Супер вицове за баровци

Баровец е на почивка на Канарските острови. Страшно му
харесва. Отива при местния организатор и казва:
– Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...
– Ами няма проблеми, доведете го!
– Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
– Много добре, ще го нагласим.
– Освен това, пясъка ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя.
– Добре, ще опитаме.
– И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така "хвър–хвър", и затова ще платя.
– Добре, и за птичките нещо ще измислим.
– И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
– Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на баровеца, почива си, радва се на живота. Влиза в морето – пясъка е бял, потапя си ръката във водата – точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така "хвър–хвър", огледал се – палмите засадени на редове... Полегнал на един шезлонг, затворил очите си блажено и си вика:
– Ето, в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите...

Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"...
– Ей бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьора:
– Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля...
След 2 мин.
– Мама му стара, бакшиш сере ми се...
– Не се притеснявай пич – давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
– Евала браточка не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо...
– Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедеса си е ваш!

Интензивното. Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт!!!
– А Вие, как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа... аз съм началник – база, и аз така... приготвих един контейнер за прибиране и дойдоха митничарите – и опс! Инфаркт!!!
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец... целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци и 32 златни зъба.
– Е? И какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третият ден се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика "Инспектор ФИЛЕВ, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!"

Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт...
– А Вие, как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа... аз съм началник база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите – и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци и 32 златни зъба...
– Е, и какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
– Инспектор Петров, НАП! Контролно погребение!

Един подпийнал баровец се качил късно вечерта в последния тролей и казал на водача:
– Слушай, шефе... Почерпил съм се малко повече от обичайното.
И таксиджиите нещо – не щат да ме качват. Може ли да ме метнеш до Панчарево? Ще ти дам сто кинта!
Шофьорът отговорил:
– Ама, няма как да стане...
Богаташът се замислил:
– Добре, бе, прав си – малко са! Хайде, ще ти дам двеста кинта!
Другият обяснил:
– Не ме разбирате! До Панчарево не ходят тролеи! Просто няма жици дотам!
Паралията махнал с ръка:
– Ще караш на акумулатор, бе! Последно – триста кинта! Хайде, тръгвай!
И така, возилото се задвижило по желания маршрут. Когато наближили крайната цел, шофьорът забелязал няколко огромни ями. И попитал учудено:
– Какво става тука, бе? Да не са търсили нефт?
Баровецът подхвърлил небрежно:
– Не, бе! Вчера се прибрах с метрото!

Късно вечерта в един софийски тролей се качил някакъв пиян баровец. Той казал на шофьора:
– Слушай, шефе! Днеска яко съм се почерпил! И таксиджиите нещо се правят на интересни и не искат да ме качат. Може ли да ме закараш до Драгалевци? Ето ти хиляда лева за услугата!
Водачът отговорил притеснено:
– Ама, до там – няма жици!
Богаташът махнал с ръка небрежно:
– Голям праз! Ще караш на акумулатор! Ето ти още хиляда лева!
– Ще ме уволнят, бе, човек!
– Аз ще ти намеря друга работа! На ти още един бон! Тръгвай вече!
И така, тролеят потеглил в указаната посока! Когато стигнали Драгалевци, шофьорът забелязал някакви огромни ями в земята! И попитал напрегнато:
– Какво става тука, бе? Да не би случайно да са Ви бомбардирали?
Баровецът се захилил:
– Глупости! Просто, снощи се прибрах с метрото!

По време на комунизма в СССР. Някакъв баровец си купува вносен телевизор и веднага се захваща с дистанционното.
Щрак – и на екрана се появява XXV конгрес на КПСС.
Щрак – друга програма, пак XXV конгрес на КПСС.
Щрак – и на третата програма XXV конгрес на КПСС.
Човека започва бясно да сменя каналите, но все попада на конгреса. Накрая започва да сменя честотите, за да намери друг канал. И по някое време му изниква нова програма, която до този момент не е виждал. Навъсен говорител с квадратна челюст се навежда към екрана и казва:
– Сменяй каналите, Сидоров, сменяй... Съответните органи вече са на път към вас.

Чалгаджия – човек, който, в най–добрия случай, е просто силно заблуден по отношение на музикалните си предпочитания. В най–крайни случаи обаче, терминът „чалгаджия” бележи тежка диагноза, описваща състояние, което има пагубно въздействие върху редица личностни и поведенчески характеристики на диагностицирания. Включва някои от следните симптоми: изпростяване, лош вкус, фрапиращ външен вид (при жените изразяващ се в прекомерната употреба на козметични средства, пластично–хирургични интервенции от рода на силикон и пр. и стил на обличане „ала Околовръстното”), благоговеене пред житейски „мъдрости” от рода на „сичките прасьета на мизьета”, „язе сам баровецо”, „за кокошка нема прошка”, „на закона мамата и*ал сам”, „ръгай се бесно на червено” и др. и изобщо възприемането на житейска философия, приемаща, че интелигентният човек е смотаняк, бедният – нещастник, спазващият закона – балък и т.н.
Продължителното нелечение на това състояние неизбежно води до фатален край – пълна загуба на човешкия облик.

1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост?

• Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *

3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство?

• Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *

5. Какво е бързина?

• Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *

6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар? * Този,който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот? * Този,който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
11. Какво е риск? * Да пръднеш,когато имаш диария *
12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие? * Да кажеш,че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия? * Този,дето с*кса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *