Супер вицове с Бай Ганьо
Тинейджърски бисери 2007
- Той е готов да умре, отколкото да се намира между вази.
- Кучета–силна дума за хъшовете, но това показва, че не са достойни жители на майка България.
- И така всички застават мирно и мълчат докато Странджата свърши.
- В тази кръчма се пуска само БГ музика за да си спомнят за родината.
- Доброто и злото за Странджата вървят винаги ръка за ръка заедно като дупето и гащите, но чрез единност и всеотдайност доброто винаги побеждава злото.
- Странджата е ръководител на екип.
- Турците са терористи.
- Странджата идва от Странджа и размахва знамето на победата.
- Странджата бил болен от левкемия, но по това време няма химиотерапия. Единственото спасение е да умре за свобода.
- Хъшовете тихо пиянстват в кръчмата и чакат да пукне топчето, за да започнат борбата.
- Странджата може да е беден, но поне има лъжица в ръката си.
- Макар да са заклети алкохолици, хъшовете са борци за свобода и трябва да се уважават.
- Всеки българин трябва да се радва, че пияните хъшове са го освободили от робство.
- Странджата казва, че те са скитници и голтаци, но българите са по–зле, защото са нескопосни роби.
- Турците събличат и глобяват народа, той пищи от мъка и чака със скръстени ръце хъшовете да го освободят.
- Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви
пита: "... кажи ми, сестро де е Караджата". - Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...
- Един път седнахме да бягаме (по повод бягство от учебен час)
- Кирил и Методи са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.
- Лодката плавала по живописните брегове на реката.
- Героите на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости.
- Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
- Баба Тонка – видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения.
- Алеко чул приближаващия се водопад.
- Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
- Смирненски с юмрук в ръка.
- Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература.)
- Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
- Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море.
- Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
- Прабългарите са имали конска флота
- Славяните ловили риба и други горски животни
- Pека Силистра (по време на устен изпит по география)
- Баба Илийца напъна кола...
- Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.
- Янко музиканта сам си правел свирки. (Из ученическо съчинение)
- Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи.
- Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
- Баба Илиица помолила лодкаря да я прекара, но след като той отказал, извадила кола и се прекарала сама.
- И Райна Кабаиванска развяла знамето... (от кандидат–студентски изпит по история)
- Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... (Из съчинение)
- В бедрата на земята се крият... (Из ученическа тетрадка)
- Донки Ход... (Дон Кихот)
- Още през 1762 г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
Славянобългарская. - На луната живеят лунатици. (Из съчинение по литература в III клас.)
- Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички.
- Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
- Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.
- Бай Ганьо е с*ксуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
- Бай Ганьо говори аЕрогантно.
- Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.
- В потурите на Бай Ганьо се крие най–голямото му богатство.
- Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.
- Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.
- Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
56.Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол. - Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.
- С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба "Радецки", се сбъдва заветната мечта на Вазов.
- Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.
- В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.
- Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
- В Йовков всичко хубаво е положително.
Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат с*кс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря:
– Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!
Брад Пит седял в едно заведение и си пиел кафето. Внезапно към него се приближил Бай Ганьо с хиляди усмивки и поклони:
– Мистър Пит!!! Ама, това – Вие ли сте?! Боже мой, как се радвам! За мен Вие сте най–великия актьор на всички времена! Най–ярката звезда на холивудския небосклон!!!
Синеокият красавец взел да скромничи:
– Еее, сега... Чак пък толкова! Правя, каквото мога за моята публика...
Нашенецът подхвърлил:
– Малко ми е неудобно, но мога ли да Ви помоля за една услуга?
Актьорът с мъка подтиснал досадата си:
– Автограф ли желаете?
Бай Ганьо поклатил глава:
– Не, не! Става дума за нещо друго. След малко имам среща с една красива дама. И много искам да я впечатля. Така, че бихте ли се престорили, че с Вас се познаваме отдавна? И после да ни поканите на Вашата маса?
Брад Пит се разсмял от сърце:
– Такава ли била работата? Е, добре! Няма проблеми!
И така, господин Балкански излязъл от заведението. А след малко се върнал с една прекрасна жена. Киноактьорът се провикнал:
– Как сте, стари приятелю? Моля, заповядайте с дамата на моята маса!
А бай Ганьо го изгледал презрително и отговорил:
– Айде, бегай оттука, бе! Голям праз като си Брад Пит!
Бай Ганьо и американеца разговарят. Бай Ганьо:
– Янки, знаеш ли че българчетата се раждат с висше образование?
– Да, бе! – удивил се американецът.
Бай Ганьо го завел в двора на една детска градина, а там един дребосък си седял в пясъчника и си играел. Американецът отишъл до него и го попитал:
– Ей малкия, тъй, като ме гледаш два метра висок, както си седнал, можеш ли, без да се изправяш да ми почешеш носа?
Малкият го изгледал дяволито и отвърнал:
– А ти, тъй като си изправен, можеш ли, без да клякаш, да ми почешеш т*шаците?
Вървели си по една горска пътечка Бай Ганьо, турчина и французина в колона по един. Първи вървял турчина, след него французина и накрая Бай Ганьо. И както си вървели турчина възкликнал:
– Я злато!
– Уау! –казал французинът.
– За мене! – казал българина и си го прибрал. Продължили те нататък и турчина гледа някакъв скъпоценен камък.
– Я какво ли е това? – казал той.
– Тва е диамант! – отбелязал французинът.
– О, така ли, я той ми мирише на моя джоб! – казал Бай Ганио и си го прибрал.
Ядосал се турчина, че все Бай Ганьо обира нещата, които намират и решил да застане той отзад. И така сменили се те и продължават по пътеката.
– Лайнооооооо!
– Мирише!!!
– За мене!!!Ам ам ам.
Бай Ганьо и Роналдо отседнали в един хотел. Вечерта си легнали и заспали. По едно време Роналдо ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо рекъл:
– Какво правиш?
– Тренирам пряк свободни – казал Роналдо.
След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл:
– Какво правиш?
– Тренирам дузпи – казал Роналдо.
Когато Роналдо заспал Бай Ганьо се качил върху него и почнал да го чука. Роналдо рекъл:
– Какво правиш?
– Помпя топката...