Смешни вицове за Перник

Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най–дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
– MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS... – и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
– JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI... – и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по–силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
– ДА МУ ЕА ПТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ ЕА И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА ЕА И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ ЕА И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ ЕА. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА... – и така около един час...
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
– Я да почвам освен, а...?

"Американец премина над Големия каньон без предпазни средства."
Чудо голямо! Нека се опита да премине без предпазни средства, въже и прът нощем през Перник.

"България – Германия, 40 години футболно съперничество" (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)

"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)

– Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
– Ама те са един и същ човек!?
– Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)

"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)

"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)

"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

"Момчета, днес ще играем по системата 4–4–3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."

"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)

"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)

"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото – Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)

Първият шоколад Тоблерон е направен в Перник, отливан е по винкел.

Един скъперник тръгнал сутринта на работа. Малкият му син се обадил:
– Тате, тате! На връщане – ще ми купиш ли шоколадови бонбони?
– Разбира се, моето момче!
Като се прибрал пинтията свил рамене:
– Ами, шоколадовите бяха свършили! Имаше само желирани! А те не са толкова хубави!
На другата сутрин, детето подхванало пак:
– Тате, тате! Ще ми купиш ли шоколадови бонбони?
– Разбира се, моето момче!
Вечерта скръндзата въздъхнал:
– Нямаше от шоколадовите! Бяха останали само желирани! А те не си заслужават!
Тази ситуация се повторила многократно! Най–накрая, хлапето рекло с плаха надежда:
– Е, нищо, де, тате! Купи ми желирани! Аз – и тях ги обичам!
Скъперникът се изпъчил и казал гордо:
– И дума да не става, сине! Докато баща ти е жив, ти – само шоколадови бонбони ще ядеш!

Първият шоколад Тоблерон е направен в Перник... отливали са го по винкел...

– Какво е ЧНГ в България?
– Честита Нова Година.
– А в Перник?
– Чисто Нов Голф.

На Нова година шест от изстреляните в Перник ракети бяха успешно прихванати от противовъздушната отбрана на Гърция!

– Участвали ли сте във военни действия?
– Не, но съм празнувал Нова година в Перник.

– Във военни действия участвал ли сте?
– Не, но посрещнах Нова година в Перник...
– Нает сте!

Един скъперник отишъл на бардак. Сводникът му казал с усмивка:
– Добре дошъл, господине! Тука имаме млади и красиви момичета. Само за сто лева на час!
Скръндзата се намусил:
– Еееей, много скъпо, бе!
Веднага последвала втора оферта:
– Тогава – дами на средна възраст. Само за петдесет лева на час!
Пинтията казал кисело:
– А, бе – и това не ми е много изгодно!
Собственикът на бардака подбелил очи:
– Освен да Ви предложа една бабичка. За нея няма голямо натискане. Но пък тарифата е двайсет лева на час!
Скъперникът подхвърлил:
– Случайно – да предлагате нещо за един лев?
Отначало, сутеньорът мислил да му тегли една майна. Но после – решил да си направи майтап:
– Ами, за тая цена мога да Ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът обаче се съгласил на драго сърце:
– Защо пък не? Дайте я насам!
След което си направил кефа и си тръгнал доволен. На другия ден, скръндзата дошъл пак. Извадил един лев и казал:
– Обичайното, моля!
Това продължило цяла седмица. И ето, че скъперникът се появил отново. Обаче, този път, сутеньорът му донесъл дъска БЕЗ дупка! Клиентът се опулил:
– Ама, какво става тука?!
А сводникът се захилил мазно:
– На редовните клиенти – осигуряваме девственици!

Баба Яга, я ударил яко хормона и тръгнала из горите да търси спасение... Насреща и млад левент, върви и си свирка...
Дъртата го гепва и му казва:
– Ще ти задам една гатанка и ако отговориш, ще те чукам до забрава, ако не отговориш, ще те пусна... Ония седи и мига, и кима в знак на съгласие...
Баба Яга:
– Мъничко, зелено, седи из локвите, грачи и подскача с едни големи очи, и ква–ква–ква... Що е то?
Левента си вика:
– По–добре да умра, от колкото да ме чука тоя скелет, и отговаря "Скакуец" /бил от Перник/...
– Позна!!! Палавника на баба!!!... Събличай се...

Три омъжени жени ходили на шопинг в един мол. А след това седнали да пият кафе. Първата казала:
– Ох, вкъщи оня скъперник, мъжът ми, пак ще мрънка, че много харча!
Втората се присъединила:
– И моят циция ще ми пили на главата за същото!
Третата се усмихнала:
– А пък моят Мечо няма да има нищо против.
Другите две се засмели:
– Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас и му кажи какво си си купила днес!
Тя кимнала:
– Готово!
После си извадила телефона от чантата. Набрала номера и пуснала на високоговорител:
– Ало, слънце! Днес си купих ботуши от мола – кафяви, кожени, с катарама. Нали не се сърдиш, Мечо? Мнооого те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
– Оффф,... добре, бе! Какво да те правя? Айде, че имам работа!
След това жената се обърнала самодоволно към своите приятелки:
– Е, видяхте ли? Какво ви казах?
Тогава едната приятелка попитала:
– Само не ми стана ясно – когато му каза "кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?