Смешни вицове с Адвокати

На път за църквата младоженци катастрофират и попадат право а Рая на среща с Бог.
– Господи ние все пак много се обичаме и държим да се оженим – молят младоженците.
– Тук вие сте първите с такава молба – размишлявал на глас Бог,поглаждайки брадата си – ще трябва да помисля. И докато го казал, изчезнал. Нямало го три седмици. След три седмици се врънал. Водел и свещеник със себе си.
Венчали ги. Минало време – младоженците пак недоволни.
– Господи, в Рая бракът е абсолютно ненужен! Не може ли да се разведем?
– А бе вие луди ли сте бе – казал Бог – цели три седмици ми трябваха да намеря поне един свещеник в Рая. Можете ли да си представите колко време ще ми трябва да намеря адвокат...

На един човек му писнало от тъща му и я убил.
Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало; човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда.
След края на делото, съдията, който познавал адвоката от по–рано го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:
– А бе, защо не ми каза по–рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаеме човека.

Адвокатска кантора. Единия съдръжник казва на другия:
– Аз..
И втория го прекъснал:
– Ама какво е това аз! Ние съдружници ли сме или какво. Все се цепиш. Все аз, аз. Няма ли ние?
– Ми добре – казал първия – НИЕ сме забременили секретарката.

Мъжът на осъдена жена обвинява адвоката й:
– Обещахте да спечелите делото с оправдателна присъда, а съдът й даде една година затвор...
– Но съпругата ви по време на целия процес не ми даде да кажа и една дума...

– Господин адвокат, искам развод!
– На какво основание, госпожо?
– Вижте сега... Мъжът ми ме кара всяка неделя да му търкам гърба в банята и...
– Госпожо, извинете, че Ви прекъсвам. Лично, аз Ви съчувствам. Съпругът Ви се държи с Вас като деспот. Но честно казано, не мисля, че в съда това ще мине като основание за развод.
– Не ме разбрахте добре, господин адвокат. Проблемът е съвсем друг. Тази неделя – гърбът му беше съвсем чист!

Млада двойка попада в катастрофа по пътя към църквата, където щели да се оженят. Събуждат се пред райските порти. Насреща им Архангел Михаил...
– Мишо– питат го те – тук можем ли да се оженим?
Архангелът:
– Ще отида да питам, а вие изчакайте тук... и пропаднал
Тези чакали, чакали, па започнали да се съмняват нещо "Ами ако се окаже, че не вървят нещата, че няма да можем да сме заедно щастливи..."
Пристигнал след време Архангел Михаил и им казва:
– Готово! Можете да се ожените в Рая.
– Тия:
– Мишо, абе ние тук се размислихме–ако не потръгнат нещата, дали ще можем да се разведем.
Михаил започнал да псува с отбрани слова:
– Не стига, че 3 месеца търсих свещеник в Рая, ами сега и година адвокат ли да ви търся?!

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
– "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист:
– "Не вярвам."
Будист:
– "Стига да си щастлива."
Католик:
– "Аз съм виновен."
Евреин:
– "Ще ти го върна."
Православен:
– "Стига да е от нашата вяра."
Агностик:
– "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин:
– "Една повече, една по–малко..."
Меланхолик:
– "Ще се самоубия!"
Холерик:
– "Ще те убия!"
Апатик:
– "Добре."
Песимист:
– "Знаех си..."
Оптимист:
– "Задръж ключа – за всеки случай."
Реалист:
– "Взела си моя куфар."
Наивник:
– "Кога ще се върнеш?"
Рационалист:
– "Нямаш аргументи."
Скептик:
– "Сигурна ли си?"
Романтик:
– "Но аз те обичам!"
Философ:
– "Защо точно днес?"
Адвокат:
– "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер:
– "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал:
– "Най–сетне свободен!"
Комунист:
– "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник:
– "Вземи колелото."
Социалдемократ:
– "Уважавам решението ти."
Българин:
– "Да вървиш на майната си."

Адвокат:
– На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел:
– 38 или 35, не помня точно.
Адвокат:
– От колко време живее при вас?
Свидетел:
– От 45 години.

Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
– Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
– Няма проблем. Отговаряш на съдята само със "Si senior" и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
– Всичко наред ли е?
– Да, но ти каза едно "si" в повече и сега си съпруга на съдията...

Адвокат телефонира на клиента си в затвора:
– Жена ви избяга с един художник!
– Сериозно ли говорите или само искате да ми оправите
настроението?

Кое е по–добро – Бирата или Жената?
(счита се за верен и отговора – Жената... която обича бира)
Бирата винаги е задоволена.
Бирата винаги е мокра.
Бирата винаги си отива лесно.
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не изисква качество.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
Има по–голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога няма главобол.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата няма нищо против оригването.
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
Бирата е лесна за "хващане".
Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
Бирата никога не плаче.
На бирата не и пука колко печелите.
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
Бирата не настоява за равенство.
Бирата няма майка.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата не хленчи, тя бълбука.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги можете да споделите бирата си с приятели.
Не е нужно да черпиш бирата.
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
Бирата не иска деца.
Бирата няма адвокат.
Бирата...