Супер вицове с Имоти
Избрани реплики от автофорумите:
(запазен правопис!)
K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти
K1: – 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по–надолу ме спреха куки
K2: –...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?
K1: – Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: –Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
K1: – Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: – Пусни рибки
K1: – Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: – Ами, най– много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
K1: – Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг – тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
К1: Продавам 20– тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!
K1: –някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
K1: – Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: – Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
K1: – България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
К1: – Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: – Изгнил е сървъра
K1: – Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: – Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: – За да не ме убият
K1: Търся джанти 11" за BX.
K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M–то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?
K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник–идеален е!
K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?
K1: – Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: – само да не излизат балончета през ауспуха...
K1: – ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...
Полицай спира шофьор, заради превишена скорост. Човекът протестира:
– Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото.
– Сър, вие се движехте с 80 км/час, където разрешената скорост е до 60.
– Не съм превишавал скоростта – настоявал шофьорът – сигурно ви е повреден радарът.
В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая:
– Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.
– Кое ти е най–любимото в с*кса?
– Задължително да участвам...
20 признака за това, че вече си остарял:
- В 6 часа сутринта вече си станал.
- Твоите приятели се "женят и развеждат", вместо да се "срещат и разделят".
- Към теб напълно сериозно се обръщат вече с "Вие".
- Излизаш от вкъщи с чадър, който никъде не забравяш.
- 90 % от времето, което прекарваш пред компютъра, работиш.
- Музикалните канали вече не са ти любимите.
- Нови дънки и тениска – вече не значи "да бъдеш добре облечен".
- Вечеря и кино – това е цялото прекарване на вечерта, а не само началото.
- Вече не знаеш в колко часа затваря любимото ти заведение.
- Храниш се в "Макдоналдс" само в обедната почивка.
- Да правиш с*кс извън съпружеското легло ти се струва нещо нелепо.
- В аптеката купуваш аспирин и лекарства за храносмилане вместо презервативи и тестове за бременност.
- В хладилника ти има повече храна отколкото бира.
- По–възрастните роднини вече не се притесняват да разказват неприлични
вицове в твое присъствие. - Звъниш в полицията ако твоите млади съседи надуят посреднощ "тази ужасна музика".
- Замисляш се затова, какво ще правиш след 2 месеца.
- Стайните ти растения не увяхват.
- Чистенето вкъщи става нещо не по–малко важно от миенето на колата.
- Вноските по застраховането на автомобила ти се снижават, тъй като с времето новият ти автомобил струва все по–скъпо.
- Продължаваш да препрочиташ този списък, внимателно търсейки нещо, което не се отнася за теб.
Млад мъж карал медения си месец край любимото си за риболов езеро. Всеки ден от сутрин до здрач обикалял из езерото с местния водач. Един ден водачът, който му бил отдавнашен приятел, отбелязал, че целият меден месец отишъл в риболов.
– Прав си, но нали знаеш колко обичам да ловя риба – отвърнал младоженецът.
– Но нали младоженците трябва да се посветят на себе си през първите дни?
– Така е, но тя има гонорея, а ти знаеш колко много обичам да ловя риба.
Няколко часа по–късно водачът отново се обадил:
– Разбирам в какво положение си, но все пак има и други начини да правиш скс…
– Така е, но тя има диария, а ти знаеш колко много обичам да ловя риба.
На следващият ден водачът казал:
– И все пак има и друг начин да правиш скс.
– Да, но устата й е цялата възпалена, а ти знаеш колко обичам да ловя риба.
Надвечер, страшно недоволен, водачът отново се обърнал към мъжа:
– И все пак не мога да разбера защо си се оженил за човек с толкова много здравословни проблеми.
– Ами тя има глисти, а ти знаеш колко много обичам да ловя риба.
Кое е любимото ви парче за с*кс?
– Твърдото!
Пътуват трима на кораб – англичанин, французин и естествено българин. И една дама – тя била италианка. На втората седмица англичанина казал:
–Джентълмени, дамата вероятно скучае без любимото си куче, трябва да я ухажваме.
Французина се съгласил с думите:
–Оооо да, една седмица без с*кс, дамата определено скучае.
И погледнали българина въпросително. А той вдига рамене и се съгласява:
–Ми добре, аз тая мадама от една седмица я пердаша, ама щом трябва – ще ухажвам..
По време на операция:
– Докторе, аз сякаш не спя!!
– Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
– Ама наистина не спя!!
– Не може да бъде ! (И прави разрез...)
– А–а–а!! Боли!!!!
– Гледай ти!! Наистина не спи!!
– Нали това ви казвам!!
– Абе, я мълчете там в маската... с хлороформ. Между другото, сестра – сложете му още малко!
– Докторе, може ли още да го упояваме?
– Може!
– Упойка! А още??
– Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
– Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
– Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
– Докторе, как е там?
– Ей, болния, не пречете!!
– Е, то аз мога и да си тръгна!
– Няма нужда, останете. То нищо страшно няма – куршумът само ви е одраскъл... Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
– Защо пък кретен???
– Ами... трябвало е да стреля по–точно – малко по–нагоре и по–вляво.
– Ами... значи... лежа си аз – у една жена – и никого, освен нея, не закачам. И по едно време идва мъжа й...
– Значи мъжа е стрелял?!
– Не, не беше мъжа! Значи... скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
– И кварталното ченге стреля по вас?
– Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж... маниак... в с*ксуален смисъл.
– И маниакът ви улучи?!
– Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
– Е какво, рокерите ли стреляха?!
– Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам – никого не закачам. Влизам в търговския център. А там – пазач!!
– Стреля ли?!
– Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
– Те стреляха ли?!
– Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде... стреля по мен!
– Значи момичето ви рани?
– Неее, пистолетът беше газов – с нервно–паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи – гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излезе тъстът с двуцевката!
– Улучи ли?!
– Аха.., улучи! Жената в тила...
– Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
– Според вас... как попаднах тук...