Топ вицове - Адвокати

Съобщение по новините:
"Неизвестни терористи са превзели зала, в която се провежда конференция на адвокати. Похитителите са заплашили, че ако не получат голям откуп ще започнат да освобождават по един адвокат всеки половин час."

Въпрос:
– В една стая имате убиец на деца, сериен убиец и адвокат. Вие имате пушка с два куршума. Кого ще застреляте?
Отговор:
– Адвоката – два пъти!

– Ало! Ало! Помогнете, счупих ръка.
– Аз съм доктор, но на юридическите науки – адвокат. Объркали сте, лекар ви трябва.
– Не съм объркал. Не съм счупил моята.

Мъж кротко си седи в бара, когато някой вика:
– Всички адвокати са гадняри!
Мъжът скача на крака и заявява:
– Възразявам.
– Адвокат ли сте?
– Не, гадняр!

– Каква е разликата между добрия адвокат и страхотния адвокат?
– Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.

Банкерите се радват, когато ви трябват пари.
Адвокатите се радват, когато имате проблем.
Докторите са доволни, когато сте болен.
Фармацевтите умират от удоволствие, когато купувате хапове.
Автомонтьорите се кефят, когато колата ви се преебе.
Зъболекарите са доволни, когато ви се прецакат зъби.
Водопроводчиците се радват, когато имате авария.
Само крадците, ви желаят щастие и благополучие!

Законите са еднакви за всички! Но за бедните има прокурори и съдии, а за богатите – адвокати.

Добрият мениджър намира решение на всеки проблем. Добрия адвокат намина проблем във всяко решение.

Клиент влиза в кантората на известен адвокат.
– Колко струва консултация при вас?– пита той адвоката.
– Петдесет лева за три въпроса.
– Не е ли много скъпо?
– Възможно е. На ваше място, много добре бих си обмислил третия въпрос.

Адвокат:
– Имала е три деца, нали?
Свидетел:
– Да.
Адвокат:
– Колко от тях момчета?
Свидетел:
– Нито едно.
Адвокат:
– А момичета?
Свидетел:
– Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг.

Адвокат на ищеца:
– Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
– А ти си абсолютен мошеник!
Съдията:
– И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим…

За да имаш добър бизнес ти трябва добър адвокат, добър прокурор и добър съдия.

Група терористи отвлекли самолет, на който летели само адвокати. Терористите се обадили в кулата, поставили исканията си и заплашили, че ако не бъдат изпълнени, ще освобождават по един адвокат на всеки час.

Из новинарска емисия:
– Имаме две новини: една добра и една лоша. Катастрофирал е автобус с адвокати и всички до един са загинали. Лошата новина е, че в автобуса имало три свободни места.

В една адвокатска кантора се провежда следният разговор:
Клиентът:
– Извинете, може ли да ви попитам колко ще струва, ако ви задам един въпрос?
– 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?

Баща вампир учи малкото вампирче как да си набавя храна:
– И сега, тати, набелязваш си 5–6 човека и после – смук малко от тоя, смук малко от оня и докато стигнеш до петия–шестия ще си напълниш коремчето.
А малкото, понеже е тарикатче:
– Ииииииииии бе тати, що пък 5–6 – не може ли само един и...
– Ама тати – възмутено казал стария вампир – ние сме вампири, не сме адвокати.

Адвокат иска преразглеждане на делото на свой клиент. Съдията сърдито пита:
– На какво основание?
– Ваша чест, – отговаря адвоката. – моя клиент се оказа, че има едни пари, за които не съм и подозирал.

Бог призовава Сатаната:
– Извинявай, че те прекъсвам, има грешка в нашите документи. Имате незаслужил инженер, пратете го тук.
– Няма начин! Почисти ми солариумите тук, постави климатици, проветри стаите, асансьорите и ескалаторите между кръговете са по–добри от вашите! Такъв курорт се получи... по–добър от твоя.
– Ще те влача по съдилищата, да знаеш!
– Първо си намери поне един адвокат...

Месец февруари. В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя
печати "С любов" на ярко–розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с
парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
– Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!".
– Но защо?
– Адвокат съм по бракоразводни дела...

Млада двойка се озовала в рая. Мъжът казал на свети Петър:
– Ние, двамата – много се обичаме! Но приживе така и не успяхме да се оженим! Възможно ли е да свършим тая работа тук?
Райският ключар се усмихнал:
– Защо пък – не?... Тука е пълно със свещеници!
И така, станала сватба за чудо и приказ! Но ето, че след една година, мъжът се срещнал отново със свети Петър:
– Много ми е неудобно, но между мен и жена ми – нещата не се получиха! Може ли да ми уредиш развод?
Другият се хванал за главата:
– Ти, добре ли си, бе? Къде в рая да ти намеря адвокат?

Когато порасна ще стана адвокат, за да защитавам невинните. А, когато защитавам виновните ще изкарвам пари.

– Какво работите господине?
– Изкарвам си хляба за сметка грешките на хората...
– Адвокат ли сте?
– Не..., производител съм на гумички!

Адвокат:
– По–малкият син, 20–годишният, на колко години е?
Свидетел:
– На 20, колкото е и IQ–то ви.

Начинаещ адвокат открил кантора. Дълго време той нямал нито един клиент. Най–сетне, секретарката му казала, че един човек пита за него. Адвокатът заръчал на секретарката си, да пусне човека в кабинета му, но след десет минути. Десет минути по–късно, докато човека влизал в кабинета му, адвокатът вдигнал телефона и се престорил, че води разговор:
– Господин генерал, няма как да поема Вашето дело за по–малко от
5 000 лева! По принцип вземам около 8 000, но за Вас бих направил малка отстъпка…
След като затворил телефона, адвокатът се обърнал към току–що влезлия човек и го попитал:
– Заповядайте, по какъв въпрос идвате?
– Аз работя към телефонния Ви оператор. Изпратиха ме при Вас, защото телефонът Ви не работи…

Адвокат:
– Съжалявам, но като Ваш адвокат не бих могъл да направя нищо повече за Вас. Подсъдимия:
– Благодаря! Десетгодишната присъда ми е предостатъчна.

– Защо вицовете за адвокати не са популярни?
– Защото хората не ги разбират, а адвокатите ги приемат за реални казуси.

История с розов телефон
Адвокатът от съседния офис разправя на кафе миналата седмица. Щото при мен има две красиви жени, а той е още ерген.
Отишли някакви си ТРИМА от контрол по заетостта ли, от друга инстанция, да му проверяват бумагите на 24–часов "розов" телефон. Едната от тях е жена.
Едно време комунистите пращаха на проверки по двама – всеки би донесъл за другия, ако нещо наруши правилата или вземе, та се "облажи" с подкуп.
Почнали отдалече, БТК им казва, че този гад с розовия има 10 линии, 24 часа на ден. Те установяват, че той плаща само на 10 човека осигуровки.
Отиват онези в офиса му. Виждат само пет жени на телефоните и си го почват. “
– Вие имате 10 линии по 24 часа, което прави минимум трийсе "работника" на по 8–часов работен ден! А плащате само на 10!
– Вижте, огромна работа се върши от записи на "розови" разкази, които са разпределени по жанрове, записани на компютър. Ако искаш учителка, натисни 1, ако искаш медицинска сестра, натисни 2, ако искаш полицайка, натисни 3, майка ти, баща ти и т.н.
– Това са глупости! Укриваш социални осигуровки!
– Хубаво, проверете. Вие сте със служебни телефони, не ви се брои като разход. Ето ви номерата, позвънете на който си изберете. Ако случайно попаднете на жените на смяна, те ще ми вдигнат ръка, не се смята.
Хубаво, позвънили и трите инспектора по няколко пъти с различни опции на предлаганите услуги...
– Ама как, Вие така развращавате българското общество! Вие какво предлагате на младежта?!?! Това е недопустимо и немислимо като престъпление! Ще понесете тежки наказания!
– Госпожо и господа, вашите телефони ми излязоха на екрана като на мои редовни потребители. Мога да ви кажа и кой от вас по колко лева е навъртял този месец. Да продължаваме ли разговора?
Такивамитиработи.

За адвокат:
– "Изключително способно момче. В последният му случай на подсъдимия не му мърдаше електрическия стол, но той успя да издейства намаляване на напрежението".

Двама души разговарят пред съда:
– Знаеш ли колко вида адвокати има?
– Колко?
– Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...

Вампирче излиза с баща си на лов.Бащата хваща едно младо създание и го дава на наследника си.
Малолетният вампирсмуче,смуче,смуче,дослажда му се.
Баща му му прави забележка:
–Сине, стига толкова.
–Тате, само още една глътчица, много ми се услади.
След една минута:
–Сине, остави му поне малко кръв да живее.
–Тате, моля те, само още малко...
–Е–е,не може така, ние сме вампири, а не адвокати!

Съдията пита обвиняемия:
– Защо сте сам? Къде е адвокатът ви?
– Ами като разбра, че наистина не съм откраднал парите, и ме напусна...

Затворникът към тъмничаря:
– Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.