Смешни вицове за програмисти

Програмист не се явил на работа, няколко дни. Работата тръгнала да изостава, клиентите започнали да побесняват. Трагедия! Шефът звъни по телефона у програмиста – никой не се обажда.
Накрая решили да отидат и да проверят какво става.
Пристигат, звънят на вратата – никой не отваря. Решили да я разбият. Разбиват я, влизат, викат го по име – никой не отговаря. Накрая чуват шум на течаща вода от банята. Отиват в банята и гледат – програмистът седи във ваната, целия посинял, кожата му се сбръчкала, а в едната му ръка огромна бутилка шампоан. Спрели водата, извадили го, а той не реагира. С труд му разтворили пръстите на ръцете, извадили бутилката с шампоана и четат упътването: "Шампоан за нормална коса. Употреба: Нанесете шампоана на мокра коса. Втрийте го добре в косъма. Изплакнете с топла вода. Повторете още веднъж".

Опитната Мадам обучава младата мадама как да познава клиентите (и колко да им иска):
– Виж го този с куфарчето. Адвокатче, ама още се учи. Много ще се мъчи, малко ще те мъчи, накрая ще плати много че да не си мислиш че за нищо не става.
– Виж го този с вратовръзката. Той е шеф. Много ще те мъчи, малко ще се помъчи, накрая ще ти плати малко, че да не си помислиш, че ставаш за нещо.
Тук младата мадама посочила един човек:
– Хахаха, виж го тоя колко е смешен. Червни очи, раздърпан целия. Мъчи – не мъчи, такъв не ща.
(Мадам прасва един зад врата на мадамата)
–Млакни, ма главо проста. Той е колега, програмист. И той по цяла нощ чука!

Шефът вика системния администратор:
– Ти защо даде достъп на програмиста до данните за нашите клиенти? Той ги продава на конкуренцията ни, това ще ни съсипе..
– Човекът е честен, обеща да делим...

Младеж завършил университет и започнал работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и го пита:
– Ти силен програмист ли си?
– В общи линии да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите от този на горният етаж.

Шеф на фирма се хвали пред приятел:
– Програмиста, който наех преди месец ми докара пет хиляди вече!
– И колко програми е написал?
– Нито една!
– Как така???
– Просто от отчетите му за свършената работа, като се махне думата Windows, се получават много хубави сценарии за порнофилми.

Една отива в публичевн дом и казва на съдържателя:
– Имате ли някой за пет долара.
Дават и един, след половин час се връща бая ядосана:
– Ама тоя е програмист.
Съдържателя:
– Ти за пет долара да не искаш шофьор ма?!

Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
– Искам нещо за 5 долара.
– Стая N69.
На излизане клиентката се оплакала:
– Ама този беше програмист.
– Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?

Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко– и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула–1 – препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по–стари от 2 години.
Заплащанe: 300–500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители – задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи – плюс.

Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето
как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко– и
тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на
метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки
танкове, на въоръжение в страните НАТО.

Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни.
Опит във Формула–1 – препоръчва се.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели,
автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване,
бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на
водещи световни производители – задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи –
плюс.

Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General
Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи
международни ралита, но не по–стари от 2 години.

Заплащанe: 300–500 лева, определя се в зависимоста от
резултата на интервюто

Ако шофьорите се взимат на работа като програмисти то ето как ще изглежда обявата:

Длъжност: шофьор

Изискванията:
Професионални навици на управление на леко и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метро, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове състоящи на въоръжение в страните НАТО.

Навици на ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Ф1 – препоръчва се.
Знания и опит на ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалването, бордови компютъри, АБС, ГПС и автомобилини аудио системи на водещи световни производители – задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи – плюс.

Кандидати трябва да притежават сертификати БМВ, Дженерал Моторс, а също дипломи за участие в големи международни ралита но не по–стари от 2 години.

Заплащането 300–500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.

Програмист под карантина:
– ден 4 – Не съм правил с*кс от 6 месеца!

Мадама–програмист, наскоро омъжена пише до майка си:
– Мамо, моя мъж се оказа истински с*ксуален маниак! Той иска навсякъде – в кухнята, в банята, в антрето и даже на компютърайкхфкахф...

Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
– Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш…
– Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
– Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш…
– Вярвам ти.
– Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш…
– Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
– Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме се*с два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
– Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
– Защо не вярваш?
– Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.

Програмист прави с*кс с приятелката си. По едно време, в кулминационния момент, изведнъж замръзва неподвижен.
– Какво ти става, какво правиш? – пита го девойката.
– Това съм го виждал в YouPorn. Казва се Buffering...

Знаете ли защо програмистите не ходят на фитнес?
На прогмиста не му е нужен фитнес. Силата му е в пръстите.
И в с*кса е така...

Един мъж заминавал за командировка. Понеже бил програмист и добре познавал същността на роботите построил робот който кръстил ЗОРО! Преди да тръгне дал оказания на жена си как да го използва като я предупредил никога ама никога каквото и да става да не натиска Да Ред Бутон (The RED BUTTON) На робота! Тръгнал мъжа по живо по здраво. Минало ден два три жената решила да пробва робота (ЗОРО е хубаво име, но не и за робот!)
Отишла в спалнята съблякла се натиснала копчетата който мъжът и посволил робота почнал да прави неубоздан с нея с*кс! Натиснала копчето да спре робота не спира натискала натискала не ще да спира (Това някой път поне така съм чувал се получавало при вибраторите когато батериите почнат да пускат!) Не щеш ли без да иска натиснала червения бутон. Така минало се месец два три година мъжът се прибрал от командировка влезнал във входа гробна тишина!!!
Видял един сасед, който носел възглавничка на дупето си и го попитал.
– А бе БАЙ ВАСИЛЕЕЕЙ КАКВО ПРАВИШ!?!?!?
Бай Васил се стреснал и казал.
– ШШШШШшшшшш шШшШшшШ Ш шшшшшт бе! ЗОРО ДЕБНЕ! (И все пак ЗоРО е кофти име за робот!)
.:ИЗВОД:. Мъже не правете това у дома си! Вибратора излиза по–евтино!

Срещат се двама програмисти. Единият пита:
– От къде имаш такъв хубав велосипед?
– Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Там тя си съблече дрехите и ми каза:
– Вземи ми най–скъпото. Е, и аз взех велосипеда.
– А бе, ти не си мъж!
– Ами ти като си мъж, върви да и вземеш гардероба!

Ако програмистите бяха лекари, на оплакване от пациент "Боли ме крака", щяха да отвръщат "Имам същия крак и му няма нищо".

Разликата между начинаещ и напреднал програмист – начинаещият мисли, че в един килобайт има 1000 байта, докато напредналия е сигурен, че в един километър има 1024 метра.

Защо програмистите не се качват до 12–ия етаж с асансьор?
Натискат бутон 1, натискат бутон 2 и после не могат да намерят клавиша "enter".

Двама програмисти:
– Свалих страхотна мадама!
– От кой сайт и колко К?