Смешни вицове за блондинки

Днес ще изчукам Люси!, – беше първата ми мисъл, когато се включи алармата и започна деня. Впрочем деня отдавна беше започнал, снощи до късно купонясвах с приятелчета.
Аз. Днес. Ще чукам. Люси. Слизам на пода.
Петдесет лицеви. Трябва да бъда във форма, нали аз днес – да, да...
–надолу, – ще чукам Люси
–нагоре. надолу–нагоре...
Петдесет пъти.
Самовнушение. Казват, че помага.
Люси. Стройна, Красива. Умна. Облича се като кукличка. От интелигентно и заможно семейство. Първи курс в университета за Национално и Световно стопанство. Свири на пиано. Секси парче, и аз днес ще я изчукам.
Отивам към водните процедури. Вана, душ. Брадата хубаво да обръсна, че да не дращи по разни нежни места на момичето. Четката за зъби – нагоре–надолу, нагоре–надолу...
Мисля, че си струва. Мисля си, че си струваше цялото това водене по кина, театри, пицарии, разходки по парка, слушайки как тя цитира умни мисли от "Космополитан", представяйки ги за свои ("Десеттте неща, които трябва да знаете, за да докажете, че блондинките не са глупави"), да се възхищавам на нейния вътрешен свят и бездънни очи. Научих се на нужните места да се хиля, ако гледахме холивудска комедия, и печално да подсмърчам, ако гледахме поредната мелодрама, в която героят и героиня се разделят. Даже се научих да различавам комедия от мелодрама. Днес ще изчукам Люси...
Вино съм купил предвидливо още преди три дни. когато Люси, въздишайки ми каза, че техните я пускат за петък вечерта на рожден ден на приятелката й Кети. А аз тази нощ ще...Вино, свещи, музичка...
Тайната на успеха е искреността и малко романтика. Ако успееш да ги симулираш тези неща – твоя я. Аз днес ще изчукам Люси.
Кратки, заучени фрази. Нищо сложно. Никаква логика. Ако нещо си повтаря достатъчно дълго на себе си, то ще се запази в
подсъзнанието. И ще се случи. Днес ще изчукам Люси. Глупаво. Но работи.
Впрочем закъснявам, обличам се, тичам надолу девет етажа, трябва да съм във форма, нали днес....
Аз
днес
ще изчукам
Люси

Аз
днес
ще изчукам
Люси

Такси! Такси! Аз днес ще изчукам Люси, такси!!!
Университета, Люси е на входа, извинявай любима, закъснях, цунка по бузката, букет цветя, купени по пътя, да тръгваме по–бързо, скъпа. Колко часа имаме? – Осем часа, а аз трявба да кажа толкова много неща да ти кажа, нали днес...
Давай, давай, по–бързо. Таксито ни чака. Бързай, бакшиш...Аз..днес...невинни прегръдки в таксито...
Ето, че стигнахме. Отварям вратата, нека да ти помогна. Ще я изчукам. Люси. Асансьора. Вратата. Апартамента. Антрето, хола и сме почти до спалнята..Рано е още. Аз...днес..ще...Нали?
Притичвам до спалнята. Да спусна щорите, да запаля свещите, да пусна "Енигма". Предпочитам Тine Inch Nails – You tear down all my reason... you see through what I hide... ou make me perfect... help me get inside...> – нали днес...
Люси, дай ръка. Да отидем. Просто ще поседим. Уютно е там.
Седна. Ръцете на коленете. Умница. Дай уше. По–близо. Малко преди финала. Кулминация. Играчът с номер 11 се приближава към вратата, и...
Забележителна реч е подготвена – че ме е страх, страхувам се до дълбините на душата си, изплашен съм от чувствата, които предизвиква в мен, че аз нея безумно, безумно обичам, че тя е невероятен човек и прекрасен събеседник, а и "може би не трябва да бързаме" – те обожават, когато мъж го казва това, работи безотказно...
Бавно й взимам ръката, накланям се към ушенцето й, нежно вдишвам аромата на косите й, наслаждавам се на най–щастливата минута в живота ми, и вместо подготвената реч, нетърпяща възражение, прошепвам:
– "Аз днес ще чукам Люси!"

– Не трябва да се разказват вицове на блондинки в петък!
– Наистина ли? И защо?
– За да не се смеят по време на неделната литургия...

Артист–вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено–руса коса и го прекъсва ядосано:
– Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по–светли от средно–статистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка:
– Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо...
– Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

Известен лекар дълги години провеждал изследвания за интелигентнотта на блондинките, но не стигал до категорични резултати за да напише научен труд. Накрая решил да предприеме по–драстични мерки. Искал да отвори главата на една блондинка и да види какво има вътре! Намерил си доброволка, закарал я в лабораторията си и й отворил черепа. Останал поразен... вътре нямало абсолютно нищо освен тънко, изградено от тъкани въженце. Така и не можал да измисли за какво служи въженцето и решил да го среже. Взел скалпел, срязал го и.... на блондинката и клепнали ушите!

– Чу ли, че Генералният щаб е отказал да сформира отбор от 25 умни и красиви военни, които да се явят на шоуто "Тест на нацията"?
Отговор1: Да, не са успяли да съберат 25–ма умни... А и ги е страх, че блондинките ще ги победят...
Отговор2: Коефициента на интелигентност на военните е държавна тайна, и ако бъде разбран може да бъде застрашена националната сигурност...

АйКю (IQ) – коефициент на интелигентност.
БарбиКю – коефициент на интелигентност на блондинките.

Артист–вентрилоквист (който може да говори, без да си мърда устните и да води разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете му), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки.
Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено–руса коса и го прекъсва ядосано:
– Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по–светли от средностатистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка:
– Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо...
– Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

Между блондинки:
– Тоя идиот, Кольо, хем знае, че съм омъжена и пак прави с*кс с мен.
– Да, знам Ленче, мъжете са гадни...

Две блондинки си говорят, едната казва:
– Искам мъж, който да е готин, със сини очи, руса коса, внимателен, нежен, умен, добър, с пари и да е джентълмен, и да прави хубав с*кс.
– Муцкаааа, тези мъже, отдавна си намериха други мъже.

Говорят си две блондинки:
– Здрасти! Как е?
– Бива. Само дето гърлото ме боли.
– Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
– Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
– Е, помогна ли?
– Да, благодаря, гърлото вече не боли. само дето мъжът въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.

Две блондинки си говорят за скс и едната казва:
– Той скса, вятър работа!
Другата:
– Вятър, вятър, ама друго си е да те лъхне вятърът!

Говорят си две блондинки:
– Мило, ти пушиш ли след с*кс?
– Ами, не съм се гледала!

Въпрос : Защо блондинките не говорят когато правят с*кс?
Отговор 1 : Техните майки им казали да не приказват с непознати.
Отговор 2 : Техните майки им казали да не говорят с пълна уста.

Между блондинки:
– Разбра ли, Димо скъсал с Ленчето?
– Защо?
– Защото била бисксуална...
– Ааа, значи може да прави скс само два пъти годишно?!

– Защо блондинките ходят в Hollywood?
– Защото искат да правят с*кс под звездите.

Две блондинки си говорят:
– А бе, мила, ти след с*кс пушиш ли?
– Ааа не знам... не съм се гледала.

Две блондинки си говорят:
– Абе, ти след с*кс пушиш ли?
– Не знам, не съм се поглеждала!

Две приятелки, блондинки.
– Муцка, снощи с моят развалихме с*кса.
– Защо бе муци, какво стана?
– Ами, след любовната игра, той попита "Да влизам ли вече?"
– И ти 'кво му каза?
– Нее, хубавецо, първо почукай...

Между блондинки:
– Опитвала ли си скс с вибртор?
– Не.
– Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.

Две блондинки разговарят:
– А вчера на такъв групов с*кс попаднах... Направо SOS.
– В смисъл?
– Три къси, три дълги, три къси...

Между две блондинки:
– Муцка къде се губиш, изчезна и не се обади, как е при теб?
– Ау нямам време за нищо, ама за нищо, почнах нова работа!
– Ти... и работа... не вярвам!
– Да бе душата, работя и то с такова желание... че нямам време за личен живот!
– Аз пък ти казвам че толкова хора ме питат за теб, чак ти завиждам! Да излезем тая вечер малко по мъже... скс... това... онова!
– НЕ... отдадена съм само на работата!
– Ау като знам какво крве беше а сега... Кажи поне какво работиш де?
– По*но актриса съм!

Две блондинки си говорят:
– Ти по време на с*кс пушиш ли?
– Не знам, не съм се поглеждала...

– Защо блондинките не говорят по време на с*кс?
– Защото не разговарят с непознати.

Две блондинки си говорят:
– Напоследък съм почнала страшно много да пуша. Не знам какво да правя – оплакала се едната.
Другата я посъветвала:
– Прави като мен – запалвай по една цигарка само след с*кс.
Минало се известно време, срещнали се отново и първата започнала да благодари:
– Твоят метод даде страшен резултат – вече пуша само по кутия на ден!

Две блондинки:
– Вчера правих страхотен с*кс. И на двамата така ни хареса, че повторихме пак и пак.
– И кой беше той?
– О това е тайна, която няма да кажа на никой, а най малко на жена му.

Блондинките споделят:
– Муци... какъв хубав сняг наваля най–после...
– Да бе... сняг след Коледа е като прно – след хубав скс... хубаво е, ама не ти се иска.

Две блондинки чукат лаф на скс тема:
– Муцка, съмнявам се в моя вибртор, че чука чуждо!!
– Откъде разбра муцка?
– Напоследък много бързо започнаха да му падат батериите..

Между блондинки:
– Напоследък с моя все се караме след с*кс!
– Защо така!?!
– Защото точно тогава се прибира у дома!

Говорят си две блондинки:
– Как се нарича мъж, който не е правил скс две години?
– Пълен ташк!...

Две блондинки:
– Кво става с теб бе Муци... семейство... мъжа ти?
– Нищо, на село сме... едно и също, моя се напива и ляга с кокошките!
– Много ли имате?
– Стотина!
– Майко... тоя че ги спука от с*кс... като го знам какъв е!

Доста почерпен мъж се клатушка към бара, където седят две блондинки...
– Момичета, правите ли с*кс с непознати мъже?!
– Не...
– Тогава, трябва да се представя – казвам се Пешо!

Две 48 годишни блондинки си лафят във бара.
Едната казва:
– Присъединих се към група в интернет, която рекламираше – "Запознай се с много мъже за с*кс, още днес! Избери: 18–25, 26–33, 34–42, 43–49 и над 50‘ Кликнах на 18–25 мъже. Над 25… а бе, не исках да изглеждам алчна и отчаяна…

Между блондинки:
– Твоето куче има ли родословно дърво?
– Няма! Пикае където му падне.

Две блондинки си говорят:
– Моят вчера ми носи един огромен букет. И кво си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха? – завършва тя.
– Защо, бе муцка, нямаш ли си ваза? – пита другата.

– Защо на блондинките им е по –лесно в живота?
– Защото са блондинки и им е простено...

Две блондинки:
– Вчера бях на гости на мой познат. Почерпи ме с някаква нова водка.
– И как беше?
– Ох не питай, гащите ми паднаха, сякаш ръка ги свали...