Смешни вицове с Ваканция

25 признака, че сте пораснали
Забавна констатация с 25 начина да разберете, че сте пораснали...

1. Всичките ти домашни цветя вкъщи са естествени и нито едно не става за пушене.
2. Правенето на с*кс извън двойно легло не подлежи на обсъждане.
3. Храната в хладилника е повече от бирата.
4. Шест сутринта е времето, когато ставаш, а не когато лягаш.
5. Слушаш любимите си песни в асансьора.
6. Гледаш прогнозата за времето.
7. Приятелите ти се женят и развеждат вместо да "тръгват" и да "късат".
8. От 130 дни ваканцията ти вече е едва 20.
9. Джинсите и тениската вече не влизат в категорията "готино облечен".
10. Викаш полицията, когато онези гадни деца надуят уредбата на макс.
11. Роднините ти не се притесняват да си разказват мръсни вицове пред теб.
12. Не знаеш в колко часа затваря любимия ти в миналото бар "Наздраве".
13. Все по–рядко ти взимат контролни точки, но пък разходите ти за автомобила постоянно се увеличават.
14. Кучето ти е на здравословна диета вместо на остатъци от МакДоналдс.
15. Спането на дивана ти причинява болки в гърба.
16. Когато можеш си взимаш обедна дрямка.
17. Вечеря и кино след това е цялата среща, а не нейното начало.
18. Да изядеш кофа с пикантни крилца в 3 сутринта по–скоро ще разстрои, отколкото ще успокои стомаха ти.
19. Отиваш до аптеката за ибупрофен и упсарин вместо за презервативи и тест за бременност.
20. Бутилката вино за 2,50 лв. вече изобщо не е "много яка пиячка".
21. Закусваш по времето, когато се закусва.
22. "Вече не мога да пия както преди" измества "Никога вече няма да пия толкова".
23. 90 процента от времето, прекарано пред компютъра е свързано с истинска работа.
24. Пиеш вкъщи преди да отидеш на заведение, за да спестиш пари.
25. Когато откриеш, че твоя позната е бременна казваш "Честито" вместо "Мамка му, какво се е случило?!"...

Аз, когато ходех на училище, нямаше час по с*ксология. Каквото научиш лятната ваканция, това е...

– Ура! Ваканция! – викаха учителите и прегазвайки учениците, бягайки към къщи...

15–ти септември – децата и родителите се обличат хубаво и носят цветя в училище...
Погребението на ваканцията?

Майката на Иванчо родила близнаци и баща му казал:
– Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета – близначета, да те пусне ваканция една седмица.
Отива Иванчо, връща се и казва:
– Учителката ти праща много поздрави за новородения син.
– Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци?
– Не, второто си го запазих за другата седмица.

Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
– Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
– Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
– Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц–тц–тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът ѝ казал:
– На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
– Ама как, защо, откъде–накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и ѝ искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
– Тя звъня от Ада в ад. Таксуването ѝ е като за вътрешен разговор.

Мутра оглежда брошури за ваканции. Вижда ваканция в Гърция и казва:
– За тези руини трябва да дават 20% отстъпка.

Между колеги, на които им е дошло до гуша от работа:
– През тази ваканция няма да работя нищо. Първите десет дена ще седя на стола и ще си почивам.
– А през вторите десет дни?
– През вторите може и да се полюлея...

И така деца, прочетохте ли "Под игото?"
Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
– Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
– Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете "Под игото".
– Мамка му! А аз го преписах...

Лятото ми липсва. Липсват ми и три минимални заплати за ваканция със семейството. В повече имам само седем килограма...

ДЪРВЕНА ВАКАНЦИЯ!
– Моля, сведущите па въпроса да ми сведат като сведение от какво ДЪРВО е ваканцията и кой го яде дървото в тази ваканция?

Чапаев командирова Петка да се учи в Художествената академия за художник.
След една година Петка се връща във ваканция.
– Е, какво, научи ли се да рисуваш?
– Ами горе–долу.
– А носиш ли някоя картина да покажеш?
– Ами да, нося.
Петка вади черен лист хартия и го показва.
– И какво е това?
– Негри крадат въглища през нощта.

Завършва учебната година и директорът казва на учениците:
– Желая ви приятна ваканция, много здраве и да дойдете септември по–мъдри.
– Благодаря, подобно – отговарят учениците.

Решават двама колеги да изиграят една игра по голф, през ваканцията си, да отмарят.
Отиват на игрището (или както там се нарича), и единия казва:
– Айде да играем за 50 лева... ОК!
Разцъкват, до осма дупка всичко е равно. Но единия от двамата праща топката към девета дупка, но тя пада някъде из полето и не могат да я намерят. Търсят, търсят, търсят... все пак за загубена топка се дават 4 точки наказание. Накрая загубилия топката вади резервна от джоба, хвърля я на земята и вика:
– ЕТО МИ Я ТОПКАТА БЕЕЕ! – и другия се скарва:
– АБЕ ТИ ЗА 50 ЛЕВА ЦИГАНСКИ НОМЕРА ЛИ МИ ПРАЙШ БЕ ПЕДРАСТ с ПЕЕРАС*.
Другия му викнал:
– АБЕ НАМЕРИХ СИ Я БЕ! ТИ ОТКЪДЕ ЗНАЙШ ЧЕ ПРАЯ НОМЕРА?
– МИ НАЛИ АЗ СТОЯХ ВЪРХУ ТВОЯТА ТОПКА ЦЕЛИ 10 МИНУТИ!!

Семейство англичани на ваканция във Валенсия...
Съпругата:
– Скъпи, нашият син утре навършва 16 и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
– Чудесно, съгласен съм, скъпа!
Вика синът им да се приближи и му казва:
– Джон, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си едно уиски! Ти, спомняш ли си, когато ония ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...

Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата.
– Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Иванчо протегнал ръка.
– Да, Иванчо. Кажи. Какво има?
– А–а, нищо! Просто проверявам, дали работи системата.

След лятната ваканция в училище учителката кара учениците да кажат по едно изречение с рима. Те започнали:
– Отидох в горичка срещнах сърничка и т.н.
Дошъл редът и на Иванчо. Той се замислил и казал:
– Скочих в бурето със саламура и си натопих коленете.
Учителката казала:
– Е Иванчо тук няма никаква рима ...
Той я прекъснал и казал:
–Еее малко беше саламурата.

След лятната ваканция в училище дават на децата да напишат съчинение на тема "Как прекарахте лятната ваканция". Иванчо вдига ръка и чете:
– Беше лято, а ние с Марийка бяхме в къщи.
Госпожата:
– Хубаво Иванчо, ама опиши малко природата...
– Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи.
– Добре Иванчо, ама напиши нещо за любовта...
– Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов.
– Добре Иванчо, ама напиши нещо за човешкия труд...
– Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци копаеха канал.
– Добре много хубаво Иванчо, ама напиши нещо за червената пария...
– Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал.
– Добре Иванчо ама напиши нещо за утрешния ден...
– Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал. Единият каза "Еб*л съм му майката! И утре е ден!"