Супер вицове за Адвокати

Един американски търсач на таланти обикалял улиците на Ел Ей. Внезапно се натъкнал на смайваща гледка! На тротоара, едно малко кученце пеело с човешки глас най–новите хитове! А до него, господарят му събирал дребни дарения в една тенекиена кутия. Търсачът на таланти се обърнал към него:
– Господине, това животинче е истински феномен! Защо му похабявате дарбата за няколко жалки долара? Вземете моята визитка. Обадете ми се още утре! И аз Ви гарантирам, че това пале ще има собствено шоу по телевизията. Освен това ще му осигуря участие в различни сериали, както и в безброй реклами! Е, какво ще кажете?
Обаче, преди другият да си отвори устата, последвала нова странна случка. Изневиделица се появила една голяма кучка. Тя изръмжала ядосано. А после повдигнала палето с уста и го отнесла в неизвестна посока!
Търсачът на таланти се смаял:
– Ама – какво става тука?
Собственикът на животинчето въздъхнал тежко:
– Това беше майката на кученцето! Тя не иска синът и да влезе в шоубизнеса! Желае да го изучи за адвокат!

– Чух, че си се развел с жена си?!
– Да. Децата оставиха при мен.
– А апартамента?
– На жената.
– А парите?
– На адвоката.

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
– Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А – минахте на червено на светофара
B – пресякохте двойна непрекъсната линия
C – забравили сте си документите вкъщи
D – шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 – Материална помощ от спътници
2 – Обаждане на адвокат
3 – 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

Събрали се пред потрара на Свети Петър американеца, французина и българина и чакали да им отворят. Дошъл Свети Петър и попитал американеца:
– Ти от какво умря?
– Ами нали знаеш ние в Америка с тези чийзбургери и паржени картофи диграх холестерол и умрях.
– Добре отивай в Рая. – казал Свети Петър.
– А ти от какво умря? – попитал Свети Петър французина.
– Ами нали знаеш нйе с кашата френска любов и докато карах жена ми да ми прави френска любов и се забих в едно дарво и умрях. – отговорил французина.
– Добре отиваи в Рая. – казал Свети Петър. – А ти момко от какво умря? – попитал и българина.
– А не, не Свети Петре, срам ме е да кажа. – огроворил българинът.
– Е хубава работа, от лекар, адвокат и Свети Петър срама няма, казвай сега.
– Не, не мога, много ме е срам наистина. – казал българинът.
– Е добре, тогава ще те пратя в Ада.
– Не, не ще ти кажа, Свети Петре, как умрях.
– Е хубаво айде казвай. – ядосал се вече Свети Петър.
– Еми взех си кола на лизинг и умрях от град.

Адвокат пита клиентката си:
– Защо решихте да се разведете с мъжа си?
– Той всяка вечер си носеше работа вкъщи!
– Но това не е причина за развод! Много хора така правят, и аз например.
– Да, вярно, но моя мъж е жиголо.

Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
На входа залепил плакат с надпис:
"За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100."
Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара, и посетил клиниката.
Влиза при доктора и казва:
– Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
– Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
– Пфу! Но това е керосин!
Докторът:
– Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20$.
Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал. След няколко дни отново решил да пробва, и да си върне парите.
Адвокатът:
– Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
– Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът недоволен:
– Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
Докторът:
– Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора.
Адвокатът:
– Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Докторът:
– За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$.
Адвокатът със широка усмивка взиращ се в банкнотата направо изревал:
– Но това са 20$?
Докторът:
– Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$.

Извадка от съдебни доклади на въпроси от адвокати в САЩ

1.Присъствахте ли, когато ви снимаха.
2.Вие или по малкия ви брат бяхте този който загина в престрелката.
3.Този 3–ия от ляво на дясно ли ви уби.
4.Вярно ли че бяхте там преди да си тръгнете.
5.Колко пъти сте се самоубивали.
6. Вярно ли е докторе, че когато един човек умре докато спи, разбира за това чак на сутринта.
7.На какво разстояние бяха превозните средства едно от друго в момента на сблъсъка.
8.В.– Казвате че по това стълбище се слиза в двора?
О. – Да.
В. – И също така може и да се качвате?
9. В.–Така прекарали сте доста скъп меден месец?
О. – Да беше в Европа.
В. – А съпругата ви беше ли с вас?
10.В. – Как приключи първия ви брак?
О. – Поради смърт.
В. – Чия смърт – Вашата или на партньора Ви?
11. – Може ли да опишете заподозряния.
– Беше среден на ръст и имаше брада.
– Мъж ли беше или Жена?
12.В. – Докторе, колко аутопсии сте извършили върху трупове.
О. – Всичките ми аутопсии са били върху трупове.
13. – Всичките ви отговори трябва да са устни.
– Какви професионални квалификации имате?
– Устни.
14.В. – Спомняте ли си към колко часа започнахте да изследвате трупа.
О. – Към 8.30 сутринта.
В. – А господин Смит беше ли мъртъв в този момент.
О. – Не, беше седнал на масата и се питаше, защо ще му правя аутопсия.
15.В. – Преди да извършите аутопсия, проверихте ли пулса?
О. – Не.
В. – Проверихте ли кръвното налягане?
О. – Не.
В. – А, проверихте ли дали диша?
О. – Не.
В. – Тогава възможно ли е пациента да е бил жив когато започнахте аутопсията?
О. – Не.
В. – Как можете да сте толкова сигурен в това?
О. – Защото мозъкът му беше в един буркан на масата.
В. – При тези обстоятелства възможно ли е пациента да е бил жив преди започването на аутопсията.
О. – Възможно е ако е бил адвокат.

Мъж ходи с патерици. Среща го приятел:
– Какво се е случило с теб?
– Катастрофа с кола!
– Ужас! И сега не може да ходиш без патериците?
– Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката – не!

Температурните амплитуди по света и последствията от тях

+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+18°C – на остров Крит пускат централното парно отопление
(не е шега)
+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си проветряват къщите.
0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
–5°C – Френските коли спират да палят.
–10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.
–15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
–18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
–20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
–25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
–30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
–35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
–40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
–42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
–45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
–50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
–60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.
–70°C – Адът замръзва.
–73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
–80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
–114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
–273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
–295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.