Супер вицове за данъци
Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.
Край
Френската версия:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.
Край.
Искате ли да имете малък семеен бизнес? Купете голям и платете всички данъци!
На ергените трябва да се налагат тежки данъци.
Не е справедливо някои хора да са по–щастливи от други.
Оскар Уайд
Коледни пожелания – внимавайте какво си пожелавате
- Новата година ще ви донесе много нови емоции – Пийте си редовно валериана.
- Ще намерите нещо, загубено отдавна – Вероятно сивия ви чорап, който изчезна мистериозно при последното почистване преди три месеца.
- Нов член или членове на семейството – Не се притеснявайте, вече има съвременни препарати против различните видове въшки.
- 2008–та година ще ви помогне да постигнете отдавна поставена цел – Помнете, че отслабването трябва да става бавно и постепенно.
- Посрещате Новата година със смесени чувства – жената признава, че си пада по сестра ви. Хубавата новина е, че любовницата ви е бременна и то с близнаци. На печелившите – честито!
- Отдавна забравени познати ще ви се обадят и недвусмислено ще напомнят за себе си – Вие откога не сте си плащали данъците??
- Поради преяждане със сарми по Коледа има опасност Новата година да изтече неусетно – Спрете диарията преди тя да ви спре!
- Окончателно ще се простите с нещо любимо, но това ще е за добро – Признайте, че тоталната липса на коса ще ви спести парите за боядисване всеки месец.
- 2008–та ще ви донесе разтърсващо известие – писмо или друг тип уведомление – Не ви остава нищо друго, освен да се присъедините към хората, които ще съдят Топлофикация.
- 2008–та е добра година за вас във всички отношения, но най–вече в здравословен аспект – Към февруари успешно ще се отървете от гъбичките.
- 2008–та носи плодородие и пълна с живот къща – Мишките раждат по няколко пъти годишно, своевременно викнете фирма за изтребване на гризачите.
- Нови запознанства с противоположния пол ще донесат промяна и разнообразие в живота ви – Кожно–венерологичният кабинет ще се окаже често посещавано място през 2008–та.
- Новата година обещава засилен вътрешнен живот – кръгли глисти или плоски тении. Лекарството се нарича декарис и се купува без рецепта.
- През Новата година ще ви се наложи да се съобразявате с други хора – Медиите отдавна тръбят, че затворите са претъпкани, но засега мерки не са предприети.
- През 2008–та ще виждате нещата под различен ъгъл – Астигматизмът ви се засилва!
– Синът ми е истинско чудо! – хвали се един баща. – На три
години е, но вече знае да чете, да свири на пиано и да
рисува.
– Моят е още по–добър – казва друг баща. – На три седмици е,
а вече знае, че животът е скъп, заплатите – малки,
данъците – високи, а атомната енергия всеки момент може да унищожи човечеството.
– Откъде си сигурен, че знае всички тези неща?
– Ами, непрекъснато плаче!
Най–добрият способ да разкажеш на децата за данъците е като им изядеш 1/3 от сладоледа.
Най–големите лъжи в света:
– Чекът е в пощата.
– Изпих само две бири, полицай.
– Реката никога не приижда толкова, че да наводни този имот.
– Няма да боли.
– Хайде, кажи ми: "Обещавам да не се сърдя".
– Изяж го, ще ти хареса.
– Предишната собственичка на колата беше една старица, която я използваше само за да ходи на пазар.
– Жена ми не ме разбира.
– Имаш вид на четиридесетгодишна.
– Не се тревожете, госпожо, утре сутрин ще се заема с това.
– Нямате нужда от писмена гаранция – имате думата ми.
– Ще ти се обадя по–късно.
– Беше много вкусно, но не мога да хапна нито хапка повече.
– Имате късмет – това е последната бройка.
– Държавата няма да повишава данъците.
– Размерът няма значение.
В далечни времена един цар седял на терасата и гледал площада пред двореца си. През площада минавал продавач на ябълки и викайки, рекламирал стоката си. На царя му се дояло ябълка, извикал слугата си, дал му 5 жълтици и му наредил да отиде и да му купи ябълки. Слугата тръгнал, но сложил една жълтица в джоба си, срещнал един от министрите на царя и му предал заповедта на царя да купи ябълки и му дал 4 жълтици. Пътьом министърът срещнал друг министър и му дал 3 жълтици, като една оставил за себе си и го изпратил да догони продавача. Втория министър също оставил една жълтица за себе си и дал 2 жълтици на слугата си и го отпратил да купи ябълки. Слугата решил, че е най–добре царския готвач да купи ябълките, намерил го, дал му една жълтица и го изпратил да изпълни царската заповед. Другата жълтица задържал за себе си. Готвачът изтичал на площада и спрял продавача на ябълки. Дал му жълтицата, а продавачът му дал една голяма узряла ябълка.
По обратния път ябълката достигнала до царя. Отхапал той, замислил се и си казал: Вкусна ябълка, ама този търговец доста скъпо продава, я да взема аз да му вдигна данъците, че много е взел да печели...
Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
– Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият казал:
– Ти не си у ред – аз съм афганистанец!
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
– Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия…
Минувачът го прекъснал и казал:
– Аз не съм германец, аз съм иракчанин!
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
– Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
– Аз съм от Пакистан, не съм от Германия!
Най–накрая имигрантът видял една жена и попитал:
– Германка ли сте?
Тя му отговорила:
– Не, от Индия съм!
Объркан, той я попитал:
– А, къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
– Те са на работа!