Страшни вицове - София
София. 2068 година. Внук пита дядо си:
– А защо нашата страна се казва България?
– Защото още като бях малък, в нея живееха българи, внучето ми.
Задръстванията в София стават все по–големи, даже Бойко Борисов не успява стигне навреме за откриванията на всяка ремонтирана улица...
Този път дъждът изненада София...
Обаждат се на Бойко Борисов:
– Господин Борисов, направо се образуваха езера в София.
– Организирайте се, идвам да ги откривам!
Двама си говорят:
– Нещо има сбъркано в София!
– Защо?
– Първо правят фонтани, а после ще правят тоалетни...
– Ти от къде си?
– От София.
– Аха... А от кога?
Бойко се оказа най–големият туроператор в България, за броени минути осигури десетки екскурзии до София!
В София, метрото ще се отваря на два етапа. Първо ще отворят входа, а след 14 дни, изхода!
– Как щеше да се казва София, ако беше сомалийски град?
– Немогадишу.
Не се живее вече в София. Вчера спуках гумите на един със смолянска регистрация, за да подишам чист въздух.
Голямото празнене (разбирай ИЗПРАЗВАНЕ) започна. София се изпразва, провицията ще бъде запълнена!
– Как се казваш?
– София.
– Ахааа, значи затова си толкова задръстена...
Старши сержант от КАТ София, ежедневно печели по 300 лева от играта "Какво правим сега".
– Ти от София ли си или така си миришеш на сажди?
– От къде си?
– От София.
– Къде ще караш празниците?
– На село...
Из българският футбол:
– На премиера дават дузпи докато вкара, а на ПФК "Левски" София докато победи.
– От къде сте?
– От София.
– Е, сега всички са от София. По–конкретно?
– От Павликени…
Срещу ръжен не се рита.
Срещу Георги Марков (Рендето) от Локомотив София – също!
Разменям билет за мача Лудогорец – Реал Мадрид за двустаен апартамент в София около центъра.
– Кое е първото нещо, което ще чуе Кристиано Роналдо, когато дойде в София за мача с Лудогорец?
– Здравей, аз съм Николета Лозанова, приятно ми е...
А може ли чичко Барозу да остане да живее в София, прах – няма, кучета – няма, а Бойко седи под земята"
Питат Бойко Борисов по повод "Паркирането в София може да стане изцяло платено", той казва:
– Не одобрявам, разбира се. Аз като бях кмет всичко си беше наред. Знаете ли само колко паркинга открих, а?
Бойко Борисов ще оправи всички проблеми на София, стига да не му попречат, като го направят президент.
Българският е един от трите най–популярни езика в София.
Може да съм селянка, ама три пъти съм била На София!
Пацо занесъл в София на пазара да продава яйца. При него се спряла една купувачка, която, след като разгледала яйцата, казала:
– Тези яйца изглежда не са пресни!
– Е, г–жо, нали ще ги ядеш, няма да ги мътиш, я!
Накратко годината дотук:
– София диша, Варна шмърка, Пловдив плува...
Днес имаше призив – да почистим България. В София има голям ефект – по улиците няма никакви хора.
Годината е 2027 г. Началото на футболния мач в София е дадено. 10 минути по–късно, фенове на двата отбора са заловени да прескачат оградата на стадиона. Полицаите ги връщат обратно да догледат мача.
– Защо в София пукат гумите на бургазлии?
– За да дишат морски въздух.
Не ме псувай на ум, че се чува!!! – преподавател в ПГЕА София
Социолози са установили, че огромните задръствания в София не са нищо друго освен носталгия на гражданите по многочасовите опашки от времето на социализма.
Улиците на София са почистени... до дупка.
По случай празника си, полицията затрудни движението в София тази сутрин...
Хиляди хора, преминаващи през "Орлов мост" днес, звучно поздравяваха полицията по случай празника....
Само за празника на полицията може да се видят конски лайна по жълтите павета...
Оказва се, че никой не е спечелил Survivor BG. Финалът е бил в София, а задачата е била да се оцелее един месец с една заплата на учител, без право на частни уроци или друга работа.
Лозарска бригада в ТКЗС. Отива бригадира при звеноводката герой на труда.
– Лельо Пено, утре ще идват журналисти от София, трябва да им дадеш интервю.
– Кво е туй е интервю, бе Гошо?
– Не знам, за всеки случай се подмий отдолу.
Автобус София – Хасково. Някъде около Пловдив, пътник пита шофьора:
– Ще има ли почивка?
– От ко са умори, ва?
Много си готина, откъде си?
– От София.
– Ааа, за*би... немам бензин дотам...
Скоро тръгва бързия влак София–Харвард.
На осми декември е невъзможно да си поръчаш прост*тутка в София. Всичките са в Банско.
Тази сутрин в София, градският транспорт ще работи с един час закъснение.
Докато все още вали, всички автобуси трябвало да се измият!
Двама осветители с флакончета със спрей, за няколко минути направиха за Локо София повече, отколкото клуба за последните 30 години.
София е като женена жена. Два пъти годишно се празни.
– Знаеш ли, за мен смисъла на живота беше да си купя апартамент в София.
– Купи ли?
– Да. Сега купувам втори.
– Защо?
– За да не изгубя смисъла на живота си.
Патрул на Първо районно задържа престъпна група продаваща фалшиви дипломи в гр. София.
Както сподели пред нашия кореспондент доц. д–р на ик. науки гл. сержант Петров, за съжаление, групата успя да избяга.
Чикаго: –24 градуса, усеща се като –40
София: 2014 година, усеща се като 1989
– Кой е най–добрият изход от кризата в България?
– Аерогара София...
– Знаете ли кое е най–хубавото в Пловдив?
– Табелата за пътя за София!
Автоколона от тежкотоварни камиони, успя за една нощ да достави 10000000000 компактдиска, от Бургас до София. Постигайки скорост, за пренос на данни от 2.43 терабайта на разстояние по–голямо от 400 км. ,без използуването на скъпоструваши кабели.
Пролет. София. Ноемврийския асфалт изчезва по–бързо от февруарския сняг.
– Никога няма да си купя апартамент в центъра на София – няма къде да си разходиш кучето...
– Не искам да те разстройвам, но апартамент в центъра никога няма да си купиш не само заради това!
Носи се мълва, че Енрике Иглесиас е подготвил специално за концерта в София тематична песен за организаторите му Мтел. Заглавието било:
Който иска фактура, няма култура.
– Имам чувството, че София все едно е в Африка!
– Що така?
– Всеки снеговалеж е проблем, всеки снеговалеж е медийно събитие!
"Котараците" се поздравяват след избора за кмет на София:
– Честити фъндъци!
– Кога ще се види, че кризата е стигнала дъното?
– Когато няма да има задръствания в София...
Благодарение на ББ повишиха кредитния рейтинг на София от "ВВ" на "ВВ+"...
– Ти кога планираш да се върнеш в България?
– Ми, не знам. Още имам много работа в София!
Всички питат защо в София има чайки. Ами... заради рибата в метрото.
От София до Мароко – само Локо, от София до Хирошима, на колене пред парната машина!
А пък, снощи в София всички гъзари отишли на дискотека с яхтите си...
В Пловдив. Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
– Ивйинйете, майна! Извинийете!
– Няма проблйем, майна!
Извод – Разбирателство...
В София. Един софиянец настъпва друг в дискотека.
– Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
– Няма проблем, приятелю!
Извод – Потенциално приятелство...
В Благоевград. Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
– Опа!
– Шо праиш бе?!
– ОТИ ШО?!
Извод – 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
В София кореняците са около милион, а останалите са...спам.
Имам едно пътуване до София.
– Дали да не изиграя един белот с премиера? Или мачле...
Подават документите от Българския олимпийски комитет за кандидатурата на София за зимна олимпиада през 2014 година. Високопоставен член на Международния олимпийски комитет пита насаме един на нашите хора:
– Сериозно ли ще се кандидатирате?! Та вие нямате никакви шансове? Нямате нищо подготвено, самия ви град е в окаяно състояние! Та това са пари на вятъра?!
А нашия човек казал:
– Вярно е, че са пари на вятъра... но с комисионни!
– Боли ме коляното.
Лондон:
– Отиди на ортопед.
Берлин:
– Отиди на ортопед.
Париж:
– Отиди на ортопед.
София:
– Че вАли дъжд.
От днес София диша чист въздух, след вчерашната акция на Кат, бе заловена колата тровила въздуха на София!
От днес камерите на КАТ в София снимат не в км/ч, а с колко възела се движите!
– Как се казваш?
– София.
– Щото си задръстена ли?
– Госпожице, от София ли сте?
– Нека туй засига да устани тайна…
Двама шопи разговарят на брега на язовир "Искър":
– Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е т´ва!
– Абе, ами ако това не беше вода, а ракия?
– Е, че колко ракия е т'ва?
Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София.
– Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба?
– Ама как 20 лева, какво съм направил? – попитал учудено водачът.
– Абе, от Бургас до София няма как да не си направил нарушение!