Страхотни вицове за София

– Как се нарича вървежен софиянец?
– Топ Шоп!
Оказва се, че шопите са няколко вида, дървен ШОП, фрий ШОП, уърк ШОП... и др.

Провинцията:
– По телевизия, радои, само за София! Това, че София е отделна държава вече го разбрахме.
Софиянци:
– Да не мислите, че ни е лесно. Ние сме обкръжени, и около нас е някаква България!

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Русе:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
– Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа? – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

Животът е като кварталите в София!
Младост1
Младост2
Младост3
Младост4
Хладилника
Камбаните
И... Орладовци!

Изпит по философия .
Професорът излиза на дъската и казва:
– Днес ще пишете само по един билет и една тема... и написва на дъската
"ЗАЩО?"
От всички работи има само една шестица и тя е на студента, който написал на листа си:
– "А ЗАЩО НЕ?"

Божеееееееееее, сопри този снег да се прибереме здрави и живи от село... из молбите на "софиянци."

Пиян мъж влиза в градски автобус в София и си дупчи билет. След малко чува гласа на шофьора:
– Моля, минете малко напред!
– Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша, провиква се пияницата!

Когато дядо им бодро и от раз духна 90–те свещи на тортата за рождения си ден, внуците разбраха, че скоро тристайният в центъра на София няма да се освободи.

Снощи вечеряхме боб, днес Джон Кери е в София и не можем да отваряме прозорците… В къщи е трагедия…

Варненка на интервю за работа в София:
– Как се казвате?
– Ана Синона.
– Това име и фамилия ли е или само първото име?
– Неее… Ана Синона.
– Не Ви разбирам… слято ли се пише или с тире?
– Абе не беее… Ана Синона.
– Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
– Ана Димитрова Христова.
– А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски":
– Момичето иска да каже: Ана с едно "н".

В центърът на София каца златна летяща чиния. Паника сред хората на площада, викове, суета... Излиза Софиянски да посрещне извънземните, отваря се люкът на чинията и излизат едни малки човечета целите в златни дрехи,златни скафандри, златни пръстени и ланци. Посреща ги Стефан с добро, кани ги на вечеря в Шератон – ценни гости все пак. Дошло време да си тръгват, сбогували се, но кметът го глождел един въпрос:
– Извинете, уважаеми марсианци, искам да Ви питам нещо.... Абе, всички марсианци ли сте такива–златни?
–Ааа, не – само арменските марсианци сме такива – излитайки се провикнали те...

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"–то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
– Петров, пътна полиция. Документите, моля.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. Катаджията ги прибира и казва:
– Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
– И, бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100–левка. Катаджията след, като поглежда номера на колата:
– Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата – тогава можете да карате, както си искате... Отново 100 левка.
– Бъдете жив и здрав, вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
– А сега – стихотворение....

– Какво си мислят шофьорите, като карат по разбитите улици на София?
– Че и Бойко Борисов има проблем с материала...

Срещат се кмета на Ереван и кмета на София. Кметът на Ереван казва на Бойко Борисов:
– Няма начин да нямате арменска жилка в рода си?!
– Защо? – пита Бойко Борисов.
– Само арменец може да се хвали толкова! – казал гордо Ерванд Захарян.

Млад мъж се разхожда из центъра на София и спира изискана дама към петдесет годишна и пита:
– Прощавайте бихте ли преспали с мен за 200 лева?
– Ама как смеете?
– Айде де защо не?
– Ами не ви познавам!
– Ако знаете как имам нужда от тия 200 лева!!!

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в София си пускат парното. Руснаците садят цветя.
+5 градуса – Руснаците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. – хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
–1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Руснаците ядат сладолед и пият бира.
–4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
–10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Руснаците отиват да плуват.
–12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
–15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
–18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Кнежа си пускат парното.
–22 градуса – Може да си чуеш дъха.
–22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
–23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
–24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
–26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
–29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
–30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Руснакът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
–31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Руският национален отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
–39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Руснаците закопчават най–горното копче на ризата.
–40 градуса – Колата също иска в леглото. Руснаците си обличат пуловер.
–44 градуса – Руският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
–45 градуса – Руснаците затварят прозореца на тоалетната.
–50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Руснаците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
–70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Новосибирск организира ски излет.
–75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Руснаците нахлупват шапката над ушите.
–120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие руснакът е много вкиснат.
–268 градуса – Хелият става течен.
–270 градуса – Адът замръзва.
–273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Руснаците си признават: Е, малко е хладно, дай още една водка на клечка....

– Този учител по какво преподава?
– До обяд по трудово. Но на обяд пие две ракии и после на горния курс преподава по пеене и философия!

Двама мексиканци били посрещнати с хляб и сол на летище София.
– Как мислиш, да изчакаме ли текилата? – заозъртал се единият.

Майка се обажда на дъщеря си, която е студентка в София:
– Дъще, кажи ми моля те, какво представлява новият ти приятел? Грижовен и добър ли е с теб?
– Разбира се, мамо! Освен това е и много умен, обичлив е, не пие, не пуши, а и трите му деца са много възпитани!

Столичани в повече:
– Колкото и да лъжете, че въздуха в София е мръсен, ние на село няма да се върнем!

Б. Б. и Цв. Цв. отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цветан получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.
На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:
– Божичкооо, г–н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цв. Цв., нямаше да ви позная!