София

Топ вицове - София

Нови и яки вицове

• 3 min read
Share

Психиатър, кабинет.
Влиза първият клиент:
– Бихте ли ми помогнали, докторе?
– Първо платете предварително, че после бягат като ги оправя.
Платил 50 евро и психиатърът казал да започва да разказва.
– В момента в който заспя ,сънувам че от централна гара в София ме карат да бутам 4 вагона без локомотив за Русе. В 2 часа ми правят почивка на гара Гопна Оряховица. Дават
ми кафенце, количка. И след това ми лепват още 3 вагона и като се събудя – целият съм вир вода и потен.
– Платихте, ще помогна. – казал доктора.
– Навийте си часовника в 2ч. докато сте на Горна Оряховица, звънвате ми и аз ще дойда да ги добутвам до Русе.
Влезнал втори клиент.
– Докторе, до 2 часа спя с две жени, след 2 часа има още две, моля Ви помагайте за втората двойка!
– Съжалявам, господине! Мога да помогна само за първата двойка, че от 2 имам да бутам един влак за Русе.

научете новия "правопис":

.. – момиченце
(.)(.)– жена
((.))((.)) – потресена жена
(0)(.) – Памела Андерсън със спаднал ляв силикон
oIo – мъж
oio – мюсюлманин
:) – Стефан Софиянски
:))) – Стефан Софиянски вари ракия
%) – Стефан Софиянски е изпил ракията
*{ – Минчо Празников прогнозира сняг
!~ – внимание! глисти!
o~ – сперматозоид
o(I)o – сперматозоиди в акция
o–o – Хари Потър
^^^ – високи сини планини
$/ – някой пере пари
o–I=< – Слави Трифонов на плаж
[O> – Осама бен Ладен

– Здрасти, Пено! Какво прави вашата щерка, ма? Отдавна не съм я виждала!
– А, добре е, Цецке! Не я виждаш, щото много пътува. Отиде сама на морето. И там се запознала с някакъв местен бизнесмен. И се влюбила лудо в него! А той и купил крайбрежна къща на три етажа! Много сме доволни! Много сме доволни!
– Браво! И сега е на морето, така ли?
– Чакай малко! С тоя, морския отишли заедно в Банско. И там нашата се запознала с един банкер! И лудо се влюбила в него. Веднага зарязала другия. А банкерът и подарил скъпа лъскава кола! Много сме доволни! Много сме доволни!
– Е, важното е да е щастлива! И сега е в Банско, така ли?
– Чакай малко! С тоя, банскалията отишли заедно в София! А там нашата се запознала с един скъпоплатен адвокат. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия.
А адвокатът и подарил тристаен апартамент в центъра!
Много сме доволни! Много сме доволни!
– Значи – сега е в София, така ли?
– Чакай малко! С тоя, адвоката отишли заедно във Франция!
А там нашата се запознала с един аристократ. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия. А французинът и подарил разкошна вила на Ривиерата!
Много сме доволни! Много сме доволни! А вашата щерка – какво прави?
– Ох... не питай... То, по принцип – и нашата е голяма к*рва! Ама, нещо – хич не сме доволни...

– Ех, младеж, младеж... Мислиш си, че всичко започва от теб! А пък аз, ако знаеш какъв бях като млад...
– Ами, разкажи по–подробно, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
– Такааа... спомням си като ден–днешен... Веднъж, когато бях двайсетгодишен се разхождах в центъра на столицата. И право срещу мен се зададе най–красивата жена в цяла София. И тебе – лъжа, мене – истина, влюби се на мига в моя милост! Вярваш ли ми?
– Вярвам ти!
– След това отидохме в най–скъпия ресторант! И ядох и пих на корем изцяло на нейни разноски. Вярваш ли ми?
– Вярвам ти!
– Накрая ме заведе в един петзвезден хотел. И направо счупихме леглото от с*кс! Цяла нощ! Вярваш ли ми?
– Вярвам ти!
– А на сутринта, докато гледахме телевизия ми направи предложение за брак! Всеки друг на мое място би приел без да се замисля! Обаче, аз обичам да съм свободен и независим! Така, че и отказах! Вярваш ли ми?
– Не! За това вече – не ти вярвам!
– Защо така?
– Ами, когато ти си бил двайсетгодишен – още не е имало телевизия!

Преди малко едната щерка ми вика:
– Лека нощ, фадър, аз си лягам.
– А, научи ли си уроците? – попитах аз.
– Ами днес по философия господинът каза, че колкото по–малко знае човек, толкова по–сладко спи...

Философия на съпругата:

  1. Съпругата Ви винаги е права.
  2. Съпругата никога не Ви крещи – тя Ви обръща внимание върху съществените неща.
  3. Съпругата никога не Ви ругае – тя Ви съветва.
  4. Съпругата никога не Ви мърмори – тя акцентира вниманието Ви върху детайлите.
  5. Съпругата не спори с Вас – тя Ви обяснява ситуацията.
  6. Съпругата Ви не виси непрекъснато във Facebook – тя иска да бъде в крак с времето.
  7. Съпругата Ви не се излежава на дивана – тя релаксира чрез медитация.
  8. Съпругата Ви не е забравила да сготви – тя се грижи за Вашата фигура.
  9. Съпругата Ви никога не разговаря дълго време по телефона – тя Ви осигурява информационни данни по злободневни теми.
  10. Съпругата Ви не прави скандали – тя изразява емоционалната ангажираност.
  11. Съпругата не Ви лишава от право на избор – тя Ви показва единствено правилното решение.
  12. Ако нещо от 2 до 12 не Ви харесва, вижте 1.