Смешни вицове за Слави
Десетте божи заповеди на софтуерния фанатик.
Рече Той: Да бъде Windows, и каза:
-
Аз съм Windows, OS твой, който те изведе от робството на DOS–a, да нямаш други OS освен мене.
-
Не си прави кумир с това що е по харда и по дисковете и що не е с “MS” отпред, не го инсталирай и не го използвай.
-
Не преинсталирай напразно твоя OS, твоя Windows.
-
Помни деня на първото забиване и го почитай, и не работи през него.
-
Помни името на Бил Гейтс, за да ти работи по–дълго Internet акаунта.
-
Не форматирай диска на ближния си.
-
Натискай всеки ден съвестно бутона “Start”, за да изключиш своя компютър и да се слави гениалната глава на О! Бил.
-
Не използвай пиратски софтуер.
-
Не използвай nick–a на ближния си (дори ако му знаеш паролата).
-
Не пожелавай процесора, ни хард–диска, ни RAM–а нито друго нещо на ближния си
– Каква е разликата между "Хит минус едно" и "Шоуто на Слави"?
– В прическата на водещия.
Една хубава вечер след 21.12.2012. Бойко Борисов сяда да гледа телевизия и чува:
"Днес Борисов преди обяд посети 2–3 телевизии, после се разходи до магистралата да "инспектира", а следобед игра мач..."
Бойко възмутен:
– Какво става? Защо на "Шоуто на Слави" са му преместили часа?!?!
Служител от НСО, треперейки:
– Това са новините...
Когато Слави си изключи и трите телефона, тогава той е Slavi tree phone off.
На летището се прибира от командировка Иван Петров
Среден на ръст с прошарена коса
Спрели го група журналисти и го попитали:
– Как беше почивката, г–н Слави Трифанов???
– Но аз не се казвам Трифанов – казал без да се замисля Петров.
Дошли двама като гардероби и казал единия:
– Г–н Трифанов, след нас!
Петров ядосано казал:
– Абе не съм Трифанов бе!
Завели го при една лимузина и казал шофьора:
– Добър ден, г–н Трифанов, заповядайте!
Вече отчаяно казал Петров:
– Абе не съм Трифанов беее...
Качил се в лимузината, закара ли го до хотел Хилтън, шофьора отворил вратата и пожелал на Петров:
– Приятен ден, г–н Трифанов!
С ревящ глас вече Петров казал:
– Не съм Трифанов беее!
Влезнал в Хилтън и Портиера му казва:
– Здравейте, г–н Трифанов!
– Абе не съм Трифанов беееееееее!!!
Завели го до стаята, отворил вратата облегнал се и казал:
– Бее Боже не преличам на тоя Трифанов беее! Първо казвам се Иван Петров, а не Слави Трифанов! Второ не съм 2,00 метра, а съм 1,70! Трето не съм с гола глава, а с къса прошарена коса!
Влезнал в спалнята и що да види 3–и блондинки полу голи и казали на Петров:
– Вие ли сте господин Трифанов ??? – попитали в един глас и 3–те
Без да се земисля Петров почнал:
– Едно ферари с цвят червен едно за мен едно за теб това му трябва на човека!
Дочут от шоуто на Слави:
– В студентски град вече не мятат салфетки, а костилки от череши, за да демонстрират благосъстояние...
Доцент се слави, че при него много трудно се взима изпит. Посреднощ звъни телефонът му. Един глас го пита:
– Спите ли?
– Да.
– А знаете ли колко студенти не спят заради вас?
Който се смее на "Шоуто на Слави", той няма интернет.
Олимпиадата не е започнала още, а ЕДИНАДЕСЕТ български щангисти прославиха България...
Все още се очаква информация от колко щангиста е целия отбор...
Слави се връща на 9 юли. Знаете ли какво си говорят шефовете на Нова Телевизия? "Пази, боже, сляпо да прогледа!"
– Колко Слави Трифоновци са необходими, за да се завинти една електрическа крушка?
– Николко! Той си има Ванката!
В памет на починалия президент на Венецуела Уго Чавес, ръководството реши да смени името на страната на Угославия.
Докато не видя Слави или Бойко Борисов с коса, никога няма да повярвам на нито една от рекламите на препарати срещу оплешивяване.
– Знаете ли защо Слави подари червено ферари?
– Абе всъщност в началото то не беше червено, но като не успяха да го запалят, то се изчерви от срам!
"асдфг"...
Пиша това с надеждата утре да го чуя по "Шоуто на Слави"
Когато упътването за отваряне на консервата се намира в самата консерва, знайте, че тя е от Югославия.
Тя бързо разбра, че пътя към славата минава през леглото на Слави.
Учител към провинил се ученик:
– Слави, затвори вратата от другата страна!
Жан Клод Ван Дам на гости на Слави.
Въпрос на Слави:
– Как се справяш в ситуация на уличен бой?
Отговор:
– О, много съм добър. Бягам страшно бързо.
Бойко:
– Давам 10 депутата на Слави.
Слави:
– Не искам!
Бойко:
– Няма не искам, няма недей!
Слави:
– Има такъв народ!
Народът:
– Е, колко пък да съм, такъв?
– Знаете ли докога Слави Трифонов ще отпада от Евровизия?
– Докато Мелик Пашаев не му стане продуцент!
Двама старци седят на пейка в парка.
– Слави, какво четеш?
– Не знам.
– Как така? Нали четеш на глас!
– Е да, но нали знаеш, че не чувам.
Абрашев:
– Ще довърша втората си книга.
Слави:
– Ама вие пишете?
Абрашев:
– Не, чета.
Слави ще прави втори сезон на "Танцувай с мен". Този път наградата няма да е Ферари, а една купа сено. Поне нея ще успее да запали!