Топ вицове с София

Ето списък на наистина съществуващи български футболни отбори.
ФК "МАКАК" Шумен
ФК "ШОПСКИ ОТРЯД" с. Петърч, обл. София
ФК "ТОЙОТА" Срацимир
ФК "ШЕХЕРЕЗАДА" Згориград
ФК "УРАГАН ШЕФО" с. Охрид, обл. Монтана
ФК "ЧОРНИ" Брезник
ФК "ИЗТРЕБИТЕЛ" с. Ново Делчево
ФК "БЯЛА МЕЧКА" с. Орловец, обл. Велико Търново
ФК "ОСТЪР НОЖ" с. Раданово, обл. Велико Търново
ФК "ПОТОП–БГ", обл. Велико Търново
ФК "ГОРСКИ ТЕХНИК" Тетевен
ФК "ОБОГАТИТЕЛ" Твърдица
ФК "ЧЕРВЕН КАЛЦУН" с. Михалци, обл. Велико Търново
ФК "ПАНТЕРА" с. Калояновец
ФК "РАКЕТА" с. Памукчии
ФК "БОЗДУГАН" с. Боздуганово
ФК "УЖАС" с. Зетьово
ФК "ГАРГА" с. Любеново
ФК "ДИВА СВИНЯ" с. Цонево
ФК "МИЛАН" с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора
ФК "ЧЕРВЕН ТРАКТОР"–с. Бинкос, обл. Сливен
ФК "УЖАС" с. Марчаево, обл. Перник
ФК "УЖАС" с. Присово
ФК "ГЛИГАН" Грудово
ФК "ПАЛАМУД" Созопол
ФК "БОМБА" с. Светлина, обл. Перник
ФК "ЛАЙПЦИГ" с. Леписта, обл. Плевен
ФК "ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ", с. Долно Линево
ФК "СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА" Сунгурларе
ФК "АРСЕНАЛ" Казанлък
ФК "ФЕЪРПЛЕЙ" Варна
ФК "ЛОКОМОТИВ–ЧИКАГО" Русе
ФК "АТЛЕТИК–ЧИКАГО" Тръстеник
ФК "ПРЕЦИЗ–ИНТЕР" с.Иваново
ФК "БОТЕВ–ИЗГРЕВ" с.Обретеник
ФК "КОСМОС" Бургас
ФК "СПОРТИСТ" с.Щръклево
ФК "МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД" с.Батишница
ФК "МАРИЯ ЛУИЗА" Лом
ФК "СИТОМИР" Никопол
ФК "ВИХЪР" Горубляне
ФК "УСТРЕМ" Тънково
ФК "МИНЕРАЛ" Рударци
ФК "СТРУМСКА СЛАВА" Радомир
ФК "СОКОЛ" с.Долни Воден
ФК "ЯСТРЕБ" с.Кошарица
ФК "ЗЛАТНА ТРАКИЯ " с.Поповица
ФК "МОНОЛИТ " с.Манастирище
ФК "ПЪРВА АТОМНА" Козлодуй
ФК "АЯКС" с.Ореш
ФК "ЗЕМЕДЕЛЕЦ–ЕЛИТ" с.Козловец
ФК "ПРИТИ" Лясковец
ФК "УДАР" с.Петко Каравелово
ФК "ОЛД ХАУС" Каварна
ФК "СЛИВНИШКИ ГЕРОЙ" Сливница
ФК "БАРСЕЛОНА" Морава
ФК "ПИРИН–БАРСА" Борово
ФК "ХОНДА" Рилци
ФК "ВЪЛКОСЕЛ" с. Вълкосел
ФК "ДИВ ПРЪЧ" с. Камена
ФК "ЛУДА КОЗА" с. Яворница
ФК "УРАГАН" с. Патреш
ФК "ТУХЛА" с. Бутово
ФК "МИЛАН" с. Коматево
ФК "РЕАЛ" Пловдив

София. Трамвай. Час пик.
– Има ли лекар в трамвая? – сърцераздирателно плаче еврейка на средна възраст.
– Аз съм лекар! Какво се е случило? – чува се глас на мъж от задната част на трамвая.
– Искате ли да изведете дъщеря ми на среща?

Между блондинки:
– И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София – несполучливо. Втория път във Варна – несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив – много сполучливо! Отсега нататък винаги ще се омъжвам в Пловдив!

Скъпи, пипал ли си навигацията на колата?
– Да. Проверявах какво е разстоянието между София и Букурещ? Защо питаш?
– Ами... аз съм на Дунав–мост...

По истински случай:
Кара си един софиянец полското Фиатче като се опитва да пресече по–бързо преди трамвая, но се забавил и се ударил в него. От трамвая слиза ватмана, който всъщност е жена и се развиква на шофъора на Фиатчето:
– Абе ти с тая куча въшка тоя големия .уй ли искаш да събориш бе!!!

Пиян шофьор спира полицай в София и го пита:
– Старши, къде съм?
– На ъгъла на "Мария–Луиза" и "Пиротска".
– Остави подробностите! В кой град съм?

Седят си двама пияници на брега на язовир Искър и разговарят:
– Ей глей колко много вода. Цяла София пие вода от тоя язовир. Страшно много вода.
– А бе, а ако това не беше вода, а ракия?
– Е, че колко ракия е това бе?!

Трагедия в София! Родители изхвърлиха детето си на улицата и то точно на 50–ия му рожден ден.

– Знаеш ли, че 17 септември не е празник само на Вяра, Надежда, Любов и майка им София.
– Че кой друг празнува тогава?!
– Баща им – Бойко.

– Ангелино, защо всички викат на малкия ти внук диплома? Няма ли си име?
– Има си, как да си няма, ама майка му, като отиде да следва в София, вместо с диплома, се върна с него!

Англичаните харесват аристократки, италианците – София Лорен

Видни български учени по ботаника най–накрая откриха, че три цветя обобщават житейската философия на мъжа:
омайниче, мушкато и бегония.
После за жените остават:
момина сълза и незабравка...

По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу:
– Абе тука хвърляхме ли?
– Не, не. Тука си е така – отговаря другия.

След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.

Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото – вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр – педикюр".

"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:

– Момиче, искам да си купя един маникюр–педикюр!

Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по–надълбоко в портфейла му, па му казала:

– Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.

Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо – по здраво.

Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той – нали вече знае какво е – смело поискал маникюр–педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.

След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:

– София – град като град, малко по–голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр – педикюр" не бях виждал.

– Е, па що ще е т'ва?

– Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...

Българинът развежда американеца из София! Минават покрай Народното събрание и американеца го пита:
– Абе вие тази сграда за колко време сте я построили?
– Ами може би има 5/6 години.
Американецът отговаря:
– Аааа ние такива го строим за масимум 2 години.
След това минават покрай Цум. Американецът пита:
– А тази сграда за колко време сте я издигнали?
– Ами 1/2 години най–много!
Американеца казъл:
– Ооо ние такива сгради ги правим за 1/2, най–много 3 месеца.
Стигат до НДК и американецът пита българина:
– А това за колко време сте го построили?
Българинът отговорил:
– Аааа незнам, това вчера го нямаше!!

Господ изпратил от небето в България Дева Мария да инспектира моралното ниво на населението. Тръгнала тя да обикаля градовете и от всякъде праща по една телеграма на дядо Боже:
От София:В града цари разврат! –Дева Мария
От Плевен:В града цари разврат! –Дева Мария
От още десетина градове Господ получава телеграми със същото съдържание, докато накрая не получил най–страшната:
От Пловдив:В града цари неописуем разврат, всичко се е отдало на порока! Положението е неспасяемо! –само Мария

В едно купе се возят студент и полицай. Студента чете по философия. Гледа го ченгето и му вика:
– Абе момче гледам, че четеш по философия, ще ми разясниш ли малко какво е това философия понеже аз съм малко по–простичък!
– Добре няма проблем! – казал студента и започнал:
– Имаш ли кибрит?
– Имам – рекъл полицаят.
– Така щом имаш кибрит значи си пушач?
– Дааа пушач съм!
– Щом си пушач, значи се събирш в компании?
– Събираме се да! – продължило да отговаря ченгето.
– А в тези компании има и жени, нали така?
– Така е да.
– Е, щом има жени значи ти не си педраст?
– Не съм – отвърнал.
Станало му много интересно на полицая и решил и той да чете философия. Отишъл в участъка и започнал да чете. Минал покрай него началника му и като ги видял, го пита:
– Какво е това философия бе колега?
– Ами ей сега ще ти разясна шефе. Значи имаш ли кибрит?
–Не! – отвърнал шефа.
–Ами тогава си педраст!

Според мен статуята на София трябва да изобразява пушеща, отегчена до смърт продавачка.