Топ вицове - София

Деси е на 23 години, от София и живее здравословно и екологично. Всяка сутрин тя става точно в 8 часа и отива да тича в парка. Кросът и продължава около 30 минути – време, в което тя изслушва на айфона си 8 песни – три на Криско, две на Фики Стораро, една на Графа, една на Килата и една на Преслава. След кроса Деси се прибира и взема душ. Температурата на водата трябва да е точно 27.9 градуса, защото ако е по–студена може да настине, а ако е по–топла, е вредно за сърцето. Деси излиза от банята и обтрива тялото си с кърпа от египетски памук, без изкуствени примеси. Кърпата се пере на 40 градуса, без перилни препарати, за да не предизвика случайно някой обрив. Идва време за закуската, на която Деси трябва да изконсумира не повече от 542 калории. Това е половин купичка овесени ядки (но без мляко, защото е вредно), един банан и фреш от портокали, които са раснали в свободни условия, без стрес и са брани от усмихнати, позитивни овощари. След закуската младата жена започва да се грижи за външния си вид. Кожата и се нуждае от подхранване, но Деси не ползва купешка козметика. Мани ги тия отровни химии! Тя си прави хидратираща маска за лицето от мед и краставица. После маже петите си със свинска мас, а косата си – с жълтък и зехтин. Включва уреда за озониране на въздуха, за да не диша кво да е. След козметичните процедури Деси отива на фитнес. Там работи за корем, прасци, подмишници и уши. Снима се с телефона си, но без светкавица, защото светкавиците са вредни за мозъка. Качва снимката във фейса. Нека завиждат кокошките! После идва време за обяд, на който Деси си позволява най–много 853 калории. Менюто и включва зелена салата от еко–производител, расла на баир с южно изложение и наторявана с л*йна от био–крави, отглеждани от глухонеми говедари, за да не могат да им викат и да ги стресират. След зелената салата Деси изяжда половин сафрид, приготвен на пара. Сафридът е от бангустанско море – най–чистото море, в което е забранено да плават танкери и хора, намазани с плажно масло.
За десерт – две диви ягоди от Средна гора, набрани от бабичка, която никога не е пила и пушила. След обяда Деси прави лека разходка за храносмилане и се прибира за следобеден сън. Той е много важен за нервната система и против бръчки. Деси спи на специален матрак, който проветрява тялото, стимулира гръбначния стълб и отваря чакрите. Има и анатомична възглавница, която влияе директно върху мозъчната кора по най–благотворен начин. Деси не чете книги, защото е вредно за очите. Зрението се изхабява, а тя не иска да сложи очила като неква кукумявка.
След като се е наспала, екологичната жена прави леки упражнения за гъвкавост и отива на антицелулитен масаж. Не че има целулит, ами ей така – превантивно. След масажа си прави среща с приятелка в мола. Приятелката и пие кафе, а Деси си поръчва фреш от моркови, защото е чувала, че е полезен за черния дроб, щитовидната жлеза и ноктите на краката. Двете момичета злословят по адрес на приятелките си, за да стимулират отделянето на допамин. После се разхождат и зяпат витрините на мола, за да си осигурят дневната доза ендорфин. След разходката в мола Деси се обажда на приятеля си Митко. Говорят кратко по телефона, защото Деси е чувала, че мобилните телефони излъчват некви супер вредни вълни, които увреждат мозъка. Митко е фитнес инструктор, на 31 години, от Добрич. Не пие и не пуши. Взема хранителни добавки и анаболи, ма то не се брои. Деси отива в квартирата на Митко. Не се целуват, защото в човешката уста има всякакви вредни бактерии и рискът от зараза не е за подценяване. Деси кляка и му прави бибитка, защото е полезна за лицевите и мускули. Кара Митко да свърши върху лицето и, понеже е чувала, че спермата съдържа чудесни хидратиращи и подхранващи кожата съставки.
След любовната среща Деси решава да покара колело. Взема велосипеда си с анатомична седалка, която стимулира седалищните мускули и тазобедрената става и излиза да поджитка по улиците. Велосипедът има специални датчици, които мерят пулса, кръвното налягане, нивото на кислород в кръвта и промените в химическия състав на жлъчния сок. Загледана в дисплея на здравословния велосипед, Деси не забелязва връхлитащия отляво автомобил. Загива на място. Единствената утеха на съмишлениците и, които живеят природосъобразно е, че е убита от хибриден автомобил с изключително ниски нива на въглеродните емисии. Автомобил, който пази екологичния баланс. Ако всички автомобили бяха такива, щяхме да живеем много по–дълго.

Един живеел в живеел в квартал Илинден в София и му било дошло до гуша от македонци, затова решил да се пресели в Торонто, да ама и там имало македонци, затова отишъл в Аделаида–Австралия, обаче и там имало македонци, преселил се в Аржентина, но уви... и там имало македонци. Накрая хванал совалката за Луната. Като пристигнал, веднага влязъл в местния бар да пие едно кафе. Поръчал си го, а барманът го попитал:
– Со колко шекер го сакаш кайвето?

Речник на средностатистическият софиянец

– О! = – Добър ден.

– Аре! = – Довиждане.

– Опа! = – Извинете, че ви настъпих.

– Охоо! = – Много си красива без дрехи!

– А? = – Би ли повторил, че не те разбрах...

– Ааа. = – Ясно разбрах те.

– Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = – Здравей приятелю, как си?

– Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = – Добре съм, благодаря че попита.

– Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = – Хайде де, докога ще те чакам...

– Я деа/Еа си мамата/Я глей! = – Много интересно.

– Чуеш ли бе пендел? = – Слушай ме внимателно!

– Глух ли си бе копеле? = – Нали ти казах да ме слушаш.

– Духай бе педал! = – Остави ме намира/Гледай си работата!

– Ти си еати пуката, сериозно говора. = – Много си хубава(за жена) – На теб не може да се разчита.(за мъж)

– Ей копеленце недоклатено! = – Внимавай, ще те бия!

– Немам кинти... = – Няма да излизам днес.

– Х*я ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = – През онази работа ми е...

– Е*ало си е майката ей! = – Положението е мого лошо.

– Алоо кво правиш ма ку*во заспала? = – Кой ти е дал книжка?

– Джам = Амфетамини

– Аре на кафе. = – Хайде да ходим в кръчмата.

– Аре в градинката. = – Хайде да ходим да се напием на открито.

– Изчезвай бе боклук! = – Няма ли да си ходиш?

– Айдее! = – Сега вече я фтасахме.

– Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = – Много си зле, видя ли какво направи?

– Е*ати тъпото копеле! = – Много си глупав!

– Ку*вии ставайте баща ви е пиян! = – Ох, как се напих...

– Е*ати мутанта! = – Този е много висок.

– Е са, да изгърмим една липа и идвам! = – Изпушвам си тревата, и ще дойда.

и пр. и пр...

– Къде си (бе)?Къде си(бе)? – Здравей!

– Къде си (бе)?Как си?Къде си? – Здравей.Как си?

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че има три сравнителни степени. Обаче българинът се запънал, че не е вярно, и че в България са 4 степени: близо, по–близо, най–близо, на един хй място; далеч, по–далеч, най–далеч, на майка си в пката; хубаво, по–хубаво, най–хубаво, да си ее майката. Езиковедите се ококорили:
– Не може да е вярно.
Българинът:
– Елате и вижте.
Качват се те на самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
– Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
– А бе, какво ще правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– А бе, вие луди ли сте? Къде ще ходите на майка си в пката, ей тука на един хй място правят такова кафе, че да си ее майката!