Страхотни вицове - Магазини

Разговор между трима мъже:
Първия:
– Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Втория:
– А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара...
Третия:
– А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първия и втория:
– А в кой магазин ги намери?
Третия:
– В какъв магазин.... Под леглото ги намери...

Двама се ухажват в бара. Тя:
– С какво се занимаваш?
– Колекционер съм.
– Интересно. Какво събираш?
– Точки.
– Ха–ха–ха. И децата събират точки от магазините.
– Аз колекционирам G–точки.

Страстната седмица е!
Магазините се изпълниха с благочестиви християни.
Влизат, гледат и викат:
– Божее, какви цени, Божее!!!

70–те години. Инженер от Източна Европа щял да бъде командирован да работи в новостроящ се завод в далечния Сибир. И предната вечер се запил с приятели. А те му казали:
– Всеки месец да пишеш ей!
– То няма да има смисъл, писмата ще се цензурират. Напиша ли нещо, което не се хареса на проверяващите кореспонденцията, то няма да бъде допуснато да стигне до вас.
Някой подхвърлил:
– Използвай прост шифър. За изреченията от писмото ти, които си написал със синьо мастило, ще знаем, че са истина. За онези изречения, които си написал с червено мастило, ще знаем, че означават точно обратното на това, което си написал.
След месец приятелите на инженера получили първото писмо. Всичко било написано със синьо мастило!
– „В Сибир е чудесно. Заплатите са високи. Магазините са пълни с хубави храни и в същото време няма никакви опашки. В кинотеатрите прожектират добри западняшки филми. Апартаментите са просторни и луксозни. Единственото, което липсва тук е книжарница, в която да има писалка с червено мастило.”

Преглеждат 3–ма луди, проверяват да ли са се възстановили от лечението. Вкарват ги в един басейн с рибарска лодка и въдици. Питат първият:
– Има ли риба?
Той отговаря:
– Има много риба, ако искате отворете рибарски магазини, а аз ще ги зареждам.
Докторите се спогледали и го върнали обратно в лудницата. Вкарали вторият и го питат:
– Има ли риба?
А той отговорил:
– Има много риба!
И го върнали обратно в лудницата. Вкарали третият и него го питали дали има риба?
А той им отговорил:
– Вие луди ли сте, каква риба тука, стегнете се.
Докторите се спогледали и решили да го изпишат. Прибира се човекът вкъщи, чука на вратата, отваря жена му и стаписана вижда мъжа си...
– Ти какво правиш тука?
Мъжът разказва цялата история и какво се е случило с другите двама, жената притеснена пита:
– А ти какво им каза, че те пуснаха?
Мъжа казал:
– Аз да не съм луд да им кажа къде има най–много риба!

Началото на демокрацията. Купонен режим. Върви си един обикновен човек, оглежда магазините и си мърмори:
– Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него полицай и строго му казва:
– Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
– Ето, нали ти казвам – и патрони няма...

Между приятелки:
– Ох, как обичам моментите, когато се мотая по магазините...
– Мойте любими моменти са свързани с футбола и стадионите!
– Обичаш да гледаш мачове!!!
– Не аз, мъжът ми обича. Той ходи на стадиона, а аз при комшията...

Двама разговарят:
– Някакъв вирус имам в компа... Току ми затваря спортните сайтове, по никое време ми приключва играта на "Танкове", трие някакви си мои неща и същевременно ми се отваря фейса, онлайн магазини.
– Добре бе, защо не го махнеш този вирус?
– Е как да го махна?... Кой ще ми пере, чисти и готви после?!

Мъжете през очите на жените:

1. Мъжете с обица на ухото са много по–подготвени за встъпване в брак от останалите мъже. Първо – те вече са изпитвали болка, и второ – знаят, какво значи, да се купуват украшения.

2. Женитбата за разведен мъж е оправдана от екологична гледна точка. В нашия свят мъжете са по–малко от жените, а на всички е добре известно, че всеки ресурс, който е недостатъчен, трябва да се използва повторно.

3. Мъжете са изключително самонадеяни хора. Някои от тях са толкова самонадеяни, че когато гледат по телевизията някакво състезание, мислят, че ако се концентрират достатъчно, ще могат да помогнат на своя отбор….

4. Мъжете обичат телефони с голям брой бутони. Това им помага, да се чувстват важни….

5. Мъжете обичат сутрин да четат вестника първи. Самата мисъл на мъжа, че не е пръв, действа пагубно на неговата психика.

6. Всички мъже ненавиждат фразата: Трябва да поговорим за нашите отношения. Тези шест думички могат да вселят страх дори в сърцето на самия генерал Шварцкопф.

7. Средната телесна температура на мъжа е по–висока от тази на жената. Ако през зимата в къщи Ви е студено, за препоръчване е, да спите в едно легло с мъжа. Той е преносим отоплителен удар, който хърка.

8. Жените се отнасят към дрехите доста по–сериозно от мъжете. Навярно никой и никога не е видял мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да каже в отчаяние: О, Господи! Аз съм загубен! Може би е най–добре да си тръгна…. Виждам още един мъж, облечен в черен смокинг…

9. Повечето мъже ненавиждат да се занимават с покупки. Именно по тази причина щандовете за мъжко облекло се разполагат на две педи от входовете на магазините…

10. Ако един мъж Ви е приготвил обед и в салатата има повече от три компонента, знайте, че намеренията му са много сериозни.

11. Когато се съберат четирима и повече мъже, говорят за спорт. Когато се съберат четири или повече жени, говорят за мъже.

Пациент при лекаря:
– Докторе, колко ми остава да живея?
– Само седем часа.
– И какво трябва да направя?
– Женен ли сте?
– Да!
– Вземете жена си и тръгнете по магазините.
– Но, това защо трябва да го правя?
– Ами така тези седем часа ще ти се сторят цяла вечност!

Ходя по магазините и си допълвам шишенцето с дезинфектант...

Ходих до Джъмбо и разни други магазини за играчки и видях цените..
И сега се чудя, как да кажа на децата, че Дядо Коледа е умрЕл?

Иванчо и Марийка били на воаяж из Африка, той на сафари, тя по магазини и музеи. Ама, нали си е шавливичка, изчукала се с едно негро. След като се върнали, нашата на третия месец усеща, че е бременна. Късно е за аборт, кво да прави? Почнала през ден да се оплаква на Иванчо:
Всяка нощ сънувам страшен кошмар Иванчо,че раждам негър с две глави!
Ужас!
Доктори, психиатри, бременността върви нормално, той страшно притеснен за Марийка,тя всяка вечер сънува кошмарът!
Идва ден за раждане, кара я нашият в родилното и чака в къщи. След няколко часа звъни телефона:
–Съпругата Ви роди мъжко!
–Браво, всичко нормално ли е?
–Нормално е, само че има проблем!
–Кво, да не роди негърче с две глави?
–Не, нормално е детето..
–Оох, слава богу, няма проблем!

По време на преустройството в Държавна сигурност имат партийно събрание. Партийният секретар след пламенна реч речи призовава всички да разкриват недостатъци, да критикуват и т.н.
Става млад лейтенант:
– Другари! Срамота е да гледа човек, как жената и тъщата на нашия генерал използват служебния му автомобил за покупки по магазините!
На следващия ден генералът вика лейтенанта:
– Много ни хареса вчерашната ви реч, вие сте смел човек, за това решихме да ви направим наш резидент в Зимбабве.
– Благодаря, другарю генерал, но жена ми е млада, а и не знам местния език.
– Ние всичко сме предвидили: по сценарий вие сте глухоням, за това ще ви отрежем езика.

За Великденските празници във всички магазини на щандовете с агнешко, марули, краставици, домати и яйца, ще бъдат подсигурени кредитни консултанти и кардиолози.

– Бе т'ва мъжете, станаха големи мрънкала! Ти го водиш по магазините да се разходи, да види и то малко свят, а то мрънка недоволно – бира, та бира…

Ако се окаже, че Маите правилно са предвидили края на света
ще бъдем признати за най–глупавите създания в историята на човечеството. Създания, които са знаели датата за края на света снимат филми, разказват вицове и даже има промоции по магазините по този повод. С една всичко друго, но не и опит за спасяване на живота.

А бе, така и така ходите с маски в магазините, да ви попитам – защо си плащате?

Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата...

Лекарят:
– Предписах ви да се завиете с нещо топло и да лежите, а вие по цял ден обикаляте магазините!
– Търся одеало, докторе!

Митингуващите във Вашнгтон, така и не могат да стигнат до белия дом. Непрекъснато на пътя им се изпречват разни магазини!

Във връзка с януарските сметки пуснаха нов продукт "три в едно" по магазините – сапун, въже и табуретка.