Смешни вицове за София

Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи "принцеса".
– Една Принцеса, моля.
– Какво? – попитала жената.
Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат "Странджанки".
– Дайте ми една странджанка...
– Пикая...
– Моля?
– Пикая в момента...
Местният пак трябвало да обяснява:
– Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече...

Одеса, публичен дом. Влиза Рабинович.
– Мадам, във вашето прекрасно заведение дали се предлагат всякакви услуги?
– Роман Викторович, вие ме обиждате, нашето заведение има повече от тридесет годишна история. Практически ние сме една от първите частни инициативи на перестройката. Даже като се замисля може с малко да сме по–стара институция.
– Извинявам се мадам, не исках да се ви обидя, но бях длъжен да попитам. Прекрасно, тогава дали предлагате миет по еврейски?
Мадам идея си няма за какво иде реч, но честта задължава.
– Разбира се, качете се на вторият етаж, осма стая. Вас ще ви обслужи най–добрата ни служителка.
Мадам вика фаворитката на заведението.
– Розичка, ти си ми като дете, израсна на коленете ми. Знаеш и можеш всичко на което съм те научила. Можеш ли да се качиш в 208 стая и да направиш на Роман Викторович един миет по еврейски или да помоля София?
– Моля ви се мадам, вие ме обиждате. Разбира се, че ще обслужа господин Рабинович. Той е наш редовен клиент.
Роза идея си няма какво е миет по еврейски, но репутацията задължава. Качва се на вторият етаж влиза в осма стая и от вратата прави оферта:
– Роман Викторович, ако ми обясните как се прави миет по еврейски, готова съм да ви направя 50% отстъпка.
– А, точно така се прави!

Вчера в София трима неизвестни са нападнали мъж, отнели са му личните документи и ги изгорили. Сега неизвестните са четирима.

Учителката дава задача на класа да напишат своите мисли на тема власт, какво е това. После чете на глас:
– "Власт – това е когато правиш добро"
– "Власт – това е когато правиш добро и наказваш злото"
– "Власт – това е когато имаш много готини мацки, с които да спиш"
– КОЙ написа това? Лъчко, пак ли ти пишеш тези неща! Веднага да измислиш нещо друго!
Лъчко пише:
– "Власт – това е правото и възможността да налагаш на другите своята философия и да им разваляш мечтите."

В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
– Един билет за Лондон, моля!
– Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
– Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
– Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико – там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21–ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
– Един билет за Париж, моля?
– Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
– Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
– Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
– Един билет до Силистра, моля!
– През Варна или през София?

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
– Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала:
– "Защо пък не – стабиуен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията – нико' нема 'а разбере."
И се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
– А бе, така и не разбрах, ти от дека си?
– От Пернишко.
– А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по–точно?
– Епа, от Дивотино.
– Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! – зарадвала се барманката.
– Епа, ка нема'а го познавам – нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

Мацката е свободна, а той е женен. Решават да отскочат от София за два дни до морето... малко да живнат, дет се вика. Хотелче, плаж, крайбрежно ресторантче... скромно. Добре, ама мацката е фотогенична, камерата я обича и тя самата обича да се снима. Иска тук да се снимат, от плажа да имат някоя снимка, от капанчето край брега... Обаче на пича хич не му е до снимки. Просто не иска да се снима и това е. И както си се разхождат след плажа към хотела, някъде на главната в Китен сред народа и сергиите мацката не издържа, грабва фотоапарата от ръцете на любимия си и го връчва на някакъв случаен човек от навалицата да ги снима... поне една снимка заедно да имат, ей така за спомен. Мамка му и късмет... човекът зад фотоапарата се оказва съсед на пича...

Знаете ли как се нарича човек, който си пада по мъже, бяга бързо и яде бой в Перник – нарича се СОФИЯНЕЦ!

Идва бай Пешо в София и решава да отиде на опера. Застава на касата на операта и пита:
– Колко струва един билет за "Турандот" от 19 часа?
– 25 лева.
– Какво?! Много е скъпо!
– Е, господине, нашата прима Цветана Бандаловска си струва парите.
– Госпожо, ама аз не искам да я е*а, а само да я слушам!

Полет София – Лондон. Млад мъж седи до 65годишен в самолета. Идва стюардесата и пита възрастният мъж:
– Нещо за пиене, господине?
– Една боза, моля. Стюардесата се обръща към младия мъж:
– Вие желаете ли една? Мъжът отговаря с погнуса:
– Глупости! Предпочитам да ме чукат в гъза от тук до Лондон… По–възрастният мъж се обръща към стюардесата:
– Прощавайте, мога ли да отменя поръчката си… не знаех че има избор…

Един човечец си кара по пътя от София за Пловдив. По едно време гледа – отстрани на пътя някакъв, целият в жълто, и му маха. Спрял той и онзи му казва:
– Здрасти, аз съм Жълтият педраст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Човекът бил услужлив и го качил. След малко някакъв, целият зелен, пак маха.
– Здрасти, аз съм Зеленият педраст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Какво да прави, качил го и него. Кара още малко и вижда този път някакъв син и пак маха. Нашият човек вече бил вникнал в хода на събитията и вика:
– Чакай да позная – ти си синият педраст, нали?
– Ей ся ще ти кажа на тебе "Синият педраст". Документите за проверка!

Жена ми замина командировка в София. Въпроса ми към вас е:
– Може ли градушката дето се изсипа ония ден в София да и остави смучка на врата?

Арнолд Шварцнегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита:
– Извинете, ще слизате ли на следващата спирка?
– Да – изръмжава Шварцнегер.
– А тези пред вас? – пита отново бабичката.
– И те, ама още не го знаят!

Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23–и блок в Студентски град – София)

Вестник "Новинар"

"Водка с урина заловиха в София"

"...Пред "Новинар" данъчните уточниха, че водката била фалшификат на известната марка "Финландия" и по вкусови качества много се доближавала до оригинала. Анализ на ХЕИ обаче показал, че ментето съдържало солидно количество урина."
––––––
Поне имат ДНК–то на производителя. Колко му е да го заловят!