Смешни вицове - Аптекари

Един дядка решил за 75–тия рожден ден на бабката да й поднесе неочакван и незабравим подарък. Отишъл в аптеката и поискал нещо за полова възбуда. Аптекарите му дали пакетче с някакъв прашец и му предписали да си поръсва оная работа 5 минути преди половия акт. Дядката доволен се прибрал в къщи и "скри" пакетчето между солта и другите подправки, очаквайки рождения ден, за да го използва. И ето, дошъл рожденият ден, бабката омесила кебапчета, сложила ги на скарата и зачакала да се изпекат, та да покани дедето на празнична трапеза. Да, ама по едно време изтичала при дядката и му викнала: "Хм, Гуньо, хм яла да видиш кво стайва – хм, яз сложиф соль на кебапчетата, от новата, дет си я купил, мъ нищо не стайва – сичките кебапчета съ испрайвят връз скарата и яз не моа да ги испичя!".

Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:
– Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.
Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва:
– Петка! Ти болен ли си! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още!
Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапай пак:
– Петка! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още.
Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката:
– Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи!
Продавачката му отговаря:
– Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я е..е?

Влиза таралежът в аптеката и казва:
– 90 презерватива.
Двете катерички аптекарки:
– Хи–хи–хи...
Таралежът невъзмутимо:
– 92 презерватива.

20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита:
– Колко точно, имаме по 3, 9 и 12?
– Ами – казва клиента – излизам с една пичка, от няколко седмици, тя е много секси... Май довечера ще е "вечерта"!! Първо ще вечеряме с техните и след това ще излезем и май тогава ще ме огрее... Пък ако веднъж ми пусне няма да я пусна... Дайте ми 12! – купува кутията и си тръгва. Вечерта сяда с родителите на тази жена на масата и бърза да помоли, ако може той да каже молитвата. Дори след молитвата той седи още няколко секунди наведенен. Мацката се накланя и му прошепва:
– Не си ми казал, че си толкова религиозен.
– Не си ми казала, че баща ти е фармацефт...

4 сутринта. Денонощна аптека. Влиза млад човек и:
– Нещо срещу безсъние!
– Какво да бъде?
– Тест за бременност.

Мъж с болки в гърлото влиза в аптека и търси нещо обезболяващо. Дават му аналгин.
На следващия ден, след като не му минало, се връща в аптеката и казва:
– Извинете, Вие не сте ме разбрали! Аз ви търсих нещо като "орал–гин", а ви сте ми дали "анал–гин"...

Един младеж решил, че ще става моряк отива на кораба, а капитана му кава:
– Момче, вземи си презервативи и хапчета за повръщане.
Момчето отива в аптеката и си купува едно хапче за повръщане и един кондом. И се връща обратно на кораба. Капитана го вижда:
– Ние ще пътуваме дълго вземи си повече.
Младежа отива в аптеката и си взима едно блистерче хапчета за повръщане и една опаковка презервативи.
Връща се на кораба, а капитана му казва:
– А бе момче, ти имаш ли си представа колко кръчми и ку*ви ще минем докато сме на път, е това за никъде няма да ти стигне.
Младежа се връща за пореден път в аптеката и си взима един кашон хапчета за повръщане и един кашон презервативи. А аптекарката го гледа и му кава:
– Момче, като ти става лошо – не го прави!

Отива един студент за риба на реката, минава покрай някакъв дядка, който седнал да лови и той риба и сяда близо до него. За час–два пича напълнил кошчето и си тръгва... Минава покрай дядката, а онзи го пита:
– Абе момче, аз седя тук от сутринта и не съм хванал нищо, ти за нула време напълни кошчето!! На каква стръв ги ловиш??
Пича бил майтапчия и му казал:
– Деде, ловя ги на хапчета за трипер.
А оня:
– Ами от къде да си взема и аз от тази стръв??
Студента му казал:
– Отиваш в аптеката и там ще ти дадат.
На другият ден дядката отива в аптеката и казва на аптекарката
– Дай ми булка хапчета за трипер!!
Погледнала го аптекарката и попитала:
– Абе, деде и ти ли хвана??
А дедето отговорил:
– Не съм, но знам едно място утре като отида със сигурност ще хвана!!!

Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
– Имате ли оралгин?
– В какъв смисъл... – пита нищо не разбиращ аптекарят...
– Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...

Един симпатяга влиза в аптека да си купи презервативи, но, освен че бил много надарен, бил и много стеснителен. Аптекарката, страшно гадже, го пита:
– Какво ще желае господина?
– Ами, как да ви кажа, на мен ми трябва.. палто, от най–голям размер за.. оная работа!
Мацето отговаря:
– Намя проблем, ето от тези палта ХХХL, и ако на господина му трябва пухкава кожена яка за палтото, свършвам работа в 19 часа!!

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
– Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
– Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
– Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!

Влиза блондинка в аптеката и пита.
– Извинете, може ли една опаковка "оралгин", че ме боли глава.
Аптекарката я гледа учудено и казва.
– Това лекарство не съм го чувала, защо не вземете някой заместител.
Блондинката:
– Да ви кажа сутринта пробвах "аналгин", но не помага.

Отива дядо в аптеката и иска презерватив. Аптекарката му предлага:
– С дъх на ягоди, светещ, релефен...
А той казва:
– На каквото ще да мирише, само да е с арматура, чедо!

Двама глухонеми приятели се срещат на улицата и единия се оплакал, че имал проблем. Всеки път, когато отидел в аптеката да си купи презерватив не го разбирали не гишето и незнаел как да им обясни какво иска.
–Пич, няма проблем – казал другия.– Ще правиш като мен. Отиваш в аптеката вадиш парите слагаш ги на тезгяха, вадиш си и оная работа и те се сещат от какво имаш нужда.
След няколко дни отново се срещат и единия пита:
–Е, какво стана? Има ли успех?
Другия отговаря:
–Абе, мани се, пишман станах. Послушах те, направих всичко както ми каза. Отидох там, извадих парите, изкарах х*я и го треснах на тезгяха, ама....аптекара го извади и той и неговия се оказа по голям... и той взе парите.

Аптекар с десетгодишен стаж разчита каквато и да е капча от първия път.

Влиза младо момче в аптеката и казва:
– Дайте ми опаковка презервативи.
Цялата опашка се вторачва в него.
– Какво сте ме зяпнали, продадох най–после компютъра...

Новобогаташка в аптеката:
– Дайте ми,ако обичате от ония дамски превръзки, дето ги рекламират по телевизията!
– От кои по точно?
– Онези за благородните п–––и със синята кръв.

Един мъж влезнал в аптеката и казал:
– Извинете, имате ли "Виагра" или нещо подобно, само че за жени?
– Ние не, но в бижутерския магазин зад ъгъла има...

– Ходих в аптеката, видях цените и реших, че по–евтино е да пукна.
– Тогава ходи да видиш цените на погребалните услуги.

В Аптеката младеж пита:
– Имате ли хапчета за спадане. Постоянно е горе и не спада.
– Не знам – казва аптекарката. Първо трябва да идете на лекар.
– На семеен?
– Какъв семеен лекар за една висока температура?

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
– Много ви моля, нека мина без да чакам, човек на легло ме чака.
Съъгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
– Три презе*ватива, ако обичате.

В аптеката:
– Извинете, виждам, че имате хапчета за глава от 5 лева и от 20 лева. Каква е разликата?
– Разликата е 15 лева...