Смешни вицове - Англичани

Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанинът и отплувал. Французинът се помолил:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французинът, направил си сал и отплувал.
Тогава се обадил и българинът:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ – Я – ЯС – С – С – появил се дървен мост, чак до брега.

Американска, английска и българска двойки седнали да обядват в ресторант.
Американецът казал на жена си:
–Подай ми меда меденке.
Англичанина казал:
–Подай ми захарта захарче!
Българина се огледал и казал:
–Подай ми паржолите свиньо.

Българин, французин и англичанин се събрали да пийнат по нещо и да обсъдят кой как сваля жените. Пръв започнал французина:
– Преди да се срещнем аз купувам една бутилка вино за 100 евро, отивам пред жената, нарочно изпускам бутилката и тя е моя. След това купувам още една бутилка, но за 1000 евро и тя е втрещена.
След това англичанинът се похвалил с похватите си:
– Аз я качвам на "Ягуар"–ът си, вдигам 100 мили/час и тя е моя. След това вдигам 200 мили/час и тя е втрещена.
Българинът помълчал–помълчал пък и той разказъл:
– Вечерта и давам 10 лв. и тя е моя. На сутринта и ги взимам и тя е втрещена.
(вицът няма за цел да нарани която и да е българка)

Летят в самолет англичанин, французин, германка и поручик Ржевски.
Самолета започва да пада. Става ясно, че има само един парашут. Поручик Ржевски започва да си го навлича.
– Поручик, но сред нас има жена!
Ржевски се замислил, погледнал си часовника и попитал:
– Мислите ли, че ще успеем?!

Седят си един англичанин и един българин на терасата, пият си аперитивчето... Българинът решил да се изфука с нещо пред госта си, ама нямало с какво. Същата вече обаче се падало пълнолуние и както се наслаждавали на гледката той казал:
– Ей, я виж каква хубава луна си имаме този месец в България!
Англичанинът, учудено:
– Че защо, какво й беше на старата?

Трима тираджии от Англия, Франция и България си говорят. Англичанинът казва:
– Аз като се прибирам, пускам светлините на камиона отдалеч, че да се усети жена ми и винаги, когато се прибера яденето е на масата.
Французинът казва:
– Аз като се прибирам, винаги се обаждам преди това и като се прибера яденето винаги е на масата и жената е много усмихната.
А българинът казва:
– Аз като се прибирам, загасям всички светлини и се спускам като съм изключил от скорост и после вземам щангата и до сега само един ми избяга.

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
– Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
– О–о–о, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
– Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
– О–о–о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
– А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
– Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
– О–о–о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме – на вкус...

Попитали един англичанин:
– Кога е лятото в Англия?
А той отговорил:
– Зависи, миналата година беше в сряда.

Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.
Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.

Срещнали се англичанинът, французинът и бай Ганьо.
Британецът започнал:
– Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената още от летището. За да може, ако си има любовник – оня да си тръгне навреме. И да не си развалям хубавото семейство!
Французинът се обадил:
– Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената още, докато съм в таксито. За да може, ако си има любовник, оня да си тръгне навреме. И да не си развалям хубавото семейство!
Накрая се включил и бай Ганьо:
– Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената на предния вход. А после бързо бягам с една тояга на задния. И досега – само двама са ми избягали!

Попитали англичанина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
– Ще ги раздам на сто английски деца!
Попитали французина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
– Ще ги раздам на сто красиви френски момичета!
Попитали българина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
– Ще ям изям колкото мога, а тези които не мога да изям ще ги нахапя – никой да не ги яде!

Българина, американеца и англичанина решили да направят саможертва в името на родината си. Качили се на един небостъргач и всеки трябвало да скочи от него.
Първи бил американеца. Той казал:
– В името на родината си оставям тези милиард долара и скочил.
Англичанина направил същото. Българина казал:
– В името на родината си взимам парите и изчезвам.

Един англичанин минавал през някякво забутано родопско селце, гледа – пред къчмата седи някакъв тип и с хя си чупи орехи...
Случило се така, че след 30 години същия англичанин отново минавал през същото село, гледа – онзи тип пак седи на същото място и пак чупи с хя си орехи, само че този път кокосови.
Англичанинът решил да го заговори:
– Тъй и тъй, вика, помня те отпреди 30 години, ти тогава...
– Вярно е, господине, ама 30 години са много време, стар съм вече, недовиждам!

Англичанинът си има жена и любовница. Той обича жена си.
Американецът си има жена и любовница. Той обича любовницата си.
Французинът има жена и любовница. Той обича и двете.
Руснакът си има жена и любовница. Той обича водка.

Срещат се на Ниагарския водопад двама туриста, англичанин и арабин. Англичанина:
– Аз съм тук с любимата си жена.
Арабинът отговаря:
– И аз. Другите ги оставих в хотела.

Един борец завел сина си в Англия. По едно време, двамата огладнели.
Влезли в един малък кулинарен магазин за готови ястия. Там клиентите били обслужвани от продавач, който им подавал продуктите. Дебеловратият попитал:
– Какво ти се яде, Жорко?
Малчуганът отговорил:
– Телешко задушено!
Борецът се обърнал към продавача и казал:
– Мууу!
Оня го погледнал с безкрайно учудване.
Хлапакът подхвърлил:
– Тогава – агнешка дроб сърма!
Мутрата се изцепил:
– Беее!
Служителят направил смаяна гримаса.
Жорката въздъхнал примирено:
– Поне яйчица нямат ли? Варени, пържени – все тая!
Бабаитът клекнал и започнал:
– Кудкудяяяк! Кудкудяяяк!
Продавачът загубил ума и дума!
Якият тип се троснал:
– Мани го тоя смотаняк! Сигурно – не е англичанин! Дай да ходим в супермаркета! Там сами ще си вземем нещо за хапване!
Когато се озовали на улицата, малкият казал с безкрайна гордост:
– Ех, тате, тате... Имам една мечта. Някой хубав ден да науча английския така добре като тебе!

В същата такава жега като това лято на англичанин му се наложило да пресече Ирландия с "Ягуара" си. На един тесен участък от пътя ненадейно попаднал на голяма локва. Леко се учудил, защото не разбирал как се е озовала тази вода там през толкова сушаво време. Помислил си: "Явно тази локва не е дълбока" и смело натиснал газта. Предположението му не било вярно и той се оказал здраво затънал в лепкавата кал. Наоколо не се мяркала жива душа, но когато в отчаянието си започнал да вика за помощ, изневиделица се появил ирландец на кон.
– Здравейте, господине! – любезно се обърнал към него англичанинът. – Бихте ли ми помогнали да измъкна колата си от тук?
– Трябва трактор – казал ирландецът след кратък размисъл. – За щастие аз живея наблизо и тракторът на зет ми е у нас.
Съвсем скоро ирландецът докарал трактора, сложил теглича и изтеглил колата.
– Услугата ще Ви струва 500 паунда, сър – казал ирландецът.
– Как е възможно? – опитал се да протестира англичанинът. – Та Вие отделихте не повече от час от времето си!
Ирландецът дръпнал от цигарата си и казал:
– Интересни хора сте това англичаните! Не си ли давате сметка какво ми коства в тази суша да поддържам толкова голяма локва?