смешни кратки вицове за Адвокати

Млад адвокат към баща си, също адвокат:
– Можеш да се гордееш с мене! Приключих делото, което влачиш 20 години!
– Каква глупост! Как можа?! Аз с това дело те отгледах и изучих, а ти за два месеца да го приключиш!

– Как ще спасиш адвокат от удавяне?
– Ще му слезна от раменете.

В адвокатска кантора "Смит, Смит, Смит и Браун" влиза клиент. Той на всяка цена иска да види последния от съдружниците.
– Но защо не някой от семейство Смит? – пита го секретарят.
– Този Браун трябва да е много умно момче, след като е успял да се вмъкне в толкова интимна компания – казва клиентът.

Адвокат е на смъртно легло. Семейството извиква свещеник.
– Искате ли да се помирите с Твореца? – пита свещеникът.
– Може! – отговаря адвокатът.
– Само, моля ви, направете предложение. Аз съм засегнатата страна.

Назначили известен адвокат за служебен защитник на опасен престъпник, когото застрашавала смъртна присъда.
Председателят на съда се приближил до адвоката и му поръчал да даде на обвиняемия най–добрия съвет. След кратък разговор между адвоката и обвиняемия, последния скочил и избягал през прозореца. На упрека на председателя на съда адвоката отговорил:
– Но нали вие ми казахте да му дам най–добрия съвет!

– Аз направих нещо, което трябва да ти кажа – започва да се обяснява адвокат на съдружника си.
– Аз, аз, аз... Вечно "аз" казваш! Че не сме ли съдружници? Би могъл поне веднъж да кажеш "ние"...
– Ами дoбре, щом искаш така да го кажа: Ние сме забременили секретарката.

Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат):
– Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
– Идиот, аз цял живот се прехранвах от това дело!

Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграма: "Делото приключи. Справедливоста възтържествува!", на което бизнесменът веднага отговорил:
– Веднага обжалвайте решението на съда!

Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:
– Като се замисля, ако поспестя малко... за една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".
Адвокатът:
– Аз пък, ако се лиша от това–онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за 2 седмици.
Митничарът:
– Я да видим. Аз ако спестявам, ще мога да си купя "Мерцедес" зааа... шест месеца.
– ШЕСТ МЕСЕЦА ЛИ?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!
– Еее, момчета... "Мерцедес" е ГОЛЯМА компания!

След съобщението, че в Швейцария са открити сметки на 20 висши държавни чиновници и техните имена ще бъдат обявени скоро, адвокатите на 350 чиновника заявиха, че това е нагла лъжа и провокация на швейцарските власти.

Син адвокат се обръща към баща си адвокат:
– Тате, може да се гордееш с мене. Делото което ти влачиш цели 20 години аз го приключих.
– Простак с простак, аз с това дело те отгледах, мислех и внуци да отгледам, а ти взе, че го приключи.

Адвокат към клиента си:
– Имам добра и лоша новина за вас!
– Дайте първо лошата.
– Кръвта, която ви взеха за анализ, съвпада с кръвта от местопрестъплението!
– А добрата новина?
– Кръвната захар и холестерола ви са супер!

На изпит по право:
– Как се нарича лице, помагащо на престъпник до извършване на престъплението?
– Съучастник.
– А ако му помага след като е извършил престъплението?
– Адвокат.

Адвокат – индивид, чиято роля е да защитава клиента си от други със същата професия!

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
– Какво е станало? – загрижено пита приятелят.
– Автомобилна катастрофа!
– Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
– Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката – не!

Някаква млада двойка – годеници, тъкмо пътували с колата към църквата да се женят, и се случила страшна катастрофа, която ги убила на място.
Възнесли се веднага на небето, и понеже били праведни, попаднали пред вратата на рая.
– Заповядайте вътре, чеда мои! – казал им Свети Петър.
– Ама Свети Петре, ние много се обичаме и искаме да те питаме нещо. Ние много искаме да се оженим, та питаме дали в рая хората могат да се женят. Ако не може – не щем да влизаме.
– Чакайте тук, отивам да проверя. – казал Петър и изчезнал.
Седят двамата пред вратите на рая и си мислят:
"Добре де, това е рай все пак – ще стоим тук вечно. Ами ако се оженим, а след хиляда години се окаже, че не си допадаме напълно?"
Чакали, мислили си такива неща, пак чакали, пак мислили...
Свети Петър се върнал чак след три месеца:
– Радвайте се, чеда мои! Можете да се ожените!
– Ама Свети Петре, ние искаме и друго да попитаме... А може ли да се разведем после?
– Аман от вас! – викнал гневно Свети Петър. – Влизайте веднага без повече въпроси! Аз три месеца губя заради тях да намеря свещеник в рая да ги венчае, а те сега имат нахалството да ме пратят да търся адвокат!

Телефонен разговор с адвокатска кантора:
– "Голдблум, Голдблум, Голдблум и Голдблум", добър ден.
– Добър ден, търся господин Голдблум.
– Няма го, в командировка е.
– А мога ли тогава да говоря с господин Голдблум?
– Излезе на обяд.
– А господин Голдблум?
– Болен е тази седмица.
– Тогава ще мога ли да говоря с господин Голдблум?
– На телефона.

Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
– Няма проблем, – казва им стопанина – но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят – какво да видят – индиеца. А оня обяснява:
– В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят – гледат евреина, който обяснява:
– В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как – отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина – и какво гледат – кравата и свинята...

Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
– Иван Петров, 1945–1995. Адвокат и добър човек.
– Пфу, двама човека в един гроб погребали.

На улицата видях един бездомник да проси с един картон с надпис:
– "Тя имаше по–добър адвокат! Помогнете!"

Разгневен месар влиза в офиса на адвокат и го пита: "Ако едно куче ти открадне половин шунка, неговият собственик трябва ли да плати"? "Разбира се" – отговорил адвоката. "Добре тогава, защото твоето куче, току що ми открадна шунка за 20 лв." "Ами дай му и другата половина", отговорил адвоката, "това ще покрие таксата ти за консултацията".

Адвокат: "Сега след като случаят е завършен, бих искал да ви обясня начинът на плащане на таксите. В момента ми дължите 500 лв. и по 347.35 лв. всеки месец за следващите 36 месеца."
Клиент: "Никога досега не бях чувал за такъв начин на таксуване. Това ми звучи все едно си изплащам колата!"
Адвокат: "Правилното е, моята кола"

Да се помага на престъпник докато извършва престъпление, значи да си съучастник.
Да се помага на престъпник след като е извършил престъпление, значи да си негов адвокат.

Адвокат в съда:
– Г–н съдия,ако човек е бил осъждан осемнадесет пъти досега,той не е престъпник!
– А какъв е?
– Колекционер на присъди.

– Съдът може да ви подсигури адвокат ако желаете.
– Благодаря, но е по–добре двама подкупни свидетели.

Татяна Дончева, притеснена, сподели в парламента, че ако някой има над 3 любовници, го грози до 20 години затвор, и че повечето и колеги, имат над 3 любими. От адвокатската колегия, са я успокоили, че който има над 3 любови, ще може да се регистрира по търговския закон като жиголо, а освен това, която се похвали, че е любовница, ще може да бъде съдена за клевета.

Въпрос:
– Може ли се забременее от анлен скс?
Отговор:
– Не!
Въпрос:
– Тогава откъде са се взели адвокатите?!!

Двама адвокати си говорят:
– Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да й подаря, всичко си има..
Другия:
– Направи като мен: подари й официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
– Направи ли подарък на съпругата ти?
– Да, толкова й хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...

Безопасен скс по американски = скс с презерватив в присъствието на адвокат.