Супер вицове за култура
ИСТОРИЯ СЛАВЯНОЧАТЪРСКАЯ
ХРОНИКИ
– из "Хрониките на Плиний Стари": ...и хан Кубрат събра синовете си и им каза: "Синове мои, стига сте квасили тоя йогурт! Я вземете по една клавиатура и я строшете о коляното си. Айде сега вземете по едно флопи и го строшете на две. Браво! А сега вземете по един монитор и го строшете! Синовете на хана изпълниха повелята на хан Кубрат и после най–големият програмист сред оногундурите Бат’Баян попита отца си: Тате, счупихме цялата офис техника във Фанагория! Каква е поуката? А Кубрат им рече: "Поуката синко, е друг път да не вкарвате вируси в компютрите!"
– из "Кондиките на Скилица и Кедрин": "...йощ помня как хан Крум с ник "Stra6ni" даде дилийт на византийската армия във Върбишкия портал, а от главата на император Никифор си направи "Рисайкъл бин".
– из "Житие на Никита Хониад": "...И в лето господне 863–то княз Борис и българите приели християнството, за да има икони, на които да кликват. После синът му Владимир Расате стана системен администратор и пусна вирус в християнската операционна система. За да сейвне своето дело, княз Борис се рилоудна и даде "шът даун" и на двата монитора на Расате."
– из "Лексикона на Дионисий Псевдоареопагит": "Цар Симеон Велики. Любим период – златния ъпдейт на българската култура. Любимо занимание – да 4атя с френдовете. Любимо ядене – да ям чийзбургер. Любима група – да слушам Мая без Магапаса, защото Магапаса е от ромеите. Любима фраза – "Ти си роза, ти си крем, византийците ще ги ...ем".
– из "Панонски хроники" – версия 1.0: "Брате Кириле, ибо защо трябваше да се логваме сред тия словене и да им програмираме шрифтовете на глаголица?"
– из "Панонски хроники" – версия 2.0: " Поради компютърна неграмотност брате Методие! Tahoma ни се мамата с тая глаголица! Ядохме го големия Courier и ни се отели Times New Roman–a!"
– из "История славянобългарская": "О, неразумни юзъре! Поради что се срамиш да се наречеш чатър. Прочее и преди болгарите са имали "Правец–8” и "Правец–16", но предпочитаха да пишат "чертами и резками", защото им беше по–лесно от "Бейсик..."
– из "Кървавия имейл": "Мили братйа юзъри! Когато четете този и–мейл въстаническият банер се вее над турския сървър, а юнаците се целуват по улиците. Или са пуснали нова версия на "Уиндоус", или съм влязъл в гей порно сайт."
– из "Писмо на Христо Ботйов до неговия законен брачен провайдър": "Мила ми Интернето! Искам да знаеш, че после чата и айсикюто любя най–много да даунлоудвам mp3–ки и "матуре олдер сех". Ако се чудиш защо ти пиша, либе ле, ще ти кажа! Имам още трийсет минути на акаунта, а и тук на кораба "Радецки" имат много бърз интернет."
– Вижте, колко красиво са нарисували плакатите, другарю премиер! – каза министъра на културата.
– Какво толкова се оплакват, че нямало изкуство и култура?
– И са написани граматически правилно, без правописни грешки! – допълни министъра на образованието.
– Значи и образованието е наред.
– Добре облечени са, с маратонки, лаптопи... Значи и икономиката... процъфтява! – смутолеви министъра на икономиката.
– По–голямата част са дошли с велосипеди... От другия край на София! А се оплакват, че улиците били разбити? – възбудено се обади и министъра на регионалното развитие.
– И са млади хора! Значи и с раждаемостта сме окей! – да не остане назад вметна и министъра на социалното.
– Ммм да! – замислено каза премиера.
– Всичко това показва, че срещу себе си имаме мафия, другари. Всичко им е наред, а те тръгнали да протестират?
– Джийвс!
– Да, милорд?
– Какви са тези празненства, какво празнуват тези хора?
– Азбуката си, милорд. Празнуват деня на славянската писменост и култура.
– Хм... хм... мислех, че само ние имаме писменост и култура... хм.
– Джийвс!
– Да, милорд?
– А ние защо не празнуваме нещо такова? Ден на Английската азбука например?
– Ами тя не е наша, латинска е всъщност, сър.
– Какво? Искаш да кажеш, че латиносите са ни дали азбуката?
– Сложно е, сър. Латинският е мъртъв език, но в същото време използваме латинските букви заедно с французите, германците, испанците...
– Джийвс! Чуваш ли се въобще, какви ги плещиш?! Нищо не им разбирам на французите и германците, още по малко на испанците... хм... хм... Ние имаме най–добрия език на света!
– Да, милорд, така е.
– И писменост също!
– Да, милорд.
– Джийвс!
– Милорд?
– Все забравям, как се пишеше "език"... интересно... Лин... лан... лингуа... лангуи... хм... мда... не ми отговаряй... сам ще се сетя.
– Добре, милорд!
След проведен конкурс за нов учебник по математика, който да е интересен за всички ученици, спечели учебника на Eкип от БАН (ЕБ*Н). Ето няколко задачи:
задача 1
Разтопена от ласките на съученика си Таня легнала в хоризонтално положение по гръб на гъстата трева. При това е успяла да погледне, че опашката на съзвездието Голяма мечка се намира на 35 градуса от хоризонта. Когато съученика й Делян се навдигна от нея с думите „Видя ли, а ти толкова се плашеше..” тя видя, че опашката на Голямата мечка е застанала под ъгъл 15 градуса от хоризонта.
– Колко време Таня е прекарала в хоризонтално положение?
задача 2
Организма на нормалният дванадесетокласник съдържа 8 грама сперма. След изпразване в продължение на час, запаса от сперма се възстановява на 70процента от началното състояние. Нека младежът се изпразва един път в час.
– Колко часа са необходими за да остане само с 1 грам сперма?
– Колко грама сперма е отделил за това време?
– Възможна ли е ситуация, когато в него няма да остане никаква сперма?
задача 3
Плешивината на главата на чичо Гошо е с форма на правилен кръг с диаметър 9 сантиметра. Жената на чичо Гошо твърди, че плешивината се е появила от изневерите му.
– Колко изневери е направил чичо Гошо, ако след всяка изневяра плешивината му се увеличава с 0.5 кв.см.
задача 4
За да се изпразни Иван прави 35 фрикции, а приятелят му Марин – три пъти повече. Съседката им Таня достига висшата си точка за 38 фрикции.
– Колко пъти и с кой ще достигне връхната си точка Таня, ако Иван е пръв, а Марин веднага след него?
– А ако са обратно – Марин е пръв, а Иван втори?
Обосновете решението на задачата графично с помощта на синусоиди.
задача 5
Иван и Мария са избягали от часа по физкултура и са се уединили в класната стая. Иван може да чуе човек, идващ по коридора за 7 метра от вратата на стаята, а Мария за 3 метра. За да си оправи дрехите на Иван му са нужни 5 секунди, а на Мария 11 секунди. По коридора с 2км/час се движи директорът.
– В какво състояние ще намери той Иван и Мария ако:
а) пръв го чуе Иван.
б) Иван не го чуе, а това направи Мария.
задача 6
Решете задача № 5 ако по коридора с 24 км/час идва съученика им Петър.
задача 7
В гардероб има 300 литра въздух. На любовник, скрил се в този шкаф му трябват по 2 литра въздух в секунда. През ключалката постъпва 1 литър свеж въздух в секунда.
– Колко време може да изкара в шкафа любовника преди да се задуши?
задача 8
Иван е пробил дупка в стената на женската съблекалня с диаметър 6 мм. Тогава той вижда коленете на съученичките си и това което е на 5 см над и под коленете.
– Дупка с какъв диаметър трябва да пробие Иван, за да вижда това, което е на 40 см под и над коленете на момичетата?
задача 9
Девствената Ивана стиска краката си със сила 8 нютона. Иван се мъчи да разтвори краката и със сила 3 нютона. Говорейки й той отслабва съпротивата и още с 1 нютон. Като се знае, че една целувка сваля съпротивлението на женските крака с 0.5 нютона/час колко време ще е необходимо Иван да целува Ивана, докато преодолее съпротивлението?
задача 10
Когато Иван свършва, сърцето му прави 144 удара в минута. Към своят нормален ритъм от 75 удара в минута сърцето му се връща след 41 секунди. За Ивана стойностите са 130, 78, 72, съответно.
– Има ли момент в който сърцата и на двамата бият с еднакво количество удара в минута?
– След колко секунди след акта настъпва този момент?
задача 11
Мъжкият орган на Иван има форма на цилиндър с диаметър 3 см и дължина 8 см. Върхът му представлява полусфера с диаметър 3 см. Във възбудено състояние увеличеният му орган добива размери – дължина 17 см и диаметър 4 см.
– Изчислете необходимият обем кръв, нужна за увеличаването на обема.
Приятно решаване!