Страшни вицове с Англичани

Лекари се събрали на симпозиум да обсъждат най–новите технологии в медицината.
Англичанинът станал и казал:
– Медицината в страната ми е толкова напреднала, че можем да присадим бъбрек на един човек и след 6 месеца да си търси работа.
– О–о, ние в Канада толкова сме напреднали, че можем да присадим бял дроб и само след 6 седмици човекът да си търси работа.
– Швейцарецът станал и казал:
– Добре, а ние присаждаме сърца и след няколко дни човекът може да работи.
Станал българинът и казал:
– Ние взимаме един човек без мозък, правим го министър председател и само след няколко дни цялата страна си търси работа.

Един ден Бай Ганьо и англичанина пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш. По едно време отрязал малко пъпеш на англичанина.
– Тенкю! – отговорил той.
Бай Ганьо след 15 минути пак му отрязал.
Отговорът на англичанина пак бил:
– Тенкю!
И така няколко пъти... Най–накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал:
– На, щом ти е тънко нарежи си сам!

Бай Ганьо, американецът и англичанинът си говорят кой какво подарил на жена си.
Американецът:
– Подарих ѝ чисто нов обзаведен апартамент.
Англичанинът:
– Аз пък ѝ купих нова кола и домашен любимец – дуе се той.
Бай Ганьо:
– Аз пък ѝ взех едни джапанки с вибратор...
Опулили се другите и питат: Джапанки ок, но как така вибратор?
– В случай, че не хареса джапанките, да се ее в гза...

В един влак, пътували французин, англичанин, и един турчин. Когато в купето станало, много задушно, французинът станал и отворил прозореца. В купето влезли 3 мухи. Французинът извадил една сабя и разсякъл едната муха на две. След това дал по една визитка на спътниците си. На нея пишело "Мишел, майстор по фехтовка." Англичанинът извадил лък и стрела, и приковал втората за стената, на неговата визитка пишело "Джон, майстор по стрелба." Турчинът да не остане по–долу извадил от джоба си чикийка, замахнал към третата муха, тя паднала на земята, но след малко пак полетяла. Французинът и англичанина почнали да се смеят, тогава турчинът им дал своята визитка, на нея пишело "бай Хасан сюнетчия."

Бай Ганьо, американецът и англичанинът си говорят кой какво подарил на жена си.
Американецът:
– Подарих и чисто нов обзаведен апартамент.
Англичанинът:
– Аз пък и купих нова кола и домашен любимец. – дуе се той.
Бай Ганьо:
– Аз пък и взех едни джапанки с вибртор...
Опулили се другите и питат:
– Джапанки ок, но как така вибртор?
– В случай, че не хареса джапанките, да се ее в гза...

Бай Ганьо, американеца и французина решили да скачат от небостъргач. Пръв бил американеца.
Той казал:
– Ще скоча в името на свободата!
Скочил и умрял. Втори бил англичанина.
Той казал:
– Скачам в името на кралицата.
Скочил и не оживял. Дошъл ред на Бай Ганьо.
Той казал:
– В името на българските тарикати – ще сляза с асансьора!

Осъдили на смърт французин, англичанин и немец. Водят французина, гилотината заяжда и го пускат. Водят англичанина – същото. Дошъл ред на немеца. И той се изцепил:
– Я да видим сега що заяжда тая гилотина...

Англичанина, французина и българина се пробвали да станат агенти на ЦРУ. Минали всички тестове, но останал най–трудния.
Дали един пистолет на англичанина и му казали:
– Зад тази врата до теб се намира съпругата ти. Ако наистина искаш да станеш агент на ЦРУ трябва да я застреляш!
Влязъл англичанина и след 15 мин излязъл облян в сълзи и им казал:
– Не мога да я убия тя е всичко за мен.
После влязъл и французина но след 15 мин. и той излязъл облян в сълзи.
– И аз не мога да убия моята жена... няма да си го простя никога ако я убия.
Влязъл Българина... минали се 15–те минути. Вратата се отворила и българина излиза бесен размахвайки пистолета в ръка:
– Ехх мамичката ви мръсна, защо сте ми дали пистолет с халостни патрони? Трябваше да я убия с табуретката!

Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О–о–о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О–о–о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21... и ужас! Случи се най–лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...

На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същ самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето на България, с ужас забелязали, че дявол реже крилото на самолета. Англичанинът се провикнал:
– Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион паунда.
Обаче дяволът не спрял. Французинът на свой ред предложил 10 млн. евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят, и продължил да реже. Българинът мислил, мислил и изкрещял:
– Ей, тарикат, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял:
– Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева.

Събрали са се лингвисти от цял свят, станал англичанинът и казал:
– За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не може да означава отрицание.
– Да–да! – казал българинът.

Българин, англичанин и китаец изкачват връх, стигат догоре и българинът се провиква:
–Аз те обичаааам!
Ехото:
–Аз те обичам… обичам… обичам.
Англичанинът:
– I love you!
Ехото:
– I love you… you… you.
Китаецът:
– Gjgshfcf gjdhdqj!
Ехото:
– Кво, кво?

Конкурс по надпиване. Хора от всякаква националност се състезават.
Англичанинът пие, пие и по едно време излиза и пак се връща и продължава да пие.
Руснакът пие, пие и се пипа отпред и отзад и продължава да пие.
А българинът пие и отвреме на време опипва отдолу под масата и пак продължава да пие.
Свършва състезението и журито пита англичанина защо излиза навън и се връща. А той отговаря:
– Ми излизам и ако се върна пак на моето място, значи все още не съм пиян и продължавам да пия.
После питат руснака и той отговаря:
– Пипам се отпред и отзад, за да вида ако сам се напикал и наакал значи съм пиян и трябва да спра.
И накрая питат българина защо пипа под масата, а той отвръща:
– Пипам и ако не се намеря под масата значи мога да пия още.

Влиза франсе в бар и казва:
– Едно уиски.
Изпива си уискито.
– Двеста долата – казва бармана.
– Ти луд ли си бре? Двеста долара за едно уиски, ако ми отрежеш раката ще се изплатя ли.
Бармана се поколебал...
– Добре.
Отрязал му раката. Влиза англичанин.
– Едно уиски.
Изпива си и тои уискито.
– Двеста долара – отсякъл бармана.
– Ти си луд. Двеста за едно уиски, ако ми отрежеш крака, ще се изплатя ли.
– Добре – казал бармана отчаяно.
Храс!!! Отрязъл му крака.
Влиза българин.
– Едно уиски. Още едно. Още едно.
– Човеке дължиш ми 600 долара.
– Ти откачи бре – казал нашия, моментално си изкарал атрибута на масата.
– Да режа ли? – питал бармана.
– Не бе копеле, да го духаш.

Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите.
Чукчата, който ще го води го пита:
– Можеш ли да бягаш?
– Мога.
– Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш?
– Мога, разбира се!
Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали... На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита:
– Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори?
– Мога.
– А сега, ти ще носиш мечката до селото.