Топ вицове - програмисти

Върви програмист със сина си в зоопарка. Като стигнали до пингвините детето казало:
– Тате, тате, виж – линукси!

Въпрос: Какво е най необходимото нещо на един програмист освен компютър?
Отговор: Бира и Цигари в огромни количества.

– Скъпа, свърши ли? – попита той.
– Не! – отговори тя.
– Хайде свършвай, а аз ще отида да запаля цигара! – каза програмистът и отиде на балкона.
А програмата продължи да изчислява...

Отива един програмист на доктор:
– Докторе, болен съм! Не мога да се откъсна от компютъра.
– Ами ще Ви лекуваме.
– А с какво?
– Как с какво? С алкохол, цигари и жени.

Програмист е при доктора:
– Докторе, болен съм. Не мога да се откъсна от компютъра. По 18 часа в денонощието съм пред компютъра!
– Няма безнадеждни случаи, ще ви лекуваме.
– С какво?
– Ясно е с какво – алкохол, цигари, мацки...

Какво му трябва на един програмист?

– Стая (2х2);
– Маса;
– Стол;
– Компютър;
– Модем;
– Пепелник (с формата на Бил Гейтс);
– Стек Цигари;
– Цяла вечност.

– Кофти е да си програмист. Канят те уж на по ракия а после: "Бе нещо компа да ми погледнеш..."
– Аз за това станах гинеколог...

Кошмарът на програмиста – двойка в двоичната система. Кошмарът на пианиста – черен клавиш, между ми и фа.

Имам един приятел програмист, баба му като го види:
– Момче, нали разбираш от компютри... я виж микровълновата нещо не работи.

Дете на програмист:
– Тате, тате... От какво са направени облаците?
– От сървъри, момчето ми, предимно под "Линукс"...

Ако програмист стане лекар, и му кажеш:
– Боли ме ръката.
Отговорът ще бъде:
– Странно, имам същата ръка и не ме боли.

Програмистите, пианистите и онанистите се отличават от останалите хора по това, че мислят с пръстите си, вместо с главата си.

Качва се програмист в такси. Шофьорът пита:
– За къде? Адрес?
– 194.245.135.10

Искате да узнаете професията на човек? Попитайте го, какво е обратно на единица.
"0" – програмист.
"–1" – инженер.
"–i" – математик.
"Липсата на единица" – завеждащ склад.

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
– Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
– Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога – ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
– Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
– Твой ред е.
Инженерът пита:
– Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
– Ок, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

Мъж и жена програмисти се карат:
– Гадняр!
– А ти си глупачка!
– Да си забравиш всичките пароли дано!
– Тук вече прекали!

Детенце на програмист го пита докато той е затънал дълбоко в дебъгването на сложна програма:
– Тате, татееее... а бе слънцето утре ще изгрее ли?
Програмистът пита разсеяно:
– Днеска изгря ли?
– Да.
– А вчера?
– Да.
– Нищо не пипай!!!

– Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
– Не, не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
– В какъв смисъл дали има гаранция?
– В смисъл дали ще се прочете.
– Извинете, Вие програмист ли сте?
– Как разбрахте! Програмист съм.
– Ами, не бръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан...
– Добре, добре да се върнем на гаранцията.
– Ама каква гаранция, та това е книга, хартиен носител...

Програмист гледа кода и си мрънка:
– Баси, защо стана така?!
Негов колега се обажда:
– Така е било писано...

Извадка от тълковния речник...
БАНКЕР– Тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ – Тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е скс.
ПРОГРАМИСТ – Човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, че имаш, и то по начин, който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ – Това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ – Това е този, който ти казва да идеш на птка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ – Професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК – Сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
АРХИТЕКТ – Тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко п*дераст, за да стане дизайнер.

Програмист стои в църква, проследява внимателно цялата литургия и отбелязва:
– Попът commit–ва транзакциите с "Амин!"

Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, която може да побере дори и слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка.
Изваждат и четат: " Това е ТЕСТ"

Пиянски разговор между колеги.
Senior:
– Добре де, не може ли да наемаме някакви програмисти, които не миришат?
Lead:
– Те ако не миришат, значи имат приятели. Ако имат приятели, значи излизат навън. Ако излизат навън, значи не програмират.

Честит ден на програмиста!
Разработчиците на софтуер решават проблеми. Ако няма никакви проблеми, те ще създадат свои собствени. Това е пристрастяване.

1 монитор – обикновен програмист.
2 монитора – напреднал програмист.
3 монитора – топ програмист.
4 и повече монитора – охранител.

Жената изпраща мъжа си (програмист) до магазина:
– Слез да ми купиш една кофичка кисело мляко. Ако има от малките яйца, вземи десет.
В магазина:
– От малките яйца има ли?
– Има.
– Дай ми десет кофички кисело мляко.

Гаджето на програмиста, не трябва да е съвършена, а да си има "бъгове"… защото иначе ще спре да я оправя!

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по–ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
– Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
– Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
– Вие сигурно сте програмист?
– Да, как се досетихте?
– Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
– А вие навярно сте мениджър?
– Да, и как се досетихте?
– Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по–ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
– Колко е две по две?
– Искате ли подробен рапорт или така?
– Давай така!
– Четири!
Отива при компютърния специалист:
– Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
– Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
– 2х2?
– А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по–точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
– 2х2?
– А, колко трябва да бъде?
– Ами аз теб питам!
– Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист–консулта:
– Колко е две по две?
– Трябва ли да отговоря?
– Да!
– Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

– Защо програмистите бъркат празниците Коледа и Halloween?
– Защото 25 DEC е 31 OCT.

Работата на програмиста и шамана има много общи неща – и двамата си мърморят непонятни думи, извършват странни движения и трудно обясняват как работят нещата... ама пък, в племето получават най–високата заплата...