Смешни вицове Англичани

Англичанин и французин съсредоточено играят голф. Край тях минава траурна процесия. Англичанинът прекъсва играта, сваля шапка и стои мълчаливо докато процесията отмине.
– Трогателен жест! – отбелязва французинът.
– Това не е жест, с нея бяхме женени почти 25 години.

Англичанин, французин и българин спорят за националността на Адам и Ева.
Англичанинът:
– Адам е типичен англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от едно ребро, за да направят жена от него.
Французинът:
– А пък Ева е типична французойка! Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка.
Българинът:
– Според мене и двамата са българи! Само българите с гол задник и една ябълка в зъбите се чувстват, като в рая!

Англичанина:
– И тогава крал Уилям докоснал с меча си рамото на моя дядо и го направил рицар!
Американеца:
– Много важно! Някакъв индианец пък докоснал главата на моя дядо с томахавката си и го направил ангел!

Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там.
– Няма никакви специални изисквания – отговаря му консула – само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш.
И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ – събаря единият негър. Носилката се обръща, белият се търкулва в прахта, става и се отупва.
– Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума.

Бай Ганьо, турчинът и англичанинът били пред една пещера. Турчинът влязъл в пещерата и когато излязъл бил нахапан от оси. Англичанинът влязъл и когато излязъл бил нахапан от комари. Бай Ганьо влязъл и когато излязъл не бил нахапан от нищо. Другите го питали как не е пострадал, а той им отговорил, че е убил един комар и една оса и другите отишли на погребението им.

Как пие англичанинът и как пие българинът: Англичанинът налива малко уиски и пуска лед, а в друга чаша налива сода. Българинът изпива всичкото уиски и ляга. На сутринта изгълтва содата, слага леда на главата си и заминава на работа.

– Как ходят на среща англичанин и българин?
– Англичанинът – бръснат до синьо и леко пийнал. Българинът – пиян до синьо и леко бръснат.

Перничанин разказва на приятели:
– Не ги харесвам англичаните! Шантав народ! Бях в София, на хотел, а до мен имаше един англичанин – няма такива хора! Непрекъснато пърдене, покашляне, не спира да се мие.
– А сигурен ли си, че е бил англичанин?
– Че как! На вратата му даже имаше табелка с име и фамилия: "Уотър Клозет."

Кой как отива на гости?

Англичанинът – с достойнство
Французинът – с брюнетка
Руснакът – с шише водка в джоба
Бай Ганьо – води на гости – гостите си

Кой как се връща от гости?
Англичанинът – с достойнство
Французинът – с блондинка
Руснакът – на четири крака
Бай Ганьо – с две торби, пълни с ядене

Кой какво си мисли?
Англичанинът:
"Дали се държах като джентълмен?"
Французинът:
"Дали блондинката ще е по–добра в леглото от брюнетката?"
Руснакът:
"Трябваше да ударя още две водки, ако ще да се прибирам после на осем крака!"
Бай Ганьо:
"Пу, да му е*а майката! Натъпках се като свиня! И две торби напълних на тръгване! Ама, още колко ядене остана... направо ме боли сърцето!"

Сутрин в алпийски курорт. На терасата излиза англичанин и възклицава:
– How wonderful!
Излиза немец и въздиша:
– Das ist wunderbar!
Излиза българин и вика:
– Да му .*ба мамата, колко е красиво!

Англичанин, французин и българин спорят от коя националност са били Адам и Ева.
Англичанинът:
– Според мен Адам е бил англичанин – само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
Французинът:
– А според мен Ева е била французойка – само една французойка може да се предложи за една ябълка.
Българинът:
– А според мен и двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи – само българин с една ябълка на гол г*з може да си мисли, че живее в Рая...

След като петдесет години се питал защо не прилича особено на по–малките си брат и сестра, някакъв англичанин най накрая събрал смелост и попитал майка си дали е осиновен.
– Да синко! – разплакала се майка му.
– Но нещата не потръгнаха добре и те върнаха обратно.

Влиза англичанин в хранителен магазин и поръчва една бучка сирене. Реже му продавача и му го дава:
Англичанина:
– Тенкю!
Българина го гледа и му реже още едно парче. Англичанина пак:
– Тенкю! Тенкю!
На българина му се ядосало и му се развикал:
– Като ти е тънко на сам си отрежи бе!

Англичанинът има жена и любовница... обича повече любовницата.
Французина има жена и любовница... обича повече жена си.
Българина има жена и любовница... българина просто обича да има.

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва:
– Един билет за Лондон, моля
– Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
– Е, как да не предлагате, Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували???
– Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико–тамкаквосибеше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21–ви век, някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин:
– Един билет за Париж, моля?
– Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
– Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула
– Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва и т. к. те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал:
– Един билет до Смолян, моля!
– През Пампорово или през Рожен?

Когато разкажеш виц на:
– германец, той никога не го разбира и винаги се смее.
– англичанин, той винаги го разбира, но никога не се смее.
– българин, той винаги казва – "Аз го знам по друг начин!"

Много богат и известен японец нямал уши, но чувал. Един ден в офиса му пристигнали англичанин, французин и българин за сключване на сделки.
Първи влезнал англичанинът и казал:
– Хиии!
– Какво "хиии"? – попитал японецът.
– Ами подозирам че костюмът ви е британска изработка...
– Да, правилно. Имаме сделка!
След това влезнал французинът:
– Ууооо!
– Какво "ууооо"? – попитал бизнесменът.
– Ами долавям в парфюма ви френска нотка...
– Да, правилно. Имаме сделка!
Последен влезнал българинът:
– Ииаауу!
– Какво бе? – попитал японецът.
– Ами очите ви...
– Какво за очите ми? С лещи съм!
– Ами с лещи ще си я, като си нямаш уши, да си сложиш очила!

Каквото и да си говорим, англичаните не обичат индийците.
Веднъж в луксозен лондонски квартал си купил къща и се заселил индиец.
Съседът му – англичанин, си купил Ролс–Ройс.
След седмица индиецът звъннал на вратата на съседа си:
– Несправедливо се отнасяш ти към мен. В края на краищата и аз живея не по–зле от теб – ето, ти имаш Ролс–Ройс, и аз имам Ролс–Ройс.
Амбициран, англичанинът си построил в задния двор плувен басейн.
След месец индиецът позвънил на вратата.
– Несправедливо се отнасяш ти с мен! Виж – ти имаш басейн, и аз имам басейн... Не по–зле от тебе живея!
Англичанинът продължил да се отнася надменно със съседа си.
След месец индиецът пак звъннал на вратата му.
– Напразно се отнасяш така с мен! Виж, аз живея дори по–добре от тебе!
– Как така?
– Ами, аз имам за съсед англичанин, пък ти имаш за съсед индиец...