казва на висок глас на аптекарката:
– Госпожо, дайте ми книгата за оплаквания!
Смутена аптекарката пита:
– Но моля ви господине, аптеката ми е досега винаги се е ползвала с добро име а вие ми искате кногата за оплакване. Кажете моля ви от какво не сте доволни?
Младия господин още по изнервено отвръща:
–Как от какво бе госпожо? От един месец си купувам презервативи от вашата аптека и никак не сам доволен от качеството им! Или са спукани, или се късат!
В това време от края на опашката се чува глас на господин на преклонна възраст:
– Пиши момче, пишии! Не само се късат ами и се огъват!

В аптеката:
– Може ли комплект презервативи!
– Имаме нови с картинки на BMW, Maserati и Mercedes. От кои да ви дам?
– Дайте с Hummer, че в яка кал ще газя...

В аптеката влизат тинейджър и тинейджърка. Изведнъж момичето пребледнява, после се изчервява и вика на момчето:
– Лъжец! Виж, какво пише! "Орални контрацептиви! Кой ми казваше, че по такъв начин няма начин да стане беля!?

Късно вечерта мъж към аптекарката:
– Бихте ли ми помогнали, моля, жената я боли главата.
Тя му подава опаковка презервативи:
– Заповядайте.
– И това как ще помогне на жена ми?
– Тогава да бяхте си формулирали молбата по–ясно! Вие казахте "да ми помогнете". Аз си мисля, че към любовницата сте тръгнали.

– Боли ме много рамото – оплаква се човек на приятел. – Трябва да отида на лекар да го прегледа.
– Няма нужда, в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза, излиза много по–евтино.
Решил да опита. Поставил чашката с урина, пуснал монета и зачакал. Апаратът започнал да мига, да издава звуци и накрая изкарал една бележка, на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист. Разтрийте рамото с топла вода и сол. Не го напрягайте много. След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата. Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той, и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата. Автоматът издал обичайните звуци, засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето Ви има бълхи. Давайте му повече витамини. Синът Ви е наркоман. Пратете го в санаториум. Жена ви е бременна. Детето не е от вас. Потърсете си адвокат. И ако не спрете да маст*рбирате – Няма да ви мине рамото..."

За да се хареса на кварталната аптекарка той каза:
– Кутийка Виагра...
И гледайки я продължително в очите добави:
– Ааа, вече няма нужда!

Влезнах в аптеката, и като видях цените на лекарствата, си рекох "ще се лекувам с молитви и заклинания!"

Една жена била много смотана и нечистоплътна... С времето мъжът и спрял да и обръща внимание. Прибирал се от работа, лягал и заспивал... Но тъй като жена му била крайно тъпа, и недосетлива, изобщо не предполагала от къде идва проблема между тях? Дошло и на ум да отиде на преглед при психолог, с надежда, че той ще я посъветва... Влиза в кабинета и започнала да обяснява обстойно "ситуацията"... Естествено, психологът разбрал причината, поради която мъжът и я избягва, още щом се доближила до него... И и казал:
– Слушай сега, отиди в аптеката, вземи си сапун "Бор", шампоан и дезодорант "Бор"... Прибери се, изкъпи се хубаво със сапуна и шампоана и се напръскай и с дезодоранта, и ще видиш как мъжът ти ще ти обърне внимание и ще възродите страстта. Ще се чувствате сякаш се намирате в борова гора!
Зарадвала се жената и тръгнала веднага към аптеката. Купила всичко и се прибрала... Но... Стои тя и си мисли...
– Ооо, сега да си мокря тялото, леле и то цялото ли?! Ооо, и косата пък защо?! Ооо, ще се напръскам само с дезодоранта...
Така и направила. Вечерта се прибира мъжа ѝ. А тя с нетърпение чака внимание и страст... И легнал си мъжа и... Този път я погледнал малко по–различно... Но в един момент, знаете, пак и обърнал гръб, тя си е същата миризливка... Но тя не се примирила и започнала да го пита:
– Мъжо, а бе, не ти ли мириша на нещо бе?!
– Остави ме да спя!
– Ама мъжо, кажи бе...
– Остави ме ти казах!
– Няма пък, кажи ми, кажи мииии, искам да знам, не ти ли мириша на нещо хубаво? Кажи де...
Упорствала така неколкократно и мъжът ѝ не издържал и се обърнал към нея...
– Да!!! Миришеш ми, жено! Много ми миришеш!!! На ла*но в борова гора ми миришеш!!!

Петка и Чапай отворили частна аптека. Потръгнало им, но конкуренцията била много недоволна. Решили да ги изобличат, че нищо не разбират от фармация и им изпратили един мним болен с диагноза – "Загуба на вкуса." Влиза той в аптеката и казва на Василий Иванович каква му е диагнозата.
Чапай казва на помощника си:
– Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
Пациентът отхапал от огромната таблетка и възкликнал:
– Но това е кравешко лайно!
– Ето, как бързо си възстановихте вкуса! – казал Чапай.
Конкуренцията не искала да признае загубата си и отново изпратила мнимия болен с нова диагноза – "Загуба на паметта!"
Чапай отново казва на помощника си:
– Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
– Но това беше кравешко лайно! – възкликнал пациента.
– Ето... и паметта Ви се върна! – рекъл Чапай.
– Страхотни таблетки! Какво ли не прави съвременната фармацевтика!

Влязох в аптеката на бегом и със силен вик поръчах през опашката 2 хапа виагра и 4 кутии презервативи, сетете се как ме гледаше аптекарката и опашката...