Страшни вицове за Бай Ганьо

Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби. Запознава се с един Американец на име Джон и сядат на по чашка и като нищо станали приятели. По едно време Бай Ганьо вика на Джон:
– Абе, тоалетната да знаеш къде е тука, че трябва да поизпразня танкера ?
– Че как, от там слизаш долу в ляво и после в дясно, на излизане от тоалетната, ще видиш един червен бутон, не го натискай.
Влиза Бай Ганьо в тоалетната свършва работа и на излизане гледа бутона.. чуди се чуди се, какво ли му е толкова странното... натиска го излиза един негър с пистолет, който го пита:
– С вазелин или без вазелин?
– Почудил се Бай Ганьо и вика епа като ще е нека да е с вазелин кво да се прави. Наеал го негъра. След 2 години Бай Ганьо среща Джон в България по случайност, отиват в българската механа да седнат на по чашка и от приказка на приказка от ракийка на ракийка на Джон му се приходило. Пита Бай Ганьо къде е толетната, "от там надолу в ляво после" упътил го Бай Ганьо. Преди да тръгне му казва:
– Като излезеш от тоалетната, ще видиш един църен бутон, не го натискай.
Влиза Джон в кенефа свършва работа, гледа бутона и се чуди.. какво може да е толкова страшното.. и оп натиснал го. Излиза един циганин с вила и вика:
– С Фаселин или без Фаселин?
– Ми, като нямам избор нека да е с Фаселин... – казал Джон.
– Ей Фаселине! – провикнал се циганина
– Идвай, тоя иска двама да го ееме!

На международно състезание на кого кра е най–голям се явяват руснак, французин, американец и наш Ганьо. Първи излиза французина. Сваля гащите 30 см. Публиката аплодира. Ред е на американеца. Смъква и той – бам до коляно. Идва руснака – до петите. Публиката реве неистово. Излиза наш Ганьо, Смъква гащите, а там 2 – 3 см. израстък. Публиката умира от смях. Тогава бай Ганьо се обръща към тях:
– Моля някоя от публиката да си даде бикините!
Под хвърлят му едни. Той ги поднася към кра си и казва:
– Ганчо, души!
После ги хвърля на страни.
– А сега, търси!

Бай Ганьо българина, турчина и американеца били в един самолет. Американеца хвърлил една кола. Другите го попитали.
– Защо я хвърли? – той казал.
– Ние в Америка си имаме много коли.
Турчина пък хвърлил една джамия. Като го попитали защо я хвърля, той казал.
– В Турция си имаме много такива.
Най–накрая българинът хвърлил един мангал и казал.
– А ние в България си имаме най–много такива.

Бай Ганьо, американец и китаец отишли на екскурзия в планината. Качили на се на един връх. Бай Ганьо извикал:
– Обичам те!
Ехото отговорило:
– Обичам те, обичам те, обичам те...
Американецът извикал:
– I love you!
Ехото отговорило:
– I love you, I love you, I love you...
Китаецът извикал:
– Шъ зин ху хуа!
Ехото отговорило:
– К’вооо?

Бай Ганьо българина, американеца и французина, ще ебт кува.
(ку*вата)– Левче вьтре, левче вън!
– ОК!
Влиза американеца след час излиза, влиза французина след час излиза. Дошал реда на булгарина, влязал. Минава час, два, три, четири, пет часа! И се чува:
– Американец дай левче, че не мога да изляза!

След смъртта им Бай Ганьо и един американец попаднали в Ада.
Посрещнал ги Дяволът на вратата и им казва:
– Имате право на избор. В кой Ад искате да отидете. В българския или в американския?
– Ами каква е разликата?
– В американския Ад трябва всеки ден да изяждате по една кофа с лайна, а в българския по две.
Американецът естествено, без да се замисля, избрал американския Ад.
Бай Ганьо се замислил малко и казал:
– Аз съм българин. Патриот. Обичам наште планини зелени. Цял живот живея в България. За какво сега да се променям? Избирам българския Ад.
След един месец се срещат Бай Ганьо и американеца. Решили да споделят впечатления.
– Е, как е у вас – пита Бай Ганьо?
– Прекрасно – казал американецът! – Изяждам сутрин една кофа с лайна и целия ден съм свободен. А у вас как е?
– Ами, какво да ти кажа. При нас е както обикновено. Българска му работа. Вечно неуредици и неразбории. Или лайната забравят да ги доставят. Или като дойдат, не са достатъчно и не стигат за всички. За мене все не стигат.

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
– Извинете ме! – казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
– Моля, да ме извините! – казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
– Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

Международно състезание по скачане с парашут. На финала са трима. Един американец. Един французин и Бай Ганьо. Наградата е един чувал със злато. Ще го получи този, чийто парашут се отвори най–близко до Земята. Първи скача американеца. Лети, лети и на височина от 100 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи краката. Публиката е във възторг. Втори е французина. Лети, лети и на височина от 50 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи гръбнака. Публиката е в еуфория. Това е очевидния победител! Трети е Бай Ганьо. Скача. Лети, лети… Пля–а–а–а–ас–с! Разпльокал се в земята. Публиката пищи и от ужас и в екстаз. По–ниско от това няма как да отвориш парашут. По едно време Бай Ганьо се изправил. Потупал прахта от себе си и казал:
– Мамицата Ви! Прецакахте ме с този развален парашут. А сега да видим дали златото ви поне е истинско.

Американец, французин и Бай Ганьо оцеляват след корабокрушение... Достигат до самотен остров, но няма нищо за правене... Изведнъж гледат – в океана плава самотна бутилка уиски... Всички се втурват да я хванат, но я хващат едновременно... Възникнал въпроса – на кой се пада? Американецът, като най–умен предложил следното: Всеки да задава гатанка и да пие докато някой не познае... Теглили чоп кой да е първи: бай Ганьо получил най–късата сламка, французина средната, а американеца – най–дългата...
Американецът отворил бурилката, помирисал алкохола въздъхнал и казал: "Сто въжета, един хй. Що е то?" и понечил да отпие, но французина го срязал, тъкмо когато докоснал гърлото с устни: "Ей, и във Франция имаме парашутисти!". Американецът изпсувал, дал му бутилката и седнал на земята. Французинът изтрил гърлото с блузата си, замислил се и казал: "Десет въжета, пет хя. Що е то?", но Ганьо в същия момент го контрирал: "Драги, алпинизма е известен в целия свят!". Французина затворил яростно бутилката и заровил наполовина в пясъка от яд. Бай ни Ганьо я изровил, отворил я и отсякъл: "Седем въжета, пет хя! Що е то?" и почнал да пие... Той пие, другите двама се въртят около него и се мъчат да познаят. Накрая, вече изпил всичко, той се обръща със светнали очи и ги пита: "Не се ли сетихте?", а те: "Добре де! Така и така изпи всичко, дай поне, кажи ни отговора, молим те!"... Бай Ганьо се ухилил доволно и казал: "Знаех си че сте капиталистически свине, но как можахте да не познаете един седмовъж петохй не ми стана ясно..."

Турчин,американец и Бай Ганьо пропадат в пещера по време на експедиция в Родопите! Няма храна, само вода от подземна река. 1–2 седмици глад, турчина казал:
– Братя ще се жертвам за вас!
И си резнал ръката та похапнали! 2–3 седмици глад, американеца казал:
– Братя ще се жертвам за вас!
И си резнал крака та похапнали!
3–4 седмици глад, вече пред умирачка Бай Ганьо мислил, мислил и си надървил х*я, а турчина отсекъл:
–Охооо, баси кефа салам!
Бай Ганьо го погледнал тъпо и казал:
–Къф салам бе!?!?! Хапвате по едно кремче и си легате!!!

Бай Ганьо българина, турчина и американеца са в самолет и по едно време американеца хвърля 3 торби с пари и вика: "В АМЕРИКА ИМА МНОГО" ,след него Турчина хвърля една лимозина и вика: "В ТУРЦИЯ ИМА МНОГО", след него българина хвърля един циганин и вика: "В БЪЛГАРИЯ ИМА МНОГО".

Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най–дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка.
– Как излезна без нито една мравка? – питали го англичанинът и турчинът.
– Убих една и всички тръгнаха на погребение...