Страхотни вицове - Аптекари

Млад мъж отивал на среща и решил да мине през аптеката да се подсигури.
–Еииии фармацефтката дай един презерватив, че бързам
–Какъв желаете?
–В смисъл?
–Имаме обикновени, с черешов аромат и с формата на главата на Мики Маус.
–Аве кви са тия глупости! Дай един с черешка и да бягам че закъснявам
За нещастие презервативът се оказал спукан и човекът се видял принуден да се ожени. Родило се момченце, растяло но имало нещо много странно: постоянно миришело на череши. Един ден момченцето попитало баща си:
–Тате, аз защо постоянно мириша на череши?
–Аве ти се радвай, че не приличаш на Мики Маус!

Съпруга изпраща мъжа си в аптеката, за да купи презервативи, и добавя:
– Да не забравиш да купиш и две пипетки.
Мъжът се върнал изнервен:
– Повече няма да ходя в аптеката. Презервативи няма, а когато попитах за пипетки, аптекарката изпадна в истеричен смях.

Тръгнахме на пикник и разбихме в колата няколко бутилки вино. Докато обирахме парчетата много се порязаха. Отидохме в аптеката:
– Дайте 10 ампули спирт и 10 напръстника.
Девойката на касата се задави от смях:
– Да не отивате на купон при джуджета?

– Господин аптекар, може ли един тест за бременност?
– Заповядайте, госпожице! Този е немски – 95% точност! Дайте ми 20 лева, моля!
– Ох, доста е скъпичък...
– Тогава – китайски! 75% точност! Струва десет лева!
– А, бе и тоя не ми е много евтин!
– Тогава, мога да Ви препоръчам един безплатен! Обаче, при него точността е само 50%!
– Е, щом е безплатен – заинтригувахте ме!
– Такааа... Значи – отивате на някоя полянка. Откъсвате една маргаритка. И почвате:
"Бременна съм! Не съм бременна! Бременна съм! Не съм бременна..."

Между блондинки:
– Муцка, имам две добри новини!
– О, какви са?
– Направих си тест за бременност и се оказа положителен. Бременна съм!
– Страхотно! А второто?
– Чакам близнаци!
– Но... откъде да знаеш?
– Имаше промоция в аптеката. Два теста на цената на един. И двата са положителни!

– Как се запозна с него?
– Работех в аптеката, той дойде и поиска презе*вативи XXXL. Късно разбрах, че заеква.

В една аптека влиза младо момче и се нарежда на опашката ама след минута пита:
– Абе имате ли кондоми, да питам?
– Момче, по културно питайте, не ви ли е срам от останалите?–аптекарката.
– След още малко време:
– Ама само да питам, презе*вативи да имате?
– По изискано го кажете, и като ви дойде реда!
Идва и неговия ред на касата, човека си вади оная работа и пита:
– ИМАТЕ ЛИ НЕЩО ЗА ОБЛИЧАНЕ НА ЧЛЕНОВЕ, МОЛЯ ВИ!!!

– Здравейте, Пицария Палермо ли е?
– Не, господине! Това е пицария Google.
– Ясно, значи съм набрал грешен номер?
– Не, господине, Google купи пицарията.
– Добре! Тогава моята поръчка е…
– Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
– Добре! Това ще е!
– Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати…
– Не, аз мразя зеленчуците.
– Сигурно затова холестерола ви е много висок…
– Откъде знаете това?
– От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
– Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
– Купих още хапчета от друга аптека.
– Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
– Защото платих в брой!
– Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение…
– Защото имам друг източник на пари.
– Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
– Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
– Разбирам ви, господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца…

Един човек влиза в аптека казва:
– Един презеватив, ако обичате!
– Момент, казва аптекарката.
Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиента пита:
– В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост?
– Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! – отговаря аптекарката.
Изуменият човек, решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
– Един презеватив, ако обичате!
– Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиен се прибира в къщи и започва да чака.
В уречения час се звъни на вратата. Той отваря и очите му се събират на носа.
Пред вратата стоят три красавици. Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
– Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
– Ние сме монтажната бригада, господине!

В АПТЕКАТА:
– Маски имате ли?
– Маски нямаме, но мога да ви препоръчам много добро слабително!
– Е, за кво ми е слабително?
– Ми, ще си го изпиете, и няма да ви се излиза от къщи!

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
– Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
– Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва...
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
– Първо, това не е за деца, а против деца, второ, това не е за татко, а за мама, която отива на почивка. А какви размери ще има там, тя още не знае!

В аптеката голяма опашка! Един мъж предежда всички, извинявайки се:
– Моля ви! Чакат ме на легло в къщи! Бързо трябва да се върна!
Идва му реда и казва:
– 5 презерватива моля!

В аптеката. Опашка.
Аптекарката е млада и красива блондинка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра 120 килограмова жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
– Как се казваш?
– Петя.
– Петя?!? Ваня къде е?
– Ами… вече седмица, откакто напусна.
– Ако я намеря, кучката, ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка вратата се отваря и едрата жена подава главата си:
– И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Вратата пак се затваря.
Отново дълбока тишина.
След малко аптекарката, с разтреперан глас, промълвява:
– И няма име, няма фамилия… И сега какво да правя? Аз хич ли пък да не се чукам?!?

Гледам в аптеката продават пластир за сън. Пише, че съдържа ефирни масла, които подобряват съня и премахват стреса, и всичко което е нужно е да си го залепиш на челото. Много удобно нещо! Например някои ти крещи, а ти пляс, и му залепваш пластира на челото и карай. Всички да спят!