Смешни вицове с Архитекти

Всяка прилика с държавни и недържавни институции, ораганизации, партии, министерства, банки, държави е напълно случайна.
ОББ – Обединени Банкови Бирници
ВУЗ – Всякакво Учене Зарязал
ХТМУ – Химиците Тук Може би Успяват
ВИАС – Вече Искам Архитект да Стана
УАСГ – Ужасяващи и Абсурдни СГради
НБУ – Някакви Балами в Универистет
НБУ – На Базик Успях
НАТФИЗ – Некадърни Артисти Тук Фиркат И Запиват
ВИТИЗ – Всички Искат Театър И Забава
ФИФА – Футбол Играят Фиракни Аматьори
ЕС – Европейско Страдание
НАТО – Нашата Армия Там Отпадна
ООН – Общество на Обединените Наркотрфиканти
ЧЕЗ – Често Електрозахранването Замира
СЕМ – Съвет за Електронно Мародерстване
СССР – Съюз на Съвременните Спиртопиещи Руснаци
ФРГ – Фиракщи Редовно Германци
ГДР – Готина Дрога Раздават
ЮАР – Южен Африкански Резерват
МАКЕДОНИЯ – Малкото Акъл, Който Е Достатъчен на Онези Невежи Искащи Ярост

Майка се качва в такси с детето си, което е на 7 години. По време на пьтуването детето коментира на глас.
– Ако имам майка учителка и баща архитект, като порасна ще стана доктор.
– Шофьора на таксито решил да се измайтапи с малкото дете и му казал:
– Ами ако майка ти е ку*ва и баща ти пияница?
И детето отговорило:
– Ще стана таксиметров шофьор!

ОББ – Обединени Банкови Бирници
МВР – Муфтим Ви Редовно
БАН – Бате Акъл Немаш
БДЖ – Боже Докарай ме Жив
УНСС – Ум Няма, Студент Става
НБУ – На Бъзик Успях
ЧЕЗ – Често Електрозахранването Замира
КАТ – Кинти, Ако не Тупалка
ЦИК – Цакай Иначе Кр
ССД – Сбирщина Селски Диваци
ДСК – Добре Скрихме Кинтите
КТБ – Как Те Баламосахме
ЦКБ – Цинични Касиерки и Брокери
НОИ – Национален Обиращ Институт
СОУ – Сополанкото от Основното Училище
УНСС – Учене Няма , Само Скс
ГЕРБ – Големци се Еб*ват с Република България
БСП – Бързо скрий парите
ПИРЕОС – Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията
СЕМ – Съвет за Електронно Мародерстване
ВУЗ – Всякакво Учене Зарязал
ХТМУ – Химиците Тук Може би Успяват
ВИАС – Вече Искам Архитект да Стана
УАСГ – Ужасяващи и Абсурдни СГради
НБУ – Някакви Балами в Университет
НАТФИЗ – Некадърни Артисти Тук Фиркат И Запиват
ВИТИЗ – Всички Искат Театър И Забава
УНСС – Утре Носете Съответната Сума

Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
– Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сксът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
– Мъжът ми е художник. Когато се любим, сксът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
– Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.

С*ксуален наказателен кодекс

Член първи – Който има връзка с чужда жена, да се наказва като бракониер.

Член втори – Който прави с*кс с чужда жена повече от веднъж, да се третира като рецидивист.

Член трети– Който осъществи полов акт без съгласието на жената, да се съди за нахлуваме с взлом в чужда собственост.

Член четвъти – Ако някоя жена си направи пластична операция, да се накаже за това, че е изменила фасадата без разрешение от отдел Архитектура"

Член пети– Ако някоя жена има с*ксуална връзка с чужд мъж срещу заплащане и използва парите за собствени нужди, а не ги внася в семейния бюджет, да се накаже за това, че на внася полагаемите се отчисления за амортизация.

Член шести – Ако мъж прави с*кс за по–кратко от 12 минути, да му се състава акт за превишена скорост от определените за целта органи. Става дума за административни, а не анатомични органи.

Член седми – Ако се осъществява предпазване от бременност по така наречения начин прекъснат полов акт", на мъжката страна да се състави акт за изхвърляне на отпадъци на неопределени за целта моста.

Всички нарушители ноасят отговорност пред съответните органи и ще се наказват по които и да е член.

Лежат на плажа жена и мъж– непознати.
По едно време на жената и доскучало и предложила:
– Дай да си отгатваме професиите... да се запознаем.
– Ами моята започва с А и завършва на Т... – казал мъжът.
– Охооо, АРХИТЕКТ! – отгатва тя.
– Правилно – казал той – а твоята?
– Моята започва с К и завършва на А...
Мъжът замълчал сконфузено.
Тогава жената му казала:
– Моята професия е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата, ми е само хоби...

Консервативният университет по архитектура, строителство и геодезия стартира новата учебна година. Ректорът обяснява на първокурсници правилата:
– Забранено е посещението на женските общежития от момчета, както и мъжките – от момичета. Първото нарушение се наказва с глоба в размер на 20 лв, второто – 40 лв., а третият път – 60лв. Има ли нещо неясно?
Един от студентите вдига ръка:
– А колко е месечната такса?

Мутра казва на архитекта си:
– В двора искам три басейна – един с хладка вода, един с гореща и един без вода.
– А защо третия без вода? – пита архитектът.
– Някои мои приятели не могат да плуват.

Събрали три котки – на свещеник, на архитект и на режисьор. сипали им в купички гранули. Котката на свещеника направил от гранулите кръст, помолил се над него, след това изял храната и легнал доволен да спи. Котката на архитекта направил от гранулите някакъв макет, помислил над него, похвалил се, а след това изял гранулите и също легнал да спи. Котката на режисьора строшил на прах с купичката гранулите, направил си три пътечки, изшмъркал ги, изчукал другите две котки, след което се понесъл из стаята, с викове:
– "Аз така не мога да работя!!!"

Лектор в час по философия:
– Колеги, ако приемем че Бог не е създал човека, кой според вас го е създал?
– Мисля, че е бил инженер – казал един от студентите – вижте как перфектно са свързани частите от тялото.
– Не, бил е архитект. Такъв баланс и функционалност... и вътре, и от вън...
– Глупости – провикнал се трети – че е бил гений, бил е – но луд!? Иначе как ще сложи канализационната система, точно до площадката за отдих и забавления?!

Един доктор решил да си построи къща. Купил място в най–хубавия квартал, платил на най–прочутия архитект и наел най–добрите майстори. След време новата разкошна къща привличала погледите на минувачите.
Не след дълго един циганин решил да има същата къща като доктора. Купил съседния парцел, наел същия архитект и същите майстори. И къщата не след дълго се извисила до докторската; приличали си като две капки вода.
Това обаче не се харесало много на доктора и той решил да направи някои подобрения. Направил хубава градинка с пеещо фонтанче. След време обаче и циганинът направил същата градинка със същото фонтанче. Докторът насадил екзотични дръвчета и цветя. Циганинът – също. Докторът добaвил басeйнче и дървено мостче. Циганинът – също.
Един ден докторът срещнал циганина и му рекъл:
– Ех, че хубави къщи си построихме, комшу.
Циганинът кимнал в знак на съгласие.
– И хубави градинки направихме.
Циганинът отново кимнал.
– Да не говорим за басейните...
Циганинът кимнал.
– Ако речем да ги продаваме, кой знае колко пари ще им вземем...
– Верно. – рекъл циганинът – Ама на моята ще и взема повече пари от твоята.
– Как така?! – възмутил се докторът – Виж, че са като близнаци.
– Така е. – съгласил се циганинът – Ама аз ще кажа на купувача: "Ти знаеш ли, че ще имаш един много известен доктор за съсед?"

Бюстът наистина беше великолепен. Две огромни гърди, чиято естественост неподлежеше на съмнение, лежаха в дълбокото деколте. Даже жените неволно се заглеждаха в това бяло–розово архитектурно вълшебство, а той....
Виждайки пред себе си това богатство, той изпадна във възторг и се сграбчи за тях и с двете си ръце!
Не, не го биха! Просто се опитаха да го отделят, разтваряйки пръстите му, а той се съпротивляваше както можеше.
Под общия смях някак го отдръпнаха от родната му леля.
– Само на четири месеца, а как хваща! – каза тя, оправяйки си деколтето, а плачещият Генко беше утешен от майчината гръд.

Нови специалности в университетите, които да привлекат младите хора:
Миглоархитектура;
Бюст дизайн;
Приложна веждопис;
Връзки с богата общественост /магистърска степен на горните три/;
Хазартознание /дистанционен курс на Лас Вегаския университет/;
Тунинг /спонсорирана от Баварския автомобилен клуб/;
Чат лингвистика;
Спонсорсчетоводство и безконтрол;
Инстаграмиране;
Теория на невероятностите /спонсорирана от Националната лотария/;
Социална педалгогика;
Фитнес администрация.

Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки – едната на един архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер.
Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла.
Втората котка – на химика – раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла. Третата котка – на дизайнера – натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла: "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!