Страхотни вицове за Аптекари

1. Една мутра била много нахапана от комари и отишла при шефа си да го пита какво да прави:
   – Шефе, кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини – обяснил той, докато се чешел навсякъде.
   – Слушай, Тулуп! Отиваш в аптеката и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!
   Мутрата така и направила. След два дни пак отишла при шефа си, недоспала, изпонахапана и едва гледаща.
   – Какво си направил бе, серсем? – попитал го шефът. Нали ти казах как да се отървеш от комарите!?!
   – Така и направих шефе! Купих таблетки за комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една!

Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата.
С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал.
Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? – хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? – петела жив и от него
се лее пот.
– Какво става тук? – попитал старецът.
– Как какво – рекъл петела – Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.

В аптеката.
– Имате ли нещо по–безвредно от противозачатъчните хапчета?
– Да, приспивателно!

– Боли ме много рамото. – оплаква се човек на приятел – Трябва да отидана лекар да го прегледа.
– Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по–евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да масту*бирате.
Няма да ви мине рамото."

В аптека младо момиче иска тест за бременност.
– От 3,60 или от 5 лева? – пита аптекарката.
– Няма значение, само да е отрицателен!

Заек влиза в аптеката и пита:
– Извинете, имате ли противозаЙчатъчно средство?

отишъл един дядо в гръда, гледа пред една аптека голяма опашка. без да прочете натписа аптека, тои попитал жената която е последна на опашката какво продават тук. жената го погледнала, помислила че дядото се базика нещо, като знае че е аптека и му казала. какво продават, кори за баница продават. я чакаи и аз да взема едни. а те хората чакат за по един пакет превръзки. досъл реда на жената пред дядото, тя искала два пакета, но давали само по един. започнали да се карат. дядото ги слушал, слушал и накрая казал. абе дайтеи на жената знаетели колко и е голяма тавата.

– Тате, тате! Какво е това нарисуваното, до надписа "аптека"?
– Майка ти как яде сладолед.

– Доволна ли е жена ти от крема за лице, който купува редовно от аптеката? Помага ли на кожата?
– Нее…, това е средство против забременяване.
– Наистина?!
– Да. Вечер като си намаже лицето, няма сила която да ме накара да легна до нея!

Американецът, французинът и бай Славчо си говорят кой как ще се отърве от тъщата си. Американецът разправя:
– Аз ще й подаря голяма мраморна къща, с голям мраморен балкон и ще изпиля колоните, а на сутринта тя като излезе да подиша чист въздух, балконът ще се срути и тя ще загине.
Французинът:
– Аз ще подаря на тъщата Ягуар и ще прекъсна връзката към спирачките и тя сама ще си загине на пътя.
Бай Славчо:
– А аз ще отида в аптеката и ще купя 100 таблетки аспирин, ще ги занеса и ще ги варя додето не се получи една огромна таблетка аспирин. Ще я сложа на масата в кухнята и ще отида в банята. Тъщата ще влезе и ще каже "Я каква голяма таблетка аспирин".
– А ти какво ще направиш?
– Е как какво, аз ще изляза от банята с брадвата.

В аптеката:
– За мен нещо, за да мога с жените.
– Виагра?
– Не, хлороформ има ли?

Влиза в железария един борец и казва:
– Брато, дай един хляб бе!
– Ама господине, тука хляб не се продава... – отвърнал продавача смаян.
Борчето повторило още един–два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен.
Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
На дргия ден влиза пак и пак иска хляб.
Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашия човек недоволен от резултата отново го смазва от бой.
На следващия ден продавача се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
– О–о–о–о! Господине ето Ви и вас! Ето един хляб топъл и пресен.
А бoрчето отговорило:
– Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

Една жена влиза в аптеката и иска да и продадат цианкалий.
Аптекаря:
– Но за какво ви е отрова?
Жената:
– Искам да отровя мъжа си, той ми изневерява!
Аптекаря:
– Извинете, но не мога просто така да ви продам отрова, това е нелегално, без значение какво е направил вашия мъж!
В отговор на това, жената показва на аптекаря снимка на любовницата на мъжа си, на която аптекаря разпознава жена си!
Аптекаря, подавайки отровата:
– Извинете, не знаех, че имате рецепта!

В аптеката:
– Имате ли някакви добри противозачатъчни таблетки?
– Да, има. Приспивателни.

Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
– Две опаковки Виагра.
– Но господине, едно хапче е достатъчно…
– Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
– Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…

Съдомиялната пак протече. Е какво да се прави, ще ида до аптеката да й купя тампони.

– Как е жена ти?
– Почна работа в една аптека.
– Че тя фармацевт ли е?
– Не, увива се около една чаша на входа...

Син се хвали на майка си:
– Хубава е мамо! И е аптекарка! Знае всичко за хапчетата и няма да я боли главата!

Влизаме в аптеката – аз, мъжът ми и синът ми (7– годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
– Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти тогава? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
– Против деца!!!
Синът ми, изплашено:
– Против нови... или против стари?

Синът разказва у дома за любимата си:
– Мамо, тя е прекрасна! Може да готви, обича да точи баници, чисти и подрежда като в аптека...
Майката одобрително клати глава:
– Много добре, момчето ми! Много добре! Десет лева на ден и може да идва у нас във вторник и петък...

Семейство аптекари кръстиха сина си Блистер.

– Хубава е мамо! И е аптекарка! Знае всичко за хапчетата и няма да я боли глава...!