Супер вицове - Варна

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– А бе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона...

– А бе, вярно ли е, че вие от Варна на всеки въпрос отговаряте с въпрос?
– Ха! И кой ти каза тази глупост?

Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види – мъжът ѝ под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата – отваря и мъжът и. Смутила се, ама отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът ѝ отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
– Пешо, ибати к*рвите у вашия квартал, ена, кат' ма фана за пакета, гле'й ко са направих в дифиринциала.

Професорски изцепки:
– Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
– Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
– Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
– Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
– Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
– Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
– В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
– И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
– Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
– Имам уши на най–невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
– Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
– Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
– Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
– Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
– Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
– Слагате точка и изречението продължава...
– Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
– Искам да видя физиономии, които мислят.
– Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
– Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
– Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
– Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
– И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
– До края на часовете нямам часове!
– Утре ще ви довърша.
– Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
– Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
– Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
– Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
– Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
– Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
– Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
– Назубрили сте текста, като коне с капаци!
– Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
– Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!

Една проситутка отишла да си плати данъците и на гишето данъчната започнала да й задава въпроси:
– Имате ли апартамент?
– Да един в София и един във Варна – отговорила проситутката.
– А кола имате ли?
– Да едно БМВ и едно Порше – отговорила проситутката.
– А какво работите – попитала учудена данъчната служителка.
– Проситутка съм.
– И лапате пишки – възмутено възкликнала данъчната.
Тогава проситутката учитиво казала:
– Да ви попитам и аз нещичко.
– Каква заплата получавате като данъчен служител?
– 250 лева – отговорила данъчната.
Проситутката веднага я срязала:
– Ето виждаш ли, моето момиче? Ти лапаш пишки, аз правя СВИРКИ...

– Защо ПФК "Чавдар Етрополе" и "Тигрите" от Бистрица(и двата отбора са от София–област) играят приятелски мач във Варна?
– Защото Бойко Борисов е бил във Варна!
––––
Няма криза! Щом отбори от В група играят приятелски мач на морето и пътуват с правителствения Еърбъс.
––––
Седи си Бойко Борисов във Варна и му доскучало, вдига телефона: Ало, авиоотряд 28! Я ми докарайте момчетата да направим едно мачле...

Далечната 1920. Случката се разиграва във влака София–Варна. Кондуктор си върви проверява за карти и билети и вижда куфар на сред коридора, а до него седи видимо пиян човек.
Кондуктора:
– Господине, ще си поместите ли куфара, защото пречи?
– Нема да манем куфЕроооооооо.
– Господине, моля преместете куфара!
– Нема да го манем! Нема да го манеммм.
Кондуктора вече не издържа, взима куфара и го изхвърля през прозореца, а от там пияния господин измълвя:
– КуфЕроооооооо, не беше мой!

Във влака:
– За къде пътува красивата госпожица?
– За Варна.
– И какво я тегли натам?
– Ами, локомотива.

След като има щат Кънектикът, трябва да има и щат Дискънектикът, нещо като Варна и Каварна.

Водещият на конкурса Мис Варна задава въпрос на една кандидатка, спечелила впоследствие титлата:
– От какво се боиш?
– Боя се, че носът ми е крив и заради това няма да ме изберат за Мис Варна...

Полицай и професор пътували в едно купе от Пловдив за Варна. За да не скучае, професорът решил да се позабавлява и казал:
– Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, и за да не е скучно, предлагам да си задаваме въпроси! Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш 1лв, а тъй като си 100 пъти по–тъп, ако не мога да ти отговоря аз, ще ти дам 100лв, понеже съм 100 пъти по–умен! И така давам ти шанс да започнеш...
Полицаят:
– Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
Професорът не знаел отговора и затова дал 100лв на полицая, но му станало интересно и попитал:
– Кажи ми, защо е така?
Полицаят:
– И аз не знам!!! Ето ти 1лв...

Лято. Жега. Влакът от София за Варна.Няма никакви места, всичко е претъпкано.
На двама тарикати обаче,не им се стои прави.Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките,излизат, влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– Абе, изпуснахме си змията и я търсим.
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Настанили се двамата вътре, пуснали пердетата и легнали да спят. Събуждат се след няколко часа, единият поглежда през прозореца, вижда чичката, дето почуква по колелетата на влака и го пита:
– Ейййй, чиче, във Варна ли сме вече?
– Абе, к'ва Варна, бе? Вие не разбрахте ли? Некви идиоти си изпуснали змия и трябваше да откачим вагона...

Врачанин отива във Варна, да кандидатства за моряк в Военноморското училище. По време на събеседването го питат:
– Ти можеш ли да плуваш, младеж?
– Не!
– ??? И какво ще правим сега?
– Е как к`во, бе? Вий тука в туй училище, кораби нямате ли си, бе?

На входа, на "Морската градина" във Варна, стои мъж, облечен с пардесю...
В краката му кутия от обувки, а на гърдите му, провесена през врата му табела:
– 27 см., който иска да го види, 5 лв в кутията...
Опашка от жени...Всяка пускала по 5 лв. в кутията, а мъжът разгръщал пардесюто и:
–Тц, Тц, наистина 27 см...!!!
Една от дамите на опашката пуснала 5 лв. в кутията, след което попитала :
– Господине, извинявайте, колко вземате за работа?
– Госпожо, той, ако можеше да работи, щеше ли да проси...

Варна:
– Тъкмо си поръчаш лодка за да не се удавиш по улиците на града, и на следващия ден се налага да доплатиш за подводница.