Смешни вицове за Студенти

Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
– Извинете, дали е свободно при вас?
– Какво?! – изкрещява момичето – предлагате ми да спя с вас срещу заплащане?! Как си позволявате!!!
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара.
След малко девойката отива при него и тихо казва:
– Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
– ПЕТСТОТИН ЛЕВА?!? – изкрещява мъжът – АЗ ЩЕ ТЕ НАЕМАМ ЗА ДВА ЧАСА, НЕ ЗА ЦЯЛА ГОДИНА!!!

Бабите клюкарки сплетничат на пейката пред блока:
– Ма Пено, ти видя ли надписа на блока "Ваня е к*рва?"
– А бе, видях, ама то имаме в блока три Вани, че се чудя... Едната работи в производството, едни нощни смени... Другата студентка, и за нея е ясно... Ама третата учителка, омъжена, една скромна женица...
– Е, тя е де!
– Ти пък откъде разбра?
– Ами точно тя триеше надписа...

Преподавателят казва на студентка:
– Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:
– Чакай малко! Дай си книжката!
Променил оценката от "2" на "4" с думите:
– Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите...

Един баща отива във банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст:
– "Захранване на сметка" ли да бъде?
Бащата отговаря:
– Да, пишете захранване и за пийване.

Студентка се явява на изпит. Пада и се въпрос за изолационни материали. Тя нищо не знае. Професорът се опитва да и помогне:
– Колежке, как да не знаете нито един? Приятел имате ли? Какво правите с него?
– Ахааа, ебонит! – сеща се студентката.
Професорът промърморва смутен:
– Ех, това младо поколение... А аз си мислех за целофан...

Що е крайна бедност:
Гола стая, на голо легло лежи гола студентка.
До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.

За Деня на благодарността се пълни пуйка! За Никулден се пълни шаран! А за 8–и декември се пълни студентка...

Две студентки – едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
– Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по–добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е педесет на педесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
– Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по–лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

На изпит по анатомия в института на студентка и се пада въпрос за мъжкия член.
– За кой по–точно? – пита тя.
– Как за кой? – учудено пита той.
– Мъжките членове са 13. – отговорила студентката.
– Тогава само ми ги избройте, колежке.
– Ами, 10 пръста, нос, език и естествено – член.
Връща се професорът вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз от толкова години преподавам анатомия, а чак сега разбрах, че мъжът има 13 члена.
И започнал да обяснява.
– 10 пръсти, нос, език и.. чакай, кой беше 13–тия?

Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:
– Колежке, имам само един въпрос към Вас, ако ми отговорите, ще Ви дам изпита, ако не – ще Ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване, какво сте хванали...
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
– Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
– Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам! Моля, назовете го с истинското му име.
Студентката обаче казва:
– Шпеков салам.
Професорът, развеселен:
– Колежке, моля, бръкнете пак и го извадете, за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам.
Професорът, втрещен, бута асистента до него:
– Абе, ние снощи какво ядохме, бе???

Преди лекция за мъжките полови органи в медицински университет професорът отива при двойкаджията Сергей:
– Вие, изпитът при мен посмъртно няма как да го вземете, но можем да се договорим за нещо: Вие на тази лекция ще покажете члена си иззад параван. Вас никой няма да Ви види, аз ще си проведа занятието и изпитът Ви е гарантиран.
Започва лекцията. Професорът сочи с показалка члена и пита:
– Знаете ли какво е това?
От галерията студентка на висок глас казва:
– Това е членът на Сергей от нашия поток.
Професорът е изумен:
– Но... как разбрахте?
– Е, та аз моето червило сред хиляди ще го позная.

Лекция в медицински институт.
Професорът:
– ....а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка:
– Професоре, имате предвид, такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
Професорът:
– Точно такава!
Студентката:
– Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
– Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците...

На изпит по анатомия професор пита една студентка:
– Кажете колежке, коя е тази част от човешкото тяло която се увеличава до 10 пъти при силна възбуда.
Студентката се изчервява и казва:
– Ами срам ме е да кажа.
– Кажете спокойно де, все пак това е само изпит.
– Е добре. Ами това е пениса.
– Грешка колежке. Това е зеницата, а що се отнася до вашия отговор това са просто мечти на девойките.

НОВА АНТИВИРУСНА МЕТОДИКА
Студентката от ФМИ – София Д.П. е разработила нова антивирусна методика.
След поредната трoйка на контролната работа по информатика, тя проумяла, че в дъното на тази тъмна история стоят вирусите. В резултат на това, използвайки тупалката за килими, Д.П. успяла да "очисти" три компютъра PS–2, девет 80–мегабайтови хард диска както и един със нищо невинен матричен принтер "ИЗОТ". След тази акция последният е усвоил арабската азбука.
ФМИ – София търси спешно изгодна оферта за изкупуване на старо желязо.

Студентка по медицина се явява на изпит и нищо не знае. Преподавателят й казва:
– Добре де, колежке, ще ви пиша три, ако ми отговорите поне на един въпрос! Колко семенна течност отделя мъжкият полов член при еякулация?
– Ами около глътка, глътка и половина.

Студентка в колежа закъсала по музика. След часа професорът я помолил да остане за да си поговорят. Заключил вратата и казал:
– Сега свири Ре минор на оная ми работа!
И ученичката започнала да му свири.
– Чудесно, сега продължи с До–мъжор!
И ученичката пак го поела.
– Много, добре, а сега гамата с Фа.
И ученичката пак го поела.
– А , колежке, тази гама ви куца. Утре в нас на цялостен изпит!
– казал професора.

Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал:
– Ще ти пиша три ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация.
Тя се замислила и отговорила:
– Ами глътка, глътка и половина...

– Госпожо професор, помните ли, че миналата година ми писахте тройка по съпромат? Дълго не можех да си намеря място и сега мога да ви кажа, че вчера съблазних вашия мъж!
– Скъпа моя. Миличка. Няма да повярваш, но преди 25 години пак писах тройка на една студентка. И пак по съпромат. И тя също дълго време не можеше да си намери място. Това беше майка ти...

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:
– Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

Студентка чете на скамейка в парка. До нея е приседнал полицай за да си изяде баничката. Едно помиярче е клекнало до тях и ги наблюдава дружелюбно. Полицаят му подхвърля парченце баничка.
– На, хапни да не гладуваш като студент!
Студентката, скъсва 1 лист и го подхвърля на кучето.
– На, почети да не си като сержант!