Смешни вицове с Англичани

Японците изобретили хладилна камера, способна да замразява до –1000 градуса. Поставили условие – който издържи най–дълго, ще му дадат остров Хокайдо. Явили се французин, англичанин и нашият пияница Генко. Французинът поискал жена и каса вино. Но едвам дочакал –200 и изскочил навън. На англичанина му трябвали жена и каса с уиски, но при –300 не издържал и бързо се изнесъл. Последен бил пияният Генко, който поискал един бидон домашна сливовица и кума за компания. Всички зачакали с нетърпение и ето че след час вече термометърът показвал –1000, а от двамата кумове нито следа. Опасявайки се, че вече са станали на шушулки, един от японците отворил вратата и какво да види:седят си двамата и си пийват ракийка. Изведнъж кумът станал и ударил един по главата на надзъртащия японец.
– Добре направих,а, Генко? – казал той.
– Много правилно, куме. Тук и без това е студено, а той вратата ще ми отваря.

Зли канибали хванали англичанин, немец и българин. Поставили им условие. Ако го изпълнят – освобождават ги, ако не го изпълнят, ще ги хапнат.
Условието било: за 5 минути да си изперат чорапите,да си напишат автобиографията и да спят с една жена.
Англичанинът като един чистофайник, веднага започнал да си пере чорапите и времето му стигнало само за това. Изяли го.
Немецът, като един педант, успял само да си напише автобиографията. Изяли го.
Българинът се справил и с трите задачи. Попитали го как се е справил и той казал:
– Елементарно! Жената застана на четири крака и аз... такова... изотзад. На гърба й си написах автобиографията, а тя ми переше чорапите в това време. А вие, тъпаци такива, ако се бяхте сетили да ми вържете един трион на задника, можех и дърва да ви нарежа през това време...

Англичанин, Французин и Българин спорят за националността на Адам и Ева.
Англичанинът:
– Адам е типичен Англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от едно ребро, за да направят от него цяла жена.
Французинът:
– А пък Ева е типична Французойка! Само Французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка.
Българинът:
– Според мене и двамата са Българи! Само Българите с един гол з*дник и една ябълка в уста, го умеят да се чувстват в Рая!

Седят български и английски професор и спорят чий език е по–сложен и нелогичен.
– Мръсен език е вашият. – казва българинът.
– Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
Англичанинът сухо вдига рамене:
– Сър, и във вашия език срещаме същите недоразумения. Да вземем на пример глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...

Извънземни отвличат за една нощ англичанин, на сутринта си спомня всичко и:
– Ще напиша книга...
На другата вечер, германец...
– Ще разкажа на медиите...
На третата вечер българин. На сутринта:
– Баси и филма, повече нема да близнем от ракията на Пешо!

Французин пита англичанин:
– Защо си тъжен?
– И ти ще си тъжен в неделя...

В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама.
– Хей, какво правиш? – разсърдили се те.
– Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!" За да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.
Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал:
– Внимание!
Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.

Джулия Робъртс, англичанин и французин седели в едно купе. Не се случвало нищо интересно, докато влакът не влязъл в тунел. В мрака се чул звук от силна плесница и болезнен вик. Когато излезли от тунела, Джулия Робъртс и англичанинът седели напълно нормално, но французинът търкал бузата си и окото му било подуто.
Джулия си помислила:
– Французинът трябва да се е опитал да ме целуне, докато бяхме в тунела, но погрешка е целунал англичанина и е получил шамар.
Французинът си помислил:
– Англичанинът трябва да се е опитал да целуне Джулия и тя по грешка ме е зашлевила.
Англичанинът си помислил:
– Страхотно. Всеки път, щом влезем в тунел, мога да шамаросвам тоя задник!

След самолетна катастрофа в Африка оцеляват англичанин, французин и българин. Вождът на племето заявява: "Ако ми кажете нещо, което зная, се спасявате. Иначе в казана." Французинът разказва, че родината му е страна на свободата и люлка на проституцията. Англичанинът обяснява, че британската империя е владяла света. И двамата обаче отишли в казана. Българинът сам се запътва натам, промълвявайки: "Ти за Англия и Франция нищо не знаеш, че за България и София ли ще си чувал?" "Стой", спира го африканецът. И допълва: "Че аз там с Мичмана съм завършил география."

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
– Искате ли да играем на голф?
Французина:
– Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
– Аз не знам как се играе.
Англичанина:
– Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
– Аз имам една пръчка.
Турчина:
– А бе, аз се сетих, че имам работа и трябва да си ходя...

Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът спира играта, сваля си каскета и стои така, докато отминава процесията. После пак хваща стика.
– Какъв трогателен жест от Ваша страна – забелязва шведът.
– Това не е жест! Ние бяхме женени почти 25 години...

Потъва презокеански кораб. На фона на всеобщата паника при капитана идва англичанин с лула в уста и вежливо пита:
– Кажете, моля, сър, а коя лодка е за пушачи?

Българин, германец и англичанин пътували заедно в самолет. Германецът казал:
– Аз обичам да пътувам, защото навсякъде, където отида, съм добре приет. Англичанинът отговорил:
– Аз също обичам да пътувам, защото където и да отида, винаги мога да науча нещо ново.
Българинът казал:
– Аз обичам да пътувам, защото намирам нови приятели, там където не ме познават.

Лорд Джон гостува на цар Борис III. Царят го кани на лов в Шоплука и лордът охотно приема. Шопите не видяли досега знатен англичанин непрекъснато се пречкат, викат, крият се по храстите и дърветата и плашат животните. Така ловът се проваля гръмко. Видимо ядосан лорд Джон се обръща към царя и казва:
– Ваше Величество, защо не превъзпитате това простолюдие?
Цар Борис III се усмихнал и казал:
– Лорде, не става. Ако желаете вземете един от тях за 1 г. в Кралството и го превъзпитайте в духа на британските традиции. Ако успеете Ви подарявам най–хубавия от царските си автомобили – един съвсем нов "Форд".
Лордът се съгласил, взел един шоп със себе си и потеглил за Кралството.
След месец царят получил телеграма от лорд Джон, в която пишело: "Не ща ти фордо! Връщам ти шопо! Лордо"

Англичанин, французин и българин разговарят.
Англичанинът:
– У нас произношението е трудно. Казваме "Инаф", а пишем "еnough".
Французинът:
– О–ля–ля, у нас е още по–сложно! Казваме "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Българинът:
– Нищо не е това. Ние казваме "Ко?", а пишем "Повторете, моля?"

Англичанинът има жена и любовница – обича повече любовницата. Французинът има жена и любовница – обича повече жена си. Българинът има жена и любовница, защото просто обича да има.

Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
– Нашето произношение е трудно, произнасяме "инаф", а пишем "еnough".
Французинът:
– Боже Господи, при нас е още по–сложно! Произнасяме "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Българинът:
– Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме: "А?", а пишем "Повторете, моля"...

Мъже споделят любимите си пози
Англичанина:
– Искам да съм над нея! Да мога да гледам страстта в очите ѝ!
Французина:
– Искам да ме е възседнала! Да мога да се наслаждавам на гърдите ѝ!
Българина:
– Искам тя да е на четири крака и язе да съм отзаде ѝ! И да гледам... квот ми харесва там! Новини, футбол, филми...

Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева.
Англичанина:
– Според мен Адам е бил англичанин – само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
Французина:
– А според мен Ева е била французойка – само една французойка може да се предложи за една ябълка.
Българина:
– И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен и Адам и Ева са били българи – само българин с една ябълка на гол г*з може да си мисли, че живее в рая...

Решили да тестват англичанин, французин и българин. Оставили в една стая жена, ябълка и мръсни чинии. Англичанинът, като истински джентълмен, първо измил чиниите, след това любил мацката и на края си поделили ябълката. Французинът, като пословичен кавалер, първо любил мацката, подарил й ябълката и накрая измил чиниите. А българинът надупил мацката на чешмата и докато миела чиниите, той я измандръсал и изял ябълката. Попитали го:
– Що така бе, Ганьо?
Той им отговорил:
– В България е така, който работи го ебт, а който ее трябва да яде.