Топ вицове - Англичани

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
– Искате ли да играем на голф?
Французина:
– Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
– Аз не знам как се играе.
Англичанина:
– Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
– Аз имам една пръчка.
Турчина:
– Абе аз имам работа и трябва да си ходя...

Англичанина има жена и любовница. Обича повече любовницата си.
Французина има жена и любовница. Обича повече любовницата си.
Българина има жена и любовница, защото просто обича да има.

Седят трима англичани в бара. Изведнъж виждат един ирландец. Единият англичанин казва:
– Ей сега така ще го ядосам, че ще побеснее!
Отива при него и му казва:
– Знаеш ли, вашият свети Патрик е бил обратен!
– Така ли... Не знаех!
Англичанинът се връща учуден:
– Този ирландец не е като другите!
Вторият англичанин:
– Аз ще се справя по–добре.
Отива при ирландеца и му казва:
– Вашият свети Патрик е бил травестит!
– Сериозно! Голяма работа!
И вторият англичанин се връща разочарован.
Третият:
– Сега е мой ред.
Отива при ирландеца и му казва:
– Ей, вашият свети Патрик е бил англичанин!
Ираландецът се сепва:
– А, ето за какво намекваха твоите приятели!

Един англичанин дошъл на почивка в България и първото, което попитал екскурзовода било как да си поръча уиски. Той му отговорил, че като влезе в бара трябва да каже "едно уиски". Англичанина си го повтарял наум, но докато стигнал до бара съвсем се объркал. Изтъпанил се пред бармана и му рекъл:
–Един уй на ски!
Бармана го изгледал и му отвърнал:
–А не щеш ли пичка на шейничка!

Питат англичанин къде най–добре може да прекара времето си с една жена.
– У тях. Лека музика, отличен коктейл, чисто бельо… Французин му отговаря така:
– Разбира се, че сред природата – възбуждаща птича песен, шепот на трева, плаж, море…
Руснак пък обяснил:
– На стълбището. Ниската ще стане с едно стъпало по–висока, високата ще слезе по–надолу. А ако нещо не можеш, винаги можеш да кажеш: "Май че някой идва!"

След корабокрушение англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французцинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал, изпича ги на слънце и построява от тях две къщи.
– Ама защо са ти две къщи? – пита изумен французинът.
– Едната е клубът, който ще посещавам – обяснява англичанинът. – А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!

Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката:
– Айм Вилхем Тел. След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: – Айм Робин Худ.
Българинът се прицелва и право в главата на момчето: – Ай`м... сори!

На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същи самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето над България, с ужас забелязали че дявол реже крилата на самолета. Англичанинът се провикнал:
– Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион паунда.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът на свои ред предложил 10 милиона евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят, и продължил да реже.
Българинът мислил, мислил и изкрещял:
– Eй тарикaт, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял:
– Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева.

Кораб пътува в океана вече две седмици. На борда му има само една жена. Всички други са мъже от различни националности.
След две седмици "на сухо" мъжете се събират, за да обсъдят как да прелъстят жената.
Англичанинът казва:
– Аз съм галантен джентълмен. Ще я поканя на вечеря, ще я почерпя уиски, ще й направя няколко комплимента...
Французинът:
– Аз съм романтичен любовник. Ще я поканя на вечеря, ще запаля свещи, ще й предложа хубаво вино, ще и попея френски шансони...
Испанецът:
– Аз съм темпераментен и страстен. Ще я поканя на вечеря, ще я ухажвам, ще й потанцувам испански танци...
Накрая дошъл ред на българина. Нашият човек се почесал, па рекъл:
– Ами аз от две седмици я плющя, ама щом трябва ще я поухажвам малко ...

След корабокрушение англичанин открива на самотен остров своя сънародничка.
– Имате ли нещо за ядене? – пита той с надежда.
– Уви, не! Но мога да ви предложа нещо, което винаги се харесва на мъжете!
– О, нима имате уиски?

Англичанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът:
– Когато моята лейди язди коня си, краката ѝ се стигат до земята. Не защото язди пони – въпрос на дълги крака!
Французинът:
– Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не защото ръката ми е дълга – въпрос на талия!
Българинът:
– Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Пена по здника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не защото Пена е с голям здник – въпрос на работно време!

На един кораб пътували англичанин, арабин, французин и Бай Славчо. Спорели кой пръв да ухажва красива мадама. Англичанинът казал:
– Аз съм с най–изтънчени обноски, аз трябва пръв да я ухажвам.
Намесил се и арабина:
– Аз съм най–богат, аз ще съм пръв.
Французинът на свой ред казал:
– Аз съм по–добрият любовник, затова аз ще съм пръв.
Бай Славчо седял и ги слушал. Попитали го за неговото мнение.
– Ми... аз да ви кажа от една седмица я е*а, ако трябва и ще я ухажвам...

Бай Ганьо пътувал в едно купе с Милейди, французин и англичанин. За съжаление Милейди имала сериозни проблеми със стомаха си и едвам удържала газовете, които напирали. Но поради пътуванео с влак тя не издържала дълго и се изпуснала и то доста звучно при това.
Във купето настанал смут, но англичанина веднага станал и казал:
– Госожице, Господа моля да ме извините, явно стомахат ми не понася яденето от вагон–ресторанта, няма да се повтори.
Но след няма и 5 минути Милейди пак пуснала една пръдня. Този път светкавично реагирал французина:
– Мадам, Господа извиннете и мен навярно и аз съм ял от същото, простете.
Бай Ганьо му писнало от скуката и излезнал от купето, но се върнал, отворил врата и се обърнал към двамата джентълмени:
– Ако тая тука се насере, да знаете че съм аз.

Англичанин се намира във фоайето на хотел, разговаряйки с мъжа на рецепцията се обръща към момчето което му носи багажа, като в този момент, с лакътя си удря красива жена,която се намира зад него.
– Госпожице, ако сърцето ви е толкова меко и необятно колкото гърдите ви, съм сигурен съм,че ще ми простите.
– Господине, ако пенисът ви е толкова корав колкото лакътя ви , то аз съм в стая 324.

Кой какво обича:
– Англичанинът има жена и любовница, но обича жена си.
– Французинът има жена и любовница, но обича любовницата.
– Българинът има жена и любовница, но обича да си пийне...

На острова на сървайвър останали само българин, турчин и англичанин. Нямало какво да ядат и една вечер англичанинът си отрязал от задника и казал: "Т'ва е от мен момчета". На следващата вечер турчинът си резнал от корема и казал: "Братлета, т'ва е от мен за вечеря". На другата вечер дошло ред на българина да нахрани другарите си. Праснал си една чикия и казал: "Аре момчета, по едно кремче и в леглата"!

Събират се французин, англичанин и българин на приказка и започват да си хвалят жените.
Французинът казал:
–Моята любима е една такава мила, пухкавка, къдравка, ама точно като френска булонка!
Англичанинът казал:
–А моята пък е една такава мършава, дългокрака, стройна, точно като английска хрътка!
Българинът си мълчи и се усмихва, а те го питат:
–Ми хайде де, ти нищо ли няма да кажеш?!
–Ми да кажа защо да не кажа, ама се чудя сега...тя, че е кучка, кучка е, ама каква порада и аз незнам?!

Попитали англичанина "Къде е най–добре да се прекара времето с жена? ".
– В нейния дом,
– отговорил той.
– Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
– Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...
Попитали и бай Ганьо:
– На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по–висока, високата ще слезе по–надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата! ".