Страшни вицове с Студенти

Питат радио Ереван.
– Как се нарича красиво момиче в София?
– Студентка от Пловдив.

Изпит по анатомия. Професорът решил да го направи по–нестандартен и сложил в един чувал разни органи. Първо се явява на изпита една срамежлива студентка.
Професорът:
– Колежке, бръкнете и кажете какво хванахте!
– Мммм, шпеков салам...
– Вие ще ставате лекар, трябва да се научите да назовавате нещата с истинските им имена. Опитайте пак!
– Салам, професоре! И вади една щафета шпек...
– Мдаа... интересно, с какво сме замезвали снощи...

На изпит по икономика красива студентка говори за теориите на Адам Смит, но нито веднъж не споменава името му. Разнеженият преподавател се опитва тактично да й подсказва:
– И така колежке, как е малкото име на Смит?
Мълчание
– Спомнете си как се казваше първият мъж колежке! – втори път подсказва преподавателят.
– Жоро! – срамежливо отговаря студентката.

Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.
Минава час, два студентката казва срамежливо:
– На мен ми е нещо много топло.
– Ми съблечи си блузката. – отговаря колегата.
И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :
– На мен все още ми е много топло.
Младия студент въздъхнал и казал:
– Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.
От другата страна на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:
– Ох, да ми падне тази...

Един срамежлив пичага си поркал тихо и цяла вечер заглеждал една готина пичка в ъгъла. Накрая, събрал кураж и отишъл при нея и я заговорил:
– Здравей, аз съм Иван, имаш ли нещо...
– НЕ, НЯМА ДА СПЯ С ТЕБ, СВИНЯ ТАКАВА.
Сяда си пича унизен, и идва момичето и му обяснява.
– Извинявай много, аз съм студентка по психология и правя проучване как хората реагират в неловки ситуации...
– К'ВО?!? 200 КИНТА ЗА ЕДНА СВИРКА, Я БЕГАЙ ОТТУКА!

Студентката Деси консумира лук и чесън, защото е здравословно. Тя не се разболя от ангина и грип, а за с*кса научи от приятелки и интернет.

На една студентка страшно много и се правело с*кс, застанала пред общежитие на техническия в 12 през нощта и се развикала:
– Трябва ми мъж! Няма ли мъже тука!
А от общежитието се чул мъжки глас:
– Толко ли няма, кой да й направи чертежът на тая, че да млъкне!

Студент и студентка по медицина решили да правят скс за първи път. Съблекли се и студентът плахо попитал:
– Как го искате колежке – ваинално, орално или ан*лно?
– Ами колега, така като го гледам работата отива на венозно!

Мъж влиза в бар на Златните, поръчва си пиене и се заговаря с барманката. От дума на дума тя му казва, че е студентка и заработва някой лев през ваканцията. Мъжът и предлага 100 лв. за да преспи с него за една вечер. Мацето се съгласява, още повече че мъжът е симпатяга, а пък и стоте лева не са за изпускане. На другият ден мъжът отново идва и отново и предлага 100 лв. за една вечер скс и тя се съгласява с охота. Тя просто не може да повярва на късмета си – хем 100 лв., хем мъж майстор в леглото. На шестия ден мъжът влиза в бара, поръчва си пиене и мълчаливо се оттегля на една от масите. Мацето е страшно учудено, че той не и предлага 100 лв. за скс както предишните пет дена. Отива при него, за да види каква е причината, да не би нещо да не е направила като хората снощи. Подкарва невинен разговор и от дума на дума се разбира, че са земляци от Бусманци.
– На коя улица живееш ? – запитва тя.
– На "Баир" – отговаря той.
– И мойте родители живеят на "Баир" – мае се мацето. Не може да повярва, че има такова съвпадение.
– И сега, ако ми кажеш, че живееш на "Баир" №20, съвсем ще припадна – шашка се момичето.
– Не, на "Баир" №22, но познавам твойте родители, комшии сме.
– Е как са те?
– Ами добре са, предават ти много поздрави и 500–те лева дето ти ги дадох...

Млада и красива студентка на изпит и нищо не знае. Мъчи се горкият професор да измъкне нещо , ама не става. Накрая решава нещата да станат по "втория начин" , и я кара да се съблече чисто гола. Съблича се тя , а в тяло се оказва перфектна. Възхитен професора възкликва:
–Супер сте красива , колежке , дайте си книжката , отличен!
–Ами , щом е отличен не искате ли и с*кс да правим?
–Колежке , за мене е достатъчно , че ми се съблякохте , хамалската работа е за асистентите!

Един студент(ветеринарна медицина)правил с*кс с момиче от медицинския колеж, всичко варвяло много добре. Дошъл пиковия момент и той еяколирал в устата на иначе скромната студентка. Но 2–3 секунди тя не предприемала нищо и държала течноста в устата си, след което той я попитал:
–Какво ще правиш?
А тя отвърнала:
–Дай ми хлебче!

Студентка към колега:
– Писна ми от този ковид, искам да правя с*кс! Ти свободен ли си тази вечер?
– Да–а–а?
– Супер! Значи мога да ти оставя кучето.

На изпит по анатомия. Даскала изпитва поредната тъпа и порста студентка в 3–ти курс. Даскала:
– Добре, колежке...кажете някоя тема която знаете..да ви питам там..да ви напиша една троика поне..
От мъглата студенти се чува...глас..."СКС". Студентката се усмихнала и благодарила, че са и подсказали...и казала скс. Последвал въпросът:
– Под какво налягане мъжкият полово орган изхвърля семенна течност.
Мислила, мислила и казала:
– 12–13 атмосфери.
Даскала:
– Колежке, колко пъти сте била размазвана по стената?

В едно студентско общежитие, един наемател си протегнал ръката през прозореца да види дали вали много силно. Не щеш ли, в дланта му паднало малко стъклено око. Той се качил на горния етаж и потропал на вратата на съответната стая. Отворила му прелестна студентка с две напълно здрави очи. Пичът я попитал:
– Извинете, да сте изпуснали случайно нещо през прозореца?
Тя му се усмихнала и отговорила:
– Да, имам за талисман едно плюшено меченце и едното му око е паднало! А, Вие сте го хванали? Много Ви благодаря! Заповядайте вътре!
Ония влязъл. Студентката веднага се съблякла гола, тръшнала го на леглото и го скъсала от с*кс!
Накрая, останал без дъх, студентът прошепнал:
– Колежке, прекарах страхотно! Виж сега, аз не съм някакъв задръстен моралист! Просто ми стана интересно – ти с всички мъже ли си толкова разкрепостена?
Тя се намръщила:
– Как така с всички мъже? Ти мене за каква ме имаш? Не, разбира се! Само с тия, които ми хващат окото!

Майка се обажда на дъщеря си – първа година студентка в София.
– Миличко тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти...
– Секти?!

Студенти се женят и тъй като не били в сесия решили, че трябва рационално да използват времето. И се започнало закуска скс, обяд скс, вечеря с*кс.
Една сутрин студентката се събужда и гледа мъжът и надкрачил радиатора.
– Какво правиш скъпи?
– Топля ти закуската.

Студентка на изпит по математика, знания никакви. Професорът и предлага скс за да и пише тройка. Срещнали се, вършили каквото вършили и професорът казал:
– Колежке, ако знаех, че сте девствена, нямаше да поискам скс с Вас!
Тя отговорила:
– Гн. професор, аз ако знаех, че ще Ви стане щях да си сваля чорапогащника преди това!

Студентско общежитие – зимна сесия. В една от стаите групов с*кс. Яко се чукат 5 студента + 5 студентки. В една от паузите един от студентите:
– Искате ли да ви разкажа виц?
Студентка, някъде изпод двама:
– Може, ама да не е мръсен!

Студент и студентка заживяли заедно.
Началото на месеца имали пари и ходели по ресторанти и крачми всеки ден.
Обаче парите свършели и започнали
За закуска
– скс
За обяд
– скс
За вечеря
– с*кс
Една сутрин студентката се събужда, и какво да види студента застанал до парното и се подмятква оная работа отгоре и тя го попитала:

– Скъпи какво правиш?
– Ами какво да правя, притоплям закуската.