Страшни вицове - Аптекари

Една баба влиза в аптеката.
– Дъще, дай ми таблетки против главоболие! – казва тя на аптекарката.
– Ето, тези белите със синята лентичка!
– Бабе това са противозачатъчни! – отвръща аптекарката.
– Баба знае, баба знае, но когато сутрин правя кафе на внучката и пускам вътре по една таблетка и после цял ден не ме боли главата!!!

Полицай спукал гума и нямало с какво да я залепи и затова използвал презервтив. Прибрал се в управлението и разказал на шефа си. Той го пратил да купи презервтиви за подобни случаи. Влезнал полицаят в аптеката и поискал 20 презервтива за служебно ползване. Мъж на опашката се обадил:
– Не стига, че ни биете, а сега искате да ни ебте?
След него се включила и една дама от опашката:
– Това само в полицията ли ще е или и по домовете ще ходите?
Последна на опашката била стара бабичка, която попитала:
– Ама пак да няма наши и ваши…

Млада жена се разхожда с малкото си момиченце по улицата. То вижда емблемата на една аптека със змията обвила чашата и удивено гледа майка си:
– Защо се уплаши, малката ми! – ласкаво казва майката. – Това е баба ти, хапва си сладолед.

Една баба решила да купи виагра за своя стаар, стаар дядо. И за да е сигурна, че дядото ще вдигне "самолета", решила да му купи две. Отишла в аптеката и казала:
– Дайте ми моля виагра за дядото, ама понеже е много стар – затова нека да са две.
Аптекарката и отговорила:
– Абе бабо, тя една му стига, не му трябват две, ама нали клиента винаги има право – ето ти две.
Върнала се бабата вкъщи, дала двете виагри на дядото, обаче той не издържал и починал.
Отишла бабата пак в аптеката и рекла на същата аптекарка:
– Моля ви се, дайте ми спешно антивиагра.
Аптекарката учудено я изгледала и я попитала:
– Защо ти е пък сега бабо антивиагра, вчера взема две виагри, а сега искаш антивиагра?
Бабато отговорила:
– Че как бе бабе, защо ми е антивиагра – дядото вчера взе, че се гътна и днес се чудя как да затворя ковчега.

Изпращат полицай в командировка. Вместо да се върне след 3 дни се връща след 30 дни. Като се върнал Шефа му веднага го извикал при него. След 6 часова кавга на Шефа му олекнало и попитал полицая:
–Кажи сега защо толкова се забави. А трябва да сме за пример.
Полицаят:
–Ами Шефе пукнах гума. Махах махах никой не спира. Накрая спря един младеж даде ми един презерватив, залепих гумата и етоме тука.
Шефа:
–Тогава слушай какво ще ти кажа. Взимаш тези фактури и изкупуваш всички презервативи, аз няма да позволя повече закъснения от командировки.
Влиза ченгето в една аптека и се нарежда на опашката. След него се нареждат , млада дама, една бабичка и зад нея един педал. Идва му реда:
–Добър ден. Иматели презервативи?
–Да имаме
–отвърнала аптекарката
–колко искате?
–Дайте ми всичките.
Няколко минути тишина.
–До сега ни биха сега започват да ни е/бът
– казала младата дама.
–Гражданино полицай как ще бъда
–по квартали или по ОФ организации
–казала бабичката.
А педала си въртял едно синджир че на пръста и възкликнал:
–Ххмм пак ще е с връзки.

Пред аптеката:
– Тате, тате – какво е това?– пита малко детенце и сочи емблемата с увита около чашата змия.
– Баба ти яде мелба.

Баба от село отива в града на преглед. До поликлиниката имало пазар и на излизане бабата видяла на една сергия да продават насипни джапанки. Дядото скоро щял да е именник и бабата решила да му купи едни за подарък, че били бедни хорица. Взела тя, ама нямало в какво да ги сложи и се върнала до аптеката в поликлиниката да помоли за торбичка. Обяснила, че са подарък за дядото и младата аптекарка и ги сложила в хубава кутия. И двете не погледнали обаче, че на кутията пишело "презервативи брой 1000." Турила бабата кутията под мишница и се метнала в маршрутката за село. Зазяпала се през прозореца, а до нея млад пич седи и се хили ехидно поглеждайки кутията... По едно време не се сдържал и рекъл:
– Бабо, туй нещо ща изкара поне 30 години. Ти ще си жива ли до тогава?
Бабата без да откъсва поглед от прозореца:
– Че те не са за мене, а за дядото. И кви 30 години бе, момче? Аз кат го знам как бързо шляпа, за две седмици ще ги скъса...

Полицай спукал гума. Нямало с какво да я залепи и използвал кондом. Върнал се в управлението и споделил с шефа, а оня го пратил в аптеката да купи няколко бройки, за подобни случаи. Влиза в полицая в аптеката:
– Искам 20 кондома за служебно ползване!
Мъж на опашката се обадил:
– Не стига, че бият, ами сега и ще ни чукат!
След него се включила и една дама:
– Това само в полицията ли ще е, или ще ходите по домовете?
Последна на опашката била една баба, която рекла:
– И да карате наред, ей! Да няма пак наши и ваши...

Бабичка влиза в аптека и пита:
– Купих си прах срещу хлебарки, но вътре няма упътване. Как се прилага?
– Хващате хлебарката, наръсвате й очите с праха, тя ослепява и умира от глад.

Бабка купува нови чехли за дядото. По път за дома, натоварена с куп покупки, ги изпуска няколко пъти. Вижда аптека и моли аптекарите да и услужат с кутия, в която да ги сложи. Момчетата – отзивчиви, дават кутия, грижливо я залепват с тиксо и изпращат бабката по живо, по здраво. Върви тя към дома с кутията в ръце, а насреща и – хората се подсмихват ли подсмихват, а едни младежи, налезени до ушите, я запитват:
– Бабо, колко време ще изкарате с тия?
Без да знае, че на кутията пише "1000 презе*ватива", бабката отвръща.
– Аааа, той дядото как шляпа, за един месец ще ги изтърка!

Баба в аптеката:
– Дайте един Durex...
Дядото, разтревожен:
– Fervex, маааа...

Бабка, на разпродажба купува чехли на дядото. Обаче били без опаковка. Минава покрай една аптека и помолила момичето вътре за някаква кутийка. Дали и кутийка с надпис " Презервативи 100 бр". Сложила бабата вътре чехлите. Пътува в метрото. Някакъв зевзек решил да си направи майтап:
– Бабке, сигурно ще ви стигнат с дядото докато сте живи?
– А ти не го познаваш дядото, какъвто е палав, за две седмици , я изкарат я не...

Възрастна жена влиза в аптеката:
– Дъще, дай ми таблетки против главоболие. Ето, тези точно, бялата кутийка със синята линия.
– Бабо, грешите. Това са противозачатъчни!
– Знам, дъще, знааааам. Ама, сутрин, като сложа в чая на внучката и после цял ден не ме боли главата.

Баба в аптеката:
– Дайте ми един DUREX?
– Дядото:
– FERVEX ма, дъртоо

В полицията чули, че авто гумите се лепят много добре с презерватив. Пратили старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза той в аптеката и казва:
– Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5–то районно.
Коментарите от опашката:
Младо момиче:
– Ех, то полицията наистина се е променила...
Бабка зад нея:
– Да, преди ни биеха сега ще ни чукат.
Последния на опашката – един дядка:
– И пак ще има "наши" и "ваши".

Иванчо бил загоряло пешлеме и много искал да ее баба си.
–Бабо, ади бе..Дай ми да те еа!
Бабата не давала. Иванчо я молил, молил и накрая баба му отсекла:
–Добре, Иванчо..Отиди да вземеш два презерватива от аптеката и като се върнеш, ще ме ееш цял ден.
Иванчо зарадван отишъл. През това време баба му си сложила един капан за мишки в пуката. Върнал се Иванчо, сложил си презерватива, легнал върху баба си и таман си го вкарва и капана му хванал чурката. Минало се време и сега Иванчо женен за Марийка, на първата си брачна нощ, седят на леглото и не правят нищо.
–Айде бе, Иванчо! Почвай ме най–сетне!– се обърнала Марийка към Иванчо.
–О, не, не..Сега кой знае, някоя мечка си си напъхала в пуката!
–Иванчо, ако искаш вземи една точилка и ми бръкни в пуката да видиш, че нищо няма!
Иванчо взел една точилка, Марийка легнала и Иванчо с бързи движения почнал да бърка в пу*ката на Марийка. Ама от голямата скорост по едно време Марийка пръднала.
–ААААА! ! Ще ми ръмжиш а? !

Баба в аптеката:
– Дайте ми един... Durex!
Дядото:
– Не беше това,... Fervex...

Баба в аптеката:
– Дайте един Durex.
Дядото:
– Fervex ма, дрътоо...

Някаква бабичка се тътри към аптеката, остават и още 200 м., изпреварва я младеж:
– Младеж, ти накъде?
– Към аптеката.
– Да знаеш, след мен си...

Продавам лодка. Много запазена. Баба ходеше с нея само до пазара и до аптеката.

Баба в аптека:
– Дай ми, чедо, антивиагра!
– Ама, бабче, дядото вчера взе виагра, сега пък ти...
– Он добре я зимал, ама фърли топа, докато ме онождаше и са не мое да затворим ковчего...