Супер вицове за програмисти
Представители на различни професии спорят, какъв по професия е Господ. Обажда се програмистът:
– Сега ще ви докажа, че Господ е програмист.
– ????
– Разстоянието от земята до луната е 384 хиляди километра. А това е 128 плюс 256!
– По какво се различава програмист от админ?
– Странично наблюдение – програмистът си мърмори под носа "логично" всеки път, когато се бори с проблем, админът мърмори "странно".
Отива програмист да се снима за паспорт, питат го:
– Какъв формат да е?
– В "jpg" разбира се!
Влиза един програмист в ресторант, изяснява се, че иска да уговаря сватба:
– Бих искал да видя администратора...
Малкият Иванчо пита татко си, който е програмист:
– Тате, какво е това кли*ор?
Таткото:
– Език за програмиране. Работи с DBF файлове.
Дете на програмист пита:
– Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява, ей от там?
– Щом работи, тати, не го пипай!
Срещат се двама програмисти:
– Трябва ми генератор на случайни числа.
– 14. – отговаря другия.
Лепенка на монитора на програмист:
– "Ако този надпис се смалява, значи някой ви отнася монитора".
Господи, презареди този свят...
(молитва на програмист)
– Как най–често програмистите наричат своите жени?
– Мишленце...
Програмист е сред природата на пикник със приятелката си. По едно време казва:
– Виж, какво синьо небе! Точно като на Windows 98!
Между програмисти:
– Какво правиш, като видиш хубава мадама?
– Записвам си файла.
Мацка пита програмист в леглото:
– Ти да не си импотентен???
– Не, просто още не се е заредил.
– Какво работиш?
– Програмист съм.
– В коя фирма?
– Вкъщи – сменям програмите на телевизора!
На село наричат програмист всеки, който може да включва компютър.
Програмистите получават пари, защото са умни, а сис–админите, защото другите са тъпи.
Програмист бяга из къщата, гонейки котката си, налапала мишка:
– Пешо, не! Не я изяждай! Не изяждай оптичната...
Microsoft–ската е по–вкусна...
Двама програмисти си говорят:
– Чу ли, че Пентагонът поръчал на MicroSoft програмното осигуряване на най–новите си самолети?
– Да, моделът им бил такъв – трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха...
Жена–програмист попълва анкета:Пол: женски
Семейно положение: разведена
Причина за развод: device not found
Постулати за програмиране на Трутман:
- Докато една програма не е работила поне 6 месеца, не могат да се открият най–опасните грешки.
- Контролните карти за работа, които сякаш не могат да се поставят в неподходящ ред, всъщност могат.
- Ако входният редактор е проектиран да отхвърля погрешно въвежданне, някой върховен глупак ще открие начин, чрез който грешките да преминат.
- Грубостта е езикът, който всички програмисти разбират най–добре.
Двама програмисти си говорят. Единия казва на другия :
– Купих си ЗАЗ на старо.
– Е, как е? Върви ли?
– Ами... върви... влачи се като 5 MB файл към сървър в Пакистан...
Програмисти си честитят Великден:
– Хpистос возкpесе!
– Fixed.
Детенце пита татко си:
– Тате, а какво е хемороиди?
– Откъде чу тази дума? С програмисти ли си общувал?
CV на програмист: умения: c++, java, javascript, perl, python, php, basic.
Хоби: c++, java, javascript, perl, python, php, basic
Истинският програмист, както е известно, поставя до себе си 2 чаши – едната с вода, в случай че иска да пие, другата – без вода, в случай че не иска.
А истинският админ поставя четири чаши. Другите две – в случай, че откаже първата система.
Между програмисти. Явор:
– Сънувах странен сън.
– Какъв?
– Че съм станал невидим, защото нямах никакви кодеци.
Говорят си двама програмисти:
– Ама стана студено тук. Може ли да затвориш прозореца?
– Разбира се.Alt + F4.
Питат програмист:
– Как успяхте да научите толкова бъро английски?
– Без проблем. Те са взели почти всички думи от C++.
В отдел "Човешки ресурси":
– Изглеждате недостатъчно подвижен за възрастта си.
– На вас какво ви трябва:програмист или маймуна?
Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона:
– Какво става с вас, как сте? Как са тия... кажи ги бе... децата?
Програмистите чак сега разбраха, че начинът им на живот се казва "карантина"!
Програмист към пианист:
– Добра клавиатура си имаш... 89 клавиша. Обаче, това че shift–a го натискаш с крак – е, т'ва вече е яко!
Програмистите на Бъдни вечер празнуват Бъгни Вечер.
Иванчо – приказки за програмисти...
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3–те.
Извод – нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод – синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод – защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод – четете си спецификацията.
Из дневник на програмист:
Понеделник – Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...
Вторник – Днес upgrade–вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...
Учителката води децата в зоологическата градина.
– Ето, деца, това тук, с големите уши е слон... Това, с дългата шия – жираф...
Класът стига до клетката с горилите.
– Програмисти! Програмисти! – радват се децата.
– Защо ги наричате така? – чуди се учителката.
– Ами, защото очичките им са червенички, а задниците им – в мазоли...
Обява:
– Търси се програмист с компютърни познания.
Програмистки виц:
Microsoft Visual C++:
Hello_World.obj: 3 errors, 12 warnings.
Първи урок по английски. Учителката:
– Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
– Аз!
– Добре, казвай сега подред.
– Q, W, E, R, T, Y ...
Между програмисти:
– Какво правиш?
– Изучавам прозореца. Много е странен! Мога да го отворя, мога да го затворя, но не мога да го минимизирам!
Когато програмистите дойдат на власт, цели министерства ще бъдат заменени от неголям shell–скрипт.
Истинският програмист пие само веднъж дневно – от сутрин до вечер!
Male – мъж
Female – жена
E–male – програмист!
MS–DOS–овски програмист пита недоумяващо в общината:
– Ама какво? Може ли името на детето да е повече от 8 букви?!
Програмист ще взима детето си от детската градина. Питат го:
– Кое е вашето дете?
– Какво значение има? Нали утре ще го доведа пак.
Един програмист поискал пари от колегата си.
– Дай 1000 лева назаем.
– А бе айде да ги закръглим на 1024!
Срещат се двама програмисти:
– Ти какви жени предпочиташ – оригинални, shareware или freeware?
– Все ми е тая, само да нямат time sharing!
Жена пита мъжа си, който е програмист:
– Скъпи, нали помниш, че имаме годишнина скоро?
– Разбира се! Точно три дена след, като свърши лиценза на антивирусната.
Ако котарака обича да спи на клавиатурата, значи в предишния живот е бил програмист.
Истинският програмист никога няма да остане гладен. Дори хладилника да е празен, ще се намери храна поне за една седмица, като изтръска клавиатурата…
Обяснение на програмист в любов:
– Ти си моят wallpaper.
Дете се обръща към баща си, бивш хакер:
– Тате, ти бил ли си някога програмист.
– Да, даже бяха трима!
Ето как Уеб програмистите сънуват, че се возят на влак :
< тр >< тд >< тр >< тд >< тр >< тд >< тр >< тд > .....
Програмистка към мъжа си през първата брачна нощ:
– Enter!
Въпрос към програмист:
– Какво означава TCP/IP?
– Елементарно... Означава точно "Ти сипи, ай пий"...
Между програмисти:
– Стана студено. Може ли да затвориш прозореца?
– Разбира се. Alt + F4.
– Скъпа! – казва програмист на жена си.
– За всичко, което си направила за мен, реших да увековеча името ти! Кръстих току–що написания от мен вирус на теб.
В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми трябва шрифт на кирилица, който да има ударения на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:
– Защо само за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?
Ако архитектите проектираха сградите така, както програмистите пишат програмите си, то първият срещнат кълвач щеше да разруши цивилизацита.
Програмист, учител по информатика в гимназия. В края на срока се обръща към един "завидно" слаб ученик:
– Ти, Иване, си оставаш на изпит by default.
Питат програмист:
– Какво мислите за глобалното затопляне?
– Момент само да си дефрагментирам мислите.
– Ей пич, знаеш ли коя жена е най–добрата маструбаторка??
– Не!!
– Жената–програмист!!!?
– Ъ, че то няма такава ве!!!?
– Именно – затова все още сме на мода ние мъжете.
Програмист се обажда в библиотеката:
– Здравейте, може ли Кети?
– В архива е.
– Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва.
Един програмист казва на друг:
– Представи си, в Windos–2000 има повече от четири хиляди известни грешки, а в моята програма само една!
– Супер! А каква?
– Не тръгва.