Смешни истории заСофия
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително, вали дъжд, по улиците е пълно с мръсни локви. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът се опитва да почисти калните си дрехи и възмутено мърмори:
– Ама това шопите са страшно невъзпитан народ, ей! Карате си колите из локвите, пръскате хората и даже не спирате!
– Защо се сърдиш бе, майна? В Пловдив да не би да не е същото? – обижда се софиянецът.
– Разбира се, че не е! Ако някой случайно те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва до първото ателие за химическо чистене. Там се събличаш и оставяш дрехите си за няколко дни, а виновният те води у тях, където се грижи за теб, докато дрехите ти станат готови.
– Ай стига си ми говорил глупости, бе! Не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте! На теб някога случвало ли ти се е такова нещо?
– Е, точно на мен досега не ми се е случвало, но на жена ми – вече три пъти...
Преди промeните идва Бриджит Бардо в София и я посреща Тодор Живков.
Харесал я и почнал да я подпитва:
– Кажи какво искаш, за да останеш в нашето мило социалистическо Отечество!
– Нищо. Имам си пари, имам си слава, не ми се седи в България...
Подпитвал я той така доста време и накрая тя казала:
– Добре, ще остана, но ще отвориш западната граница за три дни.
– Ауу, каква си хитра. Искаш да останем сами, а?
Един студент отишъл на гости при дядо си. Оня го попитал:
– Как върви в Университета, Петърчо?! Какво учиш там?
Оня отговорил:
– О, уча много предмети, дядо! Психология, логика, философия...
Възрастният мъж се зачудил:
– И какви са тези сложни науки, чедо? Я ми ги обясни разбираемо!
Студентът кимнал:
– Представи си, че покрай една обществена баня минават двама души. Единият е чист, другият – мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото се зачудил:
– Ами, че мръсният, естествено!
Внукът отговорил:
– Неее, чистият! Защото той има изградени хигиенни навици! Това е психология! А сега – слушай! Край обществена баня минават двама души – чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Старецът рекъл колебливо:
– Чистият, нали?
Петърчо поклатил глава:
– Неее, мръсният! Защото има по–голяма нужда от душ! Това е логика! А сега внимавай! Край обществена баня минават двама души – чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото съвсем се объркал:
– Еб*х ли му мамата?!
Студентът кимнал:
– А пък ей–това е философия!
Блондинка на гарата.
– Извинете, къде е влака за София?
– Той замина!
– А така! И за къде?
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
– К'во има бе?
– Пикае ми се, ама ме мързи да слизам...
– Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено–сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по–късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
– Най–големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
– Хич не ми ги говори тия. Французите са най–големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, това са глупости. Българите са най–големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та еа в гзааааааа!"
Китаец се връща от командировка:
– Как ти се видя София?
– Чисто, тихо, малко хора и коли.
– Скъпи, пипал ли си навигацията в колата ми?
– Амиии да – проверявах разстоянието между София и Букурещ...
– Много ти благодаря. На Дунав мост съм...
Кацам на летището в София след дълга командировка. Не мога да включа телефона. Батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най–евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева си помислих и хайде на такси за вкъщи. Прибирам се. В спалнята жена ми и някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам си вода за 3 лева и зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля "За някакви си 3 лева каква жена щях да изгубя!"
Нов удар по туризма–вече и София си има море.
Следното вече е известно със сигурност за коронавирус:
- Не можете да напускате София, но ако много ви се ходи някъде, може.
- Маските изобщо не помагат, но трябва да се носят.
- Магазините са затворени, но можете да пазарувате онлайн, ако е необходимо.
- Не ходете в болници, но ако е необходимо, непременно отидете.
- Този вирус е смъртоносен, но по принцип не е страшен.
- Ръкавиците няма да помогнат, но са необходими.
- Всички остават вкъщи, но всеки ходи където си иска.
- Храната в супермаркетите е в изобилие, но не е достатъчна и затова ще се презапасиме.
- Вирусът не засяга децата, но децата са в опасност.
- Няма достатъчно оборудване, но оборудването е достатъчно.
- Има много симптоми, че сте болни, но можете да се разболеете и без симптоми.
- За да не се разболеете, трябва да тренирате, но не можете да ходите на фитнес.
- Най–добре е да ходите на чист въздух, но да ходите в паркове не може.
- За да не се излагате на риск е по–добре да си стоите вкъщи и да ядете, отколкото да се разходите на въздух.
- Ще се намери идиот, който ще каже: „… това не е вярно, вие лъжете за да вземете пари от Европа…“
- Казано е с маска, с щит за лице не може! Той не е маска! Ясно! И защо като ви предпазва, ви чувам гласът?
- Не можете сами да отидете при възрастни роднини, но можете да им пратите пакет, като куриерът, който ще им достави пакета, контактува със стотици хора на ден.
- Ще се намери идиот, който ще каже „Не искам да всявам паника, но...“
- Глобите не са правно оправдани по никакъв начин, но се глобява. Глобява се, но глобите не се събират…
- Измислени са глоби за тези, които нарушават карантината, но можете да глобите и тези, които нищо не нарушават. Особено ако сте инспектор от инспекцията по трудЪ…
- Обещани са обезщетения за безработни, обещетения за работодатели и др. по правилото 60/40, но от това се възползват само футболни клубове и близки на финансовият министър (напр. дарителят Хоме–счиев).
- Стана ясно че, част от лекарите, особено тези със степен доцент, имат нужда от специалицирана лекарска помощ…
- Маските не защитават и не предпазват, но това ви го казваме, защото няма маски и да не ги изкупите всичките.
- Не можете да се връщате от чужбина, но ако сте болен от короната може да се върнете да се лекувате тук, в родината.
- Боледуват само възрастните, но умират от всички възрастови групи.
- Вирусът живее на различни повърхности два часа, не, четири, не, шест, не, седемнадесет дни. Но ще видиме… В същност в нета информацията е противоречива…
- Можете да спите с любовницата си, но не можете да я водите на ресторант.
- От един компютър е възможно дистанционно да се учат 2 деца и да работят 2 родители, но трябва да имате време, защото сега не е нужно да ходите на работа.
- Лекарите от всички специалности бяха хвърлени в прегръдките на борбата с вируса, а зъболекарите бяха освободени от работа, за да не се заразят.
- Нека бизнесът да не работи, но трябва да плаща данъци.
- Вирусът прониква във всичко, а може би не.
- Политиците са най–добрите специалисти по заразни болести.
- Изслушайте съобщенията на щаба, но не се паникьосвайте!
- Взимаме всички мерки, но те са половин мерки.
- Ще помогнем на бизнеса, но само морално.
- Следвайте стриктно нашите инструкции, но ние самите не знаем дали те ще ви помогнат. Вероятността те да помогнат е много голяма – точно 50%.
Ония ден срещам един и му викам:
– Откъде си бе?
– От София.
– Е, всеки си има някакви кусури.
Един авто монтьор започнал да се присмива на гениколога в кръчмата:
– Че каква философия е да бъркаш в дупките на жените! И аз бъркам!
– А можеш ли да поправиш една кола през ауспуха? – усмихнал се гениколога!