Супер вицове с Перник

В Перник като искат лед за напитката, си поръчват градушка!

Изпращайки електронна си поща, жителите на Перник здраво завързват диска за крака на пощенския гълъб.

– А какво ще стане в Перник ако гледаш Луната по–дълго време?
– Ще спре да ти тече кръвта от носа.

Обаждане в предаването на Милен Цветков:
– Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!
– Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.
– Милуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни еб*т! Они ни апат!!

Статистиката сочи, че на глава от населението, най– много сини очи има у Перник.

Всеки вика вали сняг, а у Перник до първите 30 сантиметра му викат слана.

В Перник трима цигулари пребиха боксьор. Чудя се, спорта ли е в упадък или културата е в подем!?

В центъра на Перник, ако не си по анцуг те заговарят на английски...

Детегледачка от Перник бе приета в Пирогов по спешност, след като се опита да отнеме от 6 месечно бебе плюшеният му винкел...

Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник. Полицаят:
– Какво се е случило?
Тя:
– Искам да арестувате мъжа ми!
Полицаят:
– Аз питам какво се е случило, ти май никога не слушаш?

– Какво се подарява на собственик на нов ГОЛФ в Перник?
– Перманентен маркер с панделка – да си дорисува километража до 350 км/ч.

Когато в Перник се роди бебе, във Волфсбург започват да му сглобяват Golf–а!

Жените от Перник били с най–набито око.

Детегледачка от Перник влезе в болница, след като се е опитала да вземе от двегодишния Гошко плюшения му винкел!

Когато в другите градове валят градушки, в Перник валят арматури!

– Как в Перник ти вземат кръв за изследвания?
– Разбиват ти носа.

В Перник, за да стане бой пред театъра, изобщо не е необходимо да има пиеса...

В кръчмата:
– Кажете, господине...
– Джак Даниелс!
– Дафинка от Перник... приятно ми е...

"БОЯ ЛИ СИ ТЪРСИТЕ?" – надпис на склад за бои в Перник.

– Участвали ли сте във военни действия?
– Не, но съм бил опълченец в дискотека в Перник...

В Перник няма сметана! Има само бита сметана!

В Перник са въвели нови мерни единици:
– полубит,
– бит,
– мегабит...
Пак са за количество, но не на информация, а на бой...

– Кой поема входа по дискотеките в Перник?
– Здравната каса.

"Клониране" – в Перник това означава да те бият с клони...

– Алооо, обаждаме се от Перник.
– Добре де, кажете първо какво искате, защо веднага заплашвате?

– Как наричат хлебопекар в Перник?
– Уеб (хлеб) дизайнер.

В Перник във всеки магазин продавачките любезно питат:
– А фрактура ще желаете ли?

Какво е наивност: Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.

А сега културните новини:
"Закриват отрезвителя в Перник. Повече не им е нужен..."

Уил Смит е обявен за почетен гражданин на Перник!

Детство прекарано в Перник се брои за военна служба!

Добре де, значи тая година в Перник на "Йордановден", ако мятат кръста в яз.Студена, ще го хване който най–бързо бяга ли?

Закана в Перник:
– Че ти правим цайсите на лещи!

Скорост на интернета в Перник – един бит в секунда!

От Англия щели да идват на бригада в Перник, за да берат ядове...

В автобуса от Перник:
– Извинете, ще ми отстъпите ли място – бременна съм?!
– Няма ма! Да си се еб*ла с някой, който има кола!

Спокойно, не е било земетресение, а наздравица в Перник.

– Защо в Перник не върви хотелският бизнес?
– Защото гостите на града обикновено преспиват в болницата.

– Добър ден, искам да си купя бейзболна бухалка.
– Хора ще биете ли?
– Ми не. Ще тренирам бейзбол. То Перник е столицата на бейзбола.

Когато в София жена каже, че я боли глава – това значи че няма да "пусне" на мъжа си.
Когато жена в Перник каже, че я боли глава – това значи, че не е "пуснала" на мъжа си.

Бон Джоуви кръсти сценичните си декори, представляващи автомобил "София". Ако автомобилът беше Голф – щеше да го кръсти "Перник"...

От както пуснаха Ариана Радлер, в Перник фантата спре.

В Перник глобяват снегорините, че развалят пътната обстановка!

Как би звучала Тони Бракстън в Перник:
Unbreak my golf, say you'll fix it again...

Наскоро в Перник, двама цигулари пребили боксьор. Сега, всички в града се чудят, културата ли е във възход или спортът е в упадък...

След една седмица прекарана в Перник, украинските бежанци, помолиха за хуманитарен коридор до Мариупол.

Само у Перник пожеланието ЧНГ означава:
– "Чисто Нов ГоУф!"

Някъде в Перник. Мъж влиза в магазин:
– Дай един нов анцунг!
– За сватба или за всеки ден?

– Как се обръщат софиянци един към друг?
– Съграждани.
– А как се наричат хората от Перник помежду си?
– Съперници.

От Перник изпращат съобщение към София:
– "Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!"
От София отговорили:
– "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета."
От Перник отвръщат:
– "Вие не ни разбрахте, они не ни eб*т, они ни апат!!!"

Защо извънземните кацат в Радомир? Защото в Перник много бият!

"БОЯ ЛИ СИ ТЪРСИТЕ?" – Реклама на склад за бои в Перник

Думата "мегабит" има съвсем различно значение в Перник.

– Алооо, Екоравновесие ли е?
– Да, кажете.
– А бе тука у Перник, много кучета бре, направете нещо...
– Утре пращаме специалисти да ги кастрират.
– Ама не ме разбрахте. Те ни апат, не ни е*ат!

От книгата на Гинес:
– В Перник, за една вечер мобилен телефон смени 7 собственика, а двама дори надживя!

Криптовалутата на Перник се казва Пребиткойн...

Иван от Перник хванал всички покемони със стационарния си телефон. За по–палавите ползвал винкел...

Група от Перник направи голямо откритие. Намериха един ден от годината, в който не са се напивали.

В Перник израза "наложи се да му обясня, че не е съвсем прав" най–често означава "нашоках му репата".

Марсоходът, с който вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...

В болницата в Перник.
– Господине, Вие имате повече счупвания отколкото изгаряния!
– Е па, оти ме гасия с лопатите...

Ако една жена има набито око тя е от Перник.

В Перник разработват приложение за лицево разпознаване след побой...

– Как в Перник казват на ЛИДЛ?
– Ония магазин, защото не могат да кажат Л.

Когато в Перник поискате касова бележка от продавачката, тя най–учтиво ви пита:
– А фРактура ще желаете ли?

Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво", това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.

Само в Перник от обърната колата може да се чуе смях.

– Здравейте! Обаждаме се от Перник.
– А защо веднага заплашвате?

В Перник ЧНГ означава "Честит Нов Голф."

На всеки, посрещнал новата година в Перник, ще му се зачита за военна служба.

Скоро гърците ще идват на море в Перник...

Син към баща си:
– Тате, ние от Перник ли сме?
– Не ме занимавай с глупости – продължавай да биеш!!!

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете!
– У градо има бездомни помияри.
– Кой град?
– Перник. До пазаро.
– Изпращам мобилна група за кастрация.
– Ало, мен не ме е*ат. Мен ме апат.

Перник.
– Госпожице, елате да пийнем водчица!
– Не, благодаря, не искам да понижавам градуса...

Според статистиката най–много сини очи има в Перник!

Жена се обажда в радио Ултра Перник ...
– Ало, искам да поздравя Гошо – кривогледия с песента "Палаво око".

На телефон 112:
– Ало, от Перник се обаждам!
– Аре–е–е, веднага със заплахи започваме, а?

Пък в Перник вече предлагали "висящ бой" по заведенията...

Не ми се мисли какво би станало ако вятърът бе отвял френските командоси не в Коиловци ами в Перник.

Бил Гейтс ще разтресе пазара с новия си "Уиндулс 5,8 Перник едишън" С интсталирана антивирусна система : " Adobe Vinkel Lightroom v3.6

Вчера през нощта в Перник е бил откраднат "Вартбург". В тъмното крадците са го взели за автомобил.

В Перник се проведе втори турнир по фехтовка... в памет на жертвите от първия!

На 8 март жените в Перник празнуват на патерица!

В Перник се проведе втори турнир по фехтовка, посветен на паметта на жертвите от първия турнир.

– Как ще се казват моделите на Калашников, произвеждани в Перник?
– ПК–47.

Следващият трус в Перник се очаква отново да съвпадне с датата за матурите в Перник.

Допитване е установило, че жителите на Перник искат електронното правителство да се преобразува в електрическо, разногласията са само по повод какво напрежение да се пусне на електрическите столове на правителството.

Само в Перник, влизайки в храстите да се изпикаеш, може да чуеш “Заето!”

В Перник, ограничението от 80 км/ч., важи само за колоездачи.

В дискотека в Перник:
– Носите ли оръжие?!
– Не.
– Пускаме Ви, но на Ваша отговорност!

Турист спира в Перник.
– Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?
– А бе имахме ама се омъжи.