Страшни вицове - Англичани

Веднъж се събрали американецът, англичанинът, французинът и руснакът и започнали да спорят коя нация е по–изобретателна.
– Нашият изобретател Джеймс Уат. – казал англичанинът.
– Пръв, през 1769 година, изобрети парната машина.
– Не! – възразил руснакът.
– Три години по–рано, през 1766 година, парната машина я изобрети Иван Ползунов.
– А нашият изобретател Томас Едисон. – казал американецът.
– Пръв, през 1878 година, изобрети електрическата крушка.
– Не! – пак казал руснакът.
– Шест години по–рано, през 1872 година, електрическата крушка я изобрети нашият изобретател Александър Лодигин.
– Но ще отречете ли, че американците Братя Райт първи, през 1903 година, са построили самолета? – пак казал американецът.
– И това не е вярно – първият самолет, още през 1882 година, го е построил руснакът Александър Можайски.
И така – кой каквото и да каже, руснакът все ги опровергава – всяко нещо първи руснаците са го изобретили.
Накрая на французина му писнало и казал:
– А ще се съгласи ли мосю руснакът, че французите първи са изобретили френската любов?
Това сварило руснака неподготвен.
– Момент! – казал той.
– Сега ще проверим.
Отишъл руснакът в библиотеката, ровил се в разни справочници, и като се върнал, тържествено заявил:
– Не е вярно! Още през 1812 година, когато Наполеон навлязъл в Русия, Кутузов е казал, че ще му го тури в устата!

Самолетна катастрофа. На борда са англичанин, руснак, французин и стюардеса. Англичанинът казал:
– Да дадем на момичето парашут!
Руснакът:
– Не е ли по–добре да ѝ го сложим в устата?
Французинът:
– А ще имаме ли време?

Във влака – французин, англичанин, циганин и българин. Французинът си отваря куфара, пълен с най–различни видове кашкавал, реже две парченца и изхвърля всичко останало през прозореца.
Циганинът го пита:
– Какво правиш, бе? Защо изхвърляш всичката тая храна?
А французина отговаря:
– В моята страна имаме кашкавал в излишъци.
Англичанинът си взима раницата, пълна с пакетчета чай, приготвя си един и изхвърля цялата раница през прозореца. Циганинът, изненадан пак, го пита:
– Ама защо изхвърли чая, бе?…
– В моята страна има чай колкото искаш.
Българинът се пресяга, вади от торбата питка, една буца сирене, 5 кебапчета и бутилка вино. Изпива и изяжда всичко до последната троха.
Циганина:
– Какво става, в твоята страна май нищо не е в излишък, а?
Българинът хванал циганина и го метнал през прозореца…

Хванал Змей Горянин един англичанин, един французин и един циганин. Казал им:
– Който ми разкаже такава история, на която и трите глави да кажат "ибсимайката" ще го пусна, ако ли не – ще го изям.
Започва англичанинът:
– Един английски джентълмен си купил нова кола. Още със стъпването на колелата и на улицата, в нея се врязала друга кола и я разбила на парчета.
Двете глави казали "ибсимайката", но третата казала "Е, що пък, случва се" и изял англичанина.
Започва французинът:
– Един френски джентълмен се жени и невестата му се изчуква направо пред олтара със свидетеля.
Двете глави казват "ибсимайката", а третата "случва се"... и изял и французина.
Циганинът се чуди какво да измисли, но решил да започне като предните двама:
– Един цигански джентълмен...
Тук и трите глави в един глас извикали "ибсимайката"

Англичанин отива при лекаря.
– Сър, с жена ми сме женени от пет години, но още не можем да се сдобием с наследник.
Докторът:
– Сър, опишете ми сксуалните си отношения с жена си.
Англичанинът:
– Сър, какво по–точно имате предвид?
Докторът първоначално се сащисва, но после започва да разказва на пациента си за скса, вади книга и започва да му показва картинки. Пациентът слуша мълчаливо и невъзмутимо разглежда картинките. Най–накрая се обажда:
– Сър, всичко, което ми разказахте, е просто поразително! И вие смятате, че този комплекс от забавни гимнастически упражнения може да ни помогне да се сдобием с наследник?

Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е – мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.
Пръв влиза англичанинът и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:
– Защо постъпихте така?
– При нас е така! Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме скс, но само ако има време.
Влиза французинът и правят скс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.
– Значи при нас е преди всичко скса. Понеже беше хубаво и се по натоварихме, и се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.
Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещява. Момата мие чинии, ония я чука на задна и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:
– В България е така! Който работи го еат, а който е*е трябва да яде.

Учени правят проучване, какви са отношенията на мъжете към жените. Във проучването участват Англичанин, Французин и Българин. В една кухня се поставя ябълка и мръсни съдове, всичко се заснема с камера и след това се води събеседване. Англичанина влиза със жена си и измива съдовете, дава й ябълката и след това правят скс.
На събеседването отговаря:
– Ние сме джентълмени, първо мием съдовете, жената трябва да е бодра и след това скса.
Франсето влиза с жената, правят луд скс и след това си разделят ябълката и след това измива съдовете. Отговорът му е:
– За нас любовта е на първо място и всички сме равни.
Българинът влязъл в кухнята, жената започнала да мие съдовете, той захапал ябълката и започнал да я клати на задна прашка.
Отговорът бил:
– При нас, който работи го ебът, а който ее трябва да яде.

Англичанин отива в клуба да изнесе доклад за с*кса и Кама Сутра. За да си спести излишни въпроси, казва на жена си, че ще говори за яхтите. Вечерта друг член на клуба се обажда на жена му и споделя:
– Какъв потресаващ доклад направи мъжът ви, такова познаване на материята, такъв богат опит...
– Какво говорите... той опита на два пъти, първият път му падна шапката, вторият път му прилоша и повърна!

Пътуват трима на кораб – англичанин, французин и естествено българин. И една дама – тя била италианка. На втората седмица англичанина казал:
–Джентълмени, дамата вероятно скучае без любимото си куче, трябва да я ухажваме.
Французина се съгласил с думите:
–Оооо да, една седмица без с*кс, дамата определено скучае.
И погледнали българина въпросително. А той вдига рамене и се съгласява:
–Ми добре, аз тая мадама от една седмица я пердаша, ама щом трябва – ще ухажвам..

Бай–Ганьо, англичанинът, французинът и германецът ги хванали човекоядците и им казали, че ще ги изядат, ако за 3 мин не успеят да направят 3 неща: 1. Да си напишат автобиографията. 2. Да си вържат на крарката Гръцки сандали/с много връзки/ 3. Да задоволят с*ксуално една туземка. Излезли след 3 мин четиримата. Англичанинът си написал само биографията– човек с дълго и прочуто родословно дърво. Французинът, като човек на живота изчукал туземката. Германецът, като човек на практиката, си вързал сандалите. А Бай Ганьо опънал туземката на Задна прашка, докато я чукал на гърба и, си написал автобиографията, а тя докато се празнела, му връзвала сандалите!!! Познайте кого изяли и кого пуснали...

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
– Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
– Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
– Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
– Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
– Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример – не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва...

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
– Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, спестени сто милиона лири стерлинги, бизнес с недвижими имоти с годишен оборот от 30 милиона, 4 Ролс–ройса, Порше, Ферари и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
– А к'ва порода е кучето...

Англичанин седял на масата с кучето си и играел карти. Влезнал един приятел и се възхитил:
– Колко е умно твоето куче, Джон!
– Не е толкова умно, колкото изглежда. Виждаш ли как си размахва опашката? Това означава, че има хубави карти!