Страхотни вицове - Адвокати

По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават, дали не е по–добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа..
Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:
– Хм, не знам , не знам. Чакайте да проверя нещо.
Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.
– Да – усмихнат казва той – можете да се ожените в рая.
– Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем?
Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:
– Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!

Клиент упреква адвокат:
– Уверявахте ме, че ще постигнете оправдателна присъда за моята жена, а на нея и дадоха една година принудителен труд...
– Но тя не ме остави да кажа и една дума в съда! – оправдава се адвоката.

Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:
– Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат.
– Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги.
Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва:
– Абе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват.
– Тия пък патки, откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите.
След два дни наистина има ревизия и мъжът е арестуван. Жената отива на свиждане в следствието и му разправя:
– Два дни обикалям като гламава, но успях да ти намеря най–добрият адвокат...
– Майната му на адвоката, ти кажи колежките, в службата, какво разправят.

Милиардер, шеф на пресимперия, получава телефонно обаждане от своя адвокат:
– Имам добра и лоша новина. Първо добрата – Жена ти има снимка на стойност 5 милиона франка!
– Уау, страхотно. И коя е лошата?
– Лошата новина е, че снимката е на легло, в което си
ти, заедно с твоята секретарка!

Днес видях бездомник да проси с табелка:
"Помогнете, тя имаше по–добър адвокат..."
Всеки минаващ мъж му пускаше банкнота...

След 37 години брак Джейк зарязва жена си Едит заради млада секретарка. Новата му половинка настояла двамата да живеят в мултимилионерския му дом. Тъй като Джейк си наел по–добри адвокати, той успява да спечели къщата при делото за развод. Той дава три дни на Едит да се изнесе, разказва „Сан Франциско глоуб“. Първия ден тя прекарала в събиране на вещите си в кашони. На втория ден двама хамали изнесли нещата и. На третия ден тя седнала за последен път край красивата маса в трапезарията на свещи, пуснала си нежна музика за фон и си направила пир с купа скариди, бурканче чер хайвер и бутилка шардоне. Когато приключила, тя преминала през всички стаи и тикнала по една полуизядена скарида, натъпкана с хайвер, в дупките на прътовете на завесите. След това изчистила кухнята и си тръгнала. Когато Джейк се нанесъл с любовницата си в къщата, всичко било невероятно в първите дни. След това бавно къщата започнала да се вмирисва. Пробвали всичко – почистване, миене и проветряване. Вентилацията била проверена за умрели мишки, килимите били изпрани. Освежители за въздух били окачени навсякъде. Докарани били хора да обезпаразитят дома, при което обитателите му трябвало да се изнасят за по няколко дни. Нищо не помогнало. Хората спрели да идват на гости. Работниците отказвали вече да работят по къщата. Прислужницата напуснала. Най–накрая двойката решила, че не издържа и напуснала мястото. Месец по–късно, въпреки че намалили цената наполовина, те още не можели да намерят купувач за къщата. Говори се, че дори местните агенти на недвижими имоти спрели да си вдигат телефоните. В крайна сметка на Джейк и любовницата му се наложило да изтеглят голям банков заем за ново жилище. Едит се обадила на бившия си съпруг и го попитала как вървят нещата. Той и разказал историята за смърдящата къща. Тя възпитано го изслушала и след това казала, че старата къща и липсва ужасно и е готова да намали обезщетението си от развода за сметка на къщата. Мислейки, че тя няма идея колко зле мирише мястото, бившият съпруг се съгласил да вземе около една десета от истинската цена на къщата, а сделката била оформена за час. Седмица по–късно Джейк и новата му жена стоели усмихнати и гледали как работници опаковат и пренасят абсолютно всичко ценно от старата къща в новия им дом. Включително и прътовете за завесите.

Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат:
– На дъщерята – фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата – БМВ–то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието: "Здравей, Жоре!"

Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
– На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.
– На приятелката ми – сто хиляди долара и мерцедеса.
– На племенницата ми, която работеше в моя офис, – да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое.
– А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете…

Адвокат казва на клиента си:
– Имам една добра и една лоша новина.
– И какви са те – попитал клиента?
– Лошата новина е, че съдът ти даде доживотна присъда, а добрата е, че спах с новата колежка адвокатка.

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър.
Свети Петър: Човече, ти не си за Рая!
Адвокатът: К`в си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при ГОСПОД.
Свети Петър: Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
ГОСПОД: Какъв е този?
Свети Петър: АДВОКАТ
ГОСПОД: Пускай го докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!

Адвокат пита:
– Какво искате да получите след развода?
– Искам да получа децата, апартамента, колата и... бившия си мъж.

Гражданин отива при доктора :
– Докторе , ся вижте кво . Ние с моята жена сме женени от 15 години и така като сме си женени за тея 15 години , така , докторе. Ма доста врема сме си женени , така ....
– Чакай бе – прекъснал го лекаря – казвай сега какво искаш ?
– Да де , исках да кажа ..... щото ние от 15 години сме си ....
– Абе , разбрах че от 15 години сте женени , ти адвокат ли искаш или доктор ? – ядосал се лекаря.
– Не бе , доктор искам , ама гледай ся . Едно време като се оженихме , жената беше една тесничка такава ....и като го вкарам, разберем че е вътре . Па ся ... след тия 15 години се разшири малко ... не моем разберем , кога е вътре , кога е вънка , като почнем да е*ем.
– Аз не мога да я направя по–тясна – отговаря лекаря – това нещо не може да се направи, но ... мога да ти дам един акъл.
– Кажи , докторе , какъв е тоя акъл ? Че стане ли ? Действа ли ?
– Ще стане. Временно може да се оправи. Слушай сега, ще я изчакаш да задреме , ще гръмнеш с пистолет във въздуха , тя ще се стресне и ще и бъде по–тясна за около 1–2 часа.
На другия ден доктора среща пациента си и го пита :
– Какво стана ? Стана ли тясна?
– Абе , докторе ... тоя акъл дет ми го даде ....три бели станаха бе братче – започнал да се оплаква пациента.
– Я като гръмнах , куро ми спадна , жената се насра и един излезе от гардероба и вика "Предавам се" ! ! ! !

В съда съдията казва на подсадимият:
(съдията)
– Изнасилили сте тази жена , но не сте го направили както би направил всеки мъж, а сте я изнасилили отзад... как може да си позволявате такова нещо ?
(адвокатът)
– Ами дупка до дупка..сбъркал е човека какво сега НЕ Е ТОЛКОВА ВИНОВЕН...
(съдията)
– Как да не е виновен БЕ а вие знаете ли как боли...

– Как ви се струва моят Рафаел?
– Великолепен е... Но картината не е подписана от Рафаел, а от Рахил.
– Зная. Моят адвокат ме посъветва да припиша всичко на жена си.