Страхотни вицове с София
20 Признака, че сте от Провинцията
- За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
- Считате 100 долара на месец за висока заплата.
- Повече от всичко на света мразите софиянците. Най–често се обръщате към тях със “селяни”.
- “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
- Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
- Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най–добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
- Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
- 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
- Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
- Любимият ви хипер–маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща–музей.
- Качвате се с подскок на ескалатора.
- Настръхвате от вълнение в метрото.
- Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
- “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
- Когато ви кажат “кликни” – клякате.
- Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
- 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
- Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото–клетка.
- Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
- Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Инвестиционна банка "..." – поемете риска. (билборд)
Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
По – добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
Сироп–няма...хоци доци–също! (табела на павилион за закуски)
Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в–к "24 часа"
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката.
Надпис в тоалетна
Без грам излишен килограм!
Надпис върху кутия с маргарин
Врати, гуми и аксосиари за автомобили.
Надпис на ламаринена ограда
Давам стая за момиче с голям балкон.
Търся работници за скара
(обява)
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
Ужасно намаление на гащи – 10 – 12%
Надпис на витрина на магазин.
Не пускайте чешмата, защото тече!
Надпис на чешма...
ПАРКИНГ–НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
Улица "Car Simeon"– в курорта "Св.Влас"
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2–11–11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
Пивница "Хан Крум"
Винарна "Волга–Волга"
(София, бул. "Дондуков" – за съжаление закрита)
Фирма "Водопад Ниагара" – водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван–Асен II")
Фирма "Кондор–Кънев"
Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
Фирма "Бетон–Интелект"
Фирма "Микроинтелект ООД"
Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
Фирма "ТАРАШ" – почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
Фирма "Делта–И–Ко" предлага:
– BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
– ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
Търся съквартирантка – с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет – София).
PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
Предизвикайте шанса си – доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
Полусанитарен ден
(табела на магазин)
Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела – гр. Дряново)
28 април – празник на улица "Първомайска"
За Орлов мост – по моста
Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
Две Бургаски студентки срещат трета в София:
– Ай хойм на кафе?
– Ний хойхме вече!
Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича и ляга:
– Ааааа, нема ми ги играеш тея номера, обличай се и се съпротивлявай!
Селско девойче се гласи да заминава да учи в София. Грижливата майка ѝ казва:
– Дъще моя, да се пазиш там – ще те види някой младеж, ще ти каже че си хубава, ще те изведе из града, на кино ще те покани, после у тях на кафе, и ще скочи върху тебе, а аз тогава ще умра.
– Добре мамо! – отговорила дъщерята.
След два месеца се прибира за първи път на село, и когато останали сами, майка ѝ я попитала:
– Какво се случи с онова, за което си говорихме?
– Леле мамо, наистина беше както ти каза. Дойде един, каза ми, че съм хубава, изведе ме из града, после на кино, а след туй отидохме у тях на кафе...
– И, какво се случи после? – попитала грижовната майка.
– Е, тогава, мамо, аз скочих върху него, та нека умре неговата майка...
Български професор бил на симпозиум по лингвистика в Европа, като защитавал тезата, че само в България съществуват четири степени за сравнение и дал следните примери:
- Далече, по–далече, най–далече, на п*тката си майна.
- Близо, по–близо, най–близо, на един к*р място.
- Хубаво, по–хубаво, най–хубаво, да си бе майката.
Трима чуждестранни колеги не повярвали и решили да се убедят на място. На другия ден кацнали в София и хванали първото такси:
– Къде да карам? – попитал шофьорът.
– Карай към Варна! – насочил го професорът.
– Че, какво ще правите във Варна? – полюбопитствал таксиджията.
– Ще пием по кафе! – бил отговорът.
– Ха, че защо ще ходите на птката си майна, когато на един к*р място правят кафе, да си *бе МАЙКАТА!...
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени – например: добър, по–добър, най–добър...
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
– Как така четири?
Българина:
– Ами ей така: близо, по–близо, най–близо, на един хй място; далече, по–далече, най–далече, на майка си в птата;
хубаво, по–хубаво, най–хубаво, да си ее майката...
Езиковедите казали:
– Не може да е вярно.
Българинът:
– Елате и вижте...
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
– Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
– Момчета, какво ще правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– Абе Вие луди ли сте... Къде ще ходите на майка си в птата, ей тука на един хй място правят такова кафе, че да си ее майката!
В служебното кафе:
– Тая, младичката, да не би да се казва София? – попитах аз.
– Колега, ти сигурно си медиум, как позна? – отвърна ми колегата.
– Ми, като гледам, колко е задръстена...
Една майка изпращала момичето си от село студентка в София и и поръчала:
– Дъще, много внимавай когато отидеш в града, защото ще срещнеш някой младеж, ще почнете да ходите на кафета дискотеки и т.н. Най–накрая ще те заведе в квартирата си и нали знаеш, студентска квартира – една маса, стол и легло. Той ще побърза да седне на стола, ти ще седнеш на леглото, той ще седне до тебе и... О срам за нашето семейство!!!
Връща се девойката другата година и разказва:
– Мамооо точно така стана – намерих си едно момче, ходихме насам, натам и накрая отидохме в квартирата му. Тогава аз побързах да седна на стола, той седна на леглото, аз седнах до него и... О срам за неговото семейство!!!
На световен конгрес на лингвисти българският представител изнася доклад, че в българския език има и четвърта степен за сравнение и демонстрирал няколко примера: далече, по–далече, най–далече, на птка си лелина; близо, по–близо, най–близо, на един хй място; хубаво, по–хубаво, най–хубаво, да си ее майката.
Невярващи, лингвистите пращат нарочна делегация да провери случая. Кацат те на летище София и се мятат на първото такси.
– Карай за Варна!
– Бе няма проблем, ма кво ше правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– Бе вие луди ли сте, да ходите на птка си лелина, когато тука, на един хй място правят кафенце – да си ее майката.