Супер вицове с Враца

Гледам едни статуси във Фейса:
– Разлог ми е – Сентръл парк в Ню Йорк... Враца ми е – Ватикана... И си мисля, ми то на мен жена ми ми е – Анджелина Джоли...

Държавна агенция "Национална сигурност" (ДАНС) е извършила масирана проверка на подписката на РЗС, с която се иска свикване на национален референдум за разпускане на 41–то Народно събрание. Агентите на ДАНС са посетили 757 адреса в София, Бургас, Враца, Видин, Габрово и Ямбол.
Данните от проверката:
– 290 са отрекли, че са участвали в подписката, заклели са, че обичат ББ и са се подписали.
– 18 са се насрали мълчаливо.
– 29 са се напикали.
– 36 са се разплакали.
– 6 са потвърдили подписите, но не са пожелали да се подпишат и на документа на ДАНС.
– 1 е получил инсулт по време на проверката.
– 110 са твърдели, че не могат да пишат и няма как да са подписали каквото и да е било.
– 6 са се криели и не са отваряли вратата (за тях ще има допълни проверки).
– 1 е успял да избяга по време на проверката и повече не се е връщал на адреса си (има данни, че е напуснал България с фалшив паспорт).
Нито един подпис не се е потвърдил! Наградени са служителите на ДС.

Един дедо от Враца отишъл на болницата за изследвания и доктора му вика:
– Кръв, урина, г*вна и сперма.
А стареца рекъл:
– Ей момче може ли да ти оставя слиповете, че бързам.

Враца. Кварталното магазинче. Младеж слага на касата 3 ябълки, 10 яйца и шише водка. Продавачката:
– Аууу, младеж! Да не си необвързан?
– Ами да, госпожо. Как разбрахте?
– Па погледни се колко си грозен!

Враца. Многопрофилна болница за активно лечение. Млад мъж седи на една пейкя и целио трепери, чека да влезне у кабинето и да чуа страшна диагноза. Минава стрина Кина, която е санитарка и нещо като неофициален специалист по обща медицина.
– Що ревеш кат натрътен овен бе, комсомолец, недей така, че ми са кине сръце като та гледам! – пита загрижено лелката.
– Ами, почернял ми е единият т*стис и се опасявам от най–лошото! – през сълзи отвръща младежа.
– Ела с мене леля, ти си младо момче! – зела светкавично решение стрина ви Кина и го повела с бодра стъпка.
Влезнале у санитарното помещение и санитарката му дръпнала надоле гащите, па погледнала експертно, после пювнала на един пръст и зела да тръка, а черното са маанало. Момчето зело да гледа като гладно бебе у буркан с дренки и го занемило, просто не можало да мъцне от шока. А стрина Кина експертно казала:
– Младеж, не зимайте тиа евтини китайски гащи от пазаро, пущат на кожата, ма ше та фане неко направление и ше изпущиме работата!

Млада и красива майка от Враца с малко детенце се разхожда по плажа, когато наперен "гларус" подвиква към нея:
– Ехее, и как да не го целунеш това детенце... като знаеш от къде е излязло?
– А оти не одиш да го цунеш на баща му... че таа сутрин е излезнал от там, а?

У Враца:
– Таа маска Ви праи много стройна, госпожо! И... младолика – половината бръчки са не видат.

Във Враца. Учителката пита:
– Деца, кой донесе плъх у школото?
Иванчо рекъл:
– Тава не е плъх госпожо, тава е пинчера на Марийка.
– Се таа – рекла даскалицата – она мачката го изеде.

Кюстендил – Овощната градина на България
Добрич – Житницата на България
Велико Търново – Старата слава на България
Русе – Виена на България
Пловдив – Майната на България
Варна – Красотата на България
Ямбол – Мешерето на България
Сливен – По–малкото мешере на България
Карнобат – Спасението на България
Габрово – Бизнес–центъра на България
Търговище – Bulgaristan'daki köylülerin bölge
Самоков – Картофената нива на България
Благоевград – Македонията на България
Враца – Черната дупка на България
Перник – Мината на България
Бургас – Адидаса на България
София – България

У Враца в болницата:
– Трудно ми е да ви сложа диагноза, вероятно причината е в алкохола!
– Епа тогива да дода коги си Трезвен бе докторе!

У Враца:
– Тате, ше одим на дискотека. Имаш ли пари?
– Имам си, сине. Не ме мисли мене... Оди да се забавляваш!

Сабалентъ на 8–ми декември, на гарата у Враца, един намъкиня ена офцъ у влака. Кондуктора:
– Еееей, пустиняк, де с таа офцъ, бе!?
– Т'ва нее офцъ, т'ва а рушвет! Офцътъ учи мениджмънт у София!

Кръчма във Враца:
– Келнер, т'ва вино е мътно.
– Не, винОто е смрЪт, чашата не e мита..

Кръчма у Враца. Клиент:
– Келнер, това вино е мътно!
– Неа, винОто е смрЪт, ма чашата неа мита...

Във Враца софиянка пита минувач:
– Извинете, как да стигна до родилното?;
– Е пааа... с мандръсанье!

У Враца у киното. Показват "Приключенията на Зоро". Баш у най–критичнио момент, коги Зоро са дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6–7 омразе са чуа развлънуван вик:
– Баце Зороуу, варди са! Ше та мааане по к*рвенски!

Враца, болницата:
– Трудно ми е да ви турам диагноза... Вероятно причината е алкохола?!
– Епа, тогива да дода, коги сте трезвен!?

– Къде живееш в София?!?
– Амиии след околовръстното!
– Къде по–точно?
– У Враца.

– Кажете, къде са Ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далеко ли е от Враца?
– 2259 км.
– Глей ти, кво забутано местО, а кви убави пАлта шият!

У "Бурканя" у Враца:
– DJ, те ти 20 лева, дай да се оригнем по микрофоня!

– Питат го знае ли какво е "мегабит?"
– Вика единица за бой във Враца!

Враца. Болницата.
– Трудно ми е да Ви пóставА диагноза... Вероятно причината е алкохола.
– Епа, тогива да до'да, когИто сте трезвен...А?

Във Враца отвориха нова кръчма, с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда...

Във Враца:
– Жена, познай какво имам в джоба. Почва със "з"!?
– Заплата?
– Не... Зимах половинка рикия!

Влака от Враца за София.
Кондуктор:
– Господине, качили сте се на бръзио влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически… Ша требва да доплатите…
– Я не брЪзам, нАмали, баце!

Надпис на болница за пластична хирургия у Враца:
"ИЗРОДИ!!! ЧЕКАМЕ ВИ!!!"

Във Враца софиянка пита минувач:
– Как да стигна до родилното?
– Е па, с мандръсанье!

У спешното у Враца докарале човек с тежки изгаряния. Препекал са яко човеко. След кат разгледал рентгеновите снимки, докторо казал:
– А бе бако к'во си напрайл тизе ка е възможно тва? Тизе си потрошен отсекъде, отколко да си изгорел?
– Епа моо да е верно – тия комшийте ма гасиа с лопатата...

– У Враца, жена към гаджето си:
– Ти немаш чувства към мен! Звъниш ми само като се напиеш!
– Е всеки ден малко ли ти е, ма?

Софиянка във Враца пита минувач:
– Извинете, как да стигна до родилното?
– Е па... с мандръсанье!

У Враца жена към мъж:
– Кво мислиш за мене?
– Е нали те мандръсах! Кво има да мислим?

Някъде във Враца:
– Цане, м'оеш ли а ми ка'аш 6 животни, за 6 секунди?
– 6 мачки!

Питали един Врачанин:
– Абе верно ли, много псувате в тая Враца бе?
Той отговорил.
– Па–а–а Е*а ли го.

Във Враца един турист пита един местен жител:
– Извинете, къде има тоалетна?
Врачанинa:
– Тука нема кенефи, баце.
Туриста:
– Защо?
Врачанинa:
– Оти истинскио врачанин, никогиш не пита къде има кенеф?
Туриста:
– Е как така?
Врачанинa:
– Е те така те, баце, я ти казах, че истинскио врачанин, никогиш не пита къде има кенеф, оти он сам решава къде да бъде кенефа!

Враца. ж–к "Дъбника". Жилищен блок. Загорела невеста на тересата:
– Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?
Мъжки гласове у хор:
– Що ма, да немаш пиенье?