Страшни вицове за Студенти

Студентката Рози Рейд, която предложи на интернет–търг своята девственост, за да плати обучението си, най–после преспа с човека, предлобил най–висока цена. Той се оказа разведен мъж, на 44 години, имащ две деца. Той плати на студентката 20 500 $. Тази сума ще позволи на Рози да продължи обучението си в университета в Бристол, но след като излежи в затвора в Бристол, присъдените 7 години за проституция.

Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. След многократни опити да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
– Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
– При това положение, аз също. – отговорила студентката.

Изпит по анатомия. Професорът пита студентка:
– Кой човешки орган е символ на любовта?
– При мъжа или при жената? – пита студентката
– Господи! – възмущава се професора. – По мое време това беше просто сърцето...

Професорът:
– Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати – същите като в захарта.
Студентката:
– А защо тогава не е сладка?
Професорът:
– Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.

Две студентки се будят късно след празнуване на 8–ми декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж.
Една студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва:
– Питай го, чий е!?

Студент към студентка:
– Мими, да отидем в моята стая! Имам цяла бутилка Мартини!
– Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?

Студентка пита колежка по време на изпит:
– Какво да напиша в заключение?
– Напиши "Благодаря за вниманието!"

Изпит по история. Професорът, към студентка:
– Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
– Лесб*йки?
– Двойка колежке. Езичници...

Студентка по медицина говори на изпит по анатомия:
– Ларинксът, така наречения фарингс…
– Достатъчно, колежке! – прекъсва я изпитващият.
– Пиша ви тройка, така наречената двойка!

На изпит по анатомия, лектора към студентка:
– Колежке, кое е това нещо от мъжкото тяло което се увеличава до 10 пъти при силна възбуда?
– Ами срам ме е да ви кажа!
– Ама моля ви се не се притесниаваите кажете как мислите!
– Може би пениса господин лектор...
– Не колежке, това е зеницата на окото, а по отношение на вашия отговор това са женски мечти!!!

Студентка се прибира късно през нощта! Баща й ядосано я пита:
– Къде по дяволите беше досега?!!
– На лекция тате...
– До 2 ч. сутринта?!!
– Ами професора заеква...

На изпит. Професорът:
– Кажете, ако обичате, нещо за квадратния тричлен!
Студентката:
– Знаете ли, господин Професор, такова нещо въобще не мога да си го представя...

Студентка принудена да бутне на професора, за да мине.
След изпита:
– Според теб колко заслужаваш?
– Петица!
– На ти 5 лева!

Студентката Моника разказва на по–малката си сестра:
– В моето общежитие се правят такива неща, за които никога не бих се досетила, че са възможни, ако самата не участвах в тях.

Студентка на изпит:
– Колежке, ще ви пиша 3–ка с мъка... Но първо – мъката...

Красива студентка обяснява на свой колега:
– Аз разбира се, мога да ти кажа, как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи…

Професор пита студентка:
– Кое е това нещо, което при полов акт се уголемява 8 пъти?
– Хихихи! – студентката се разхилила.
– Не госпожице – хихихи се уголемява само 2 пъти, а зеницата се уголемява 8 пъти!

В медицинска академия по време на изпит преподавателят попитал една студентка:
– Кажете, колежке, кой човешки орган има свойството при определени условия да увеличава размерът си до 7 пъти?
– Мъжкият полов член, г–н професор. – смутено отговорила студентката.
– Грешка колежке! Зеницата на окото! Мъжкият полов член може да се уголемява до три пъти, а останалите четири са просто женски мечти.

Родителите на студентка я попитали:
– Къде беше цяла нощ?
– На лекция.
– До четири сутринта?
– Ами оказа се, че професорът заеква.

Съдебна зала. Тече дело за изнасилване. Обвиняемият е 85 – годишен дядка.
Съдията:
– Подсъдимият, на 12 май тази година, около 20 часа сте изнасилили студентката Иванова в Студентски град, в 21 часа сте изнасилили гражданката Петрова в Люлин, а в 22 часа сте изнасилили гражданката Колева в Младост. Бихте ли обяснили на съда, как ви се удаде това, как е възможно изобщо....
Дядката:
– Че какво пък невъзможно има, аз съм с мотоциклет...

– Как трябва да е облечена на изпит студентка, която се бори за "отличен"?
– Най–добре – никак!

– Какво е крайна мизерия ли?
– Гола стая гола студентка лежи на голо легло... А до нея гол студент шие скъсан презерватив...

Реакция на различните жени при мензис.
Ученичката:
– Олеле! Мензис!
В зряла възраст:
– Да му се не види! ! Мензис!
Студентката:
– Ура! Мензис!

Студентка пита Борис Ангелов:
– Ще ме пуснете ли на изпит?
– Само ако ми пуснете...

Студентка е на изпит. Професорът казва закачливо:
– Tри с напън! Но първо напъна!

Тече изпит в УНСС. Професорът дълго гледа една студентка, която седи пред него. Накрая казва:
– Госпожице, или полата ви е къса или коланът ви е широк.

На изпит по физиология професорът пита студентка:
– Кой човешки орган се увеличава осем до десет пъти?
– Хи, хи, хи – хихика студентката, а останалите й колежки скромно свеждат очи.
– Това колежке е зеницата – казва професорът. А хихихи–то се увеличава два пъти!

Изпит по математика. Преподавател към студентка:
– Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
– Извинете... не е проблем да го реша... просто не мога да си го представя...

Хазяйката пита квартирантката си студентка.
– Защо брат ти не идва напоследък?
– Тоя мухъл си намери нова сестра...

"Колежке, вие днес сте истинско цвете. Ще трябва да ви скъсам!"
Изпитващ професор към студентка

Хазяйка пита квартирантката си – студентка:
– Какво става, брат ти защо вече не ти идва на гости?
– Намери си друга сестра, мръсника!

Лекция във ветеринарния институт. Професорът чете:
– Расовият бик може да извърши до сто полови акта.
Обажда се студентка:
– Това за какъв период от време?
– За едно денонощие.
Студентката:
– Бихте ли повторил това за студента от последния ред?
Студентът от последния ред:
– Кажете професоре, с една крава ли, или с цялото стадо?
– С цялото стадо – отговаря професорът.
Студентът от последния ред:
– Бихте ли повторил това за студентката от първия ред?

Професора възкликва:
– Утке, Уткееее, Утке – нищо не знаеш, Утке, главата ти празна, Утке!
Студентката отвръща:
– Ама аз не съм Утка, аз съм Ичка.
Професорът:
– Абе помня, че беше нещо без "П", ама съм забравил.

– Студентка, която има лютеница в квартирата, никога не можеш да я излъжеш да ти дойде на гости.
Физичен закон.

Изпит в строителния институт. Професорът пита:
– Защо в къщите се правят площадки на стълбите?
Студентката:
– Ама професоре, защо започвате направо с такива интимни въпроси...

На лекция в медицински институт професорът се обръща към аудиторията с въпрос:
– Знаете ли, какво количество сперма се отделя при еякулацията?
След това вдига някаква студентка да отговори.
Студентката:
– Пълна уста.
Професорът:
– Добре, колежке, а други измервателни единици, да знаете?
Студентката:
– Знам! Две глътки.

Удивителна история! Момиче от провинцията, идвайки в София, за да стане пр*ститутка, станала студентка.

Дело за изнaсилвaне. Обвиняемият е 75–годишен стaрец.
– Подсъдими, на 12 мaй тази година в 20 чaса вие в Бистрица сте изнaсилил студентката Ивaнова, в 21 чaса в Ловния парк сте изнaсилил продавачката Петрова, a в 22 чaсa на Централна гара сте изнaсилил ученичката Сидерова. Обяснете на съда, кaк успяхте! Това е невъзможно!
– Да бе, невъзможно. Имам велосипед!

Купон за осми декември. Студент играе със студентка на желания. Тя:
– Да те предупредя, че "във всички дупки" – са две желания, а не три.

Дело за изнасилване, подсъдим е 85 годишен старец.
– На 12 май в 20 часа сте изнасилил студентка, в 21 часа сте изнасилил касиерка в другия край на града, а в 22 часа – ученичка до гарата, обяснете на съда възможно ли е това.
– Че как да не е, аз съм с велосипед!

Изпит по анатомия.
Професорът:
– Кажете, кой човешки орган се явява като символ на любовта?
– Мъжки или женски? – пита студентката.
– Господи, – въздъхва професорът, – а по мое време това беше сърцето.

Бабата към дядото:
– Иване, записах се студентка в УНСС!
– Ти луда ли си, ма? На 80 години, студентка ще ми става!!!
– Ми нали искаше да ч*каш студентка, бе...

Тече лекция на тема "Строеж на половоите органи". Лекторът диктува:
– Кли*орът има Ве(V) – образна форма...
Една студентка задава гениалния въпрос:
– А "Ве"–то кирилишко ли?

Изпит в биологическия факултет. Студентка разказва на професора за половия акт.
– Не е вярно! – казва професора.
– При мен точно така се случва.
– Не може да бъде!
– За шестица ще може да се убедите лично!