Топ вицове за данъци

Следното вече е известно със сигурност за коронавирус:

1. Не можете да напускате София, но ако много ви се ходи някъде, може.
2. Маските изобщо не помагат, но трябва да се носят.
3. Магазините са затворени, но можете да пазарувате онлайн, ако е необходимо.
4. Не ходете в болници, но ако е необходимо, непременно отидете.
5. Този вирус е смъртоносен, но по принцип не е страшен.
6. Ръкавиците няма да помогнат, но са необходими.
7. Всички остават вкъщи, но всеки ходи където си иска.
8. Храната в супермаркетите е в изобилие, но не е достатъчна и затова ще се презапасиме.
9. Вирусът не засяга децата, но децата са в опасност.
10. Няма достатъчно оборудване, но оборудването е достатъчно.
11. Има много симптоми, че сте болни, но можете да се разболеете и без симптоми.
12. За да не се разболеете, трябва да тренирате, но не можете да ходите на фитнес.
13. Най–добре е да ходите на чист въздух, но да ходите в паркове не може.
14. За да не се излагате на риск е по–добре да си стоите вкъщи и да ядете, отколкото да се разходите на въздух.
15. Ще се намери идиот, който ще каже: „… това не е вярно, вие лъжете за да вземете пари от Европа…“
16. Казано е с маска, с щит за лице не може! Той не е маска! Ясно! И защо като ви предпазва, ви чувам гласът?
17. Не можете сами да отидете при възрастни роднини, но можете да им пратите пакет, като куриерът, който ще им достави пакета, контактува със стотици хора на ден.
18. Ще се намери идиот, който ще каже „Не искам да всявам паника, но...“
19. Глобите не са правно оправдани по никакъв начин, но се глобява. Глобява се, но глобите не се събират…
20. Измислени са глоби за тези, които нарушават карантината, но можете да глобите и тези, които нищо не нарушават. Особено ако сте инспектор от инспекцията по трудЪ…
21. Обещани са обезщетения за безработни, обещетения за работодатели и др. по правилото 60/40, но от това се възползват само футболни клубове и близки на финансовият министър (напр. дарителят Хоме–счиев).
22. Стана ясно че, част от лекарите, особено тези със степен доцент, имат нужда от специалицирана лекарска помощ…
23. Маските не защитават и не предпазват, но това ви го казваме, защото няма маски и да не ги изкупите всичките.
24. Не можете да се връщате от чужбина, но ако сте болен от короната може да се върнете да се лекувате тук, в родината.
25. Боледуват само възрастните, но умират от всички възрастови групи.
26. Вирусът живее на различни повърхности два часа, не, четири, не, шест, не, седемнадесет дни. Но ще видиме… В същност в нета информацията е противоречива…
27. Можете да спите с любовницата си, но не можете да я водите на ресторант.
28. От един компютър е възможно дистанционно да се учат 2 деца и да работят 2 родители, но трябва да имате време, защото сега не е нужно да ходите на работа.
29. Лекарите от всички специалности бяха хвърлени в прегръдките на борбата с вируса, а зъболекарите бяха освободени от работа, за да не се заразят.
30. Нека бизнесът да не работи, но трябва да плаща данъци.
31. Вирусът прониква във всичко, а може би не.
32. Политиците са най–добрите специалисти по заразни болести.
33. Изслушайте съобщенията на щаба, но не се паникьосвайте!
34. Взимаме всички мерки, но те са половин мерки.
35. Ще помогнем на бизнеса, но само морално.
36. Следвайте стриктно нашите инструкции, но ние самите не знаем дали те ще ви помогнат. Вероятността те да помогнат е много голяма – точно 50%.

За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:

1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата.
2. Копие от дружествения договор (за дружества).
3. БУЛСТАТ – копие, нотариално заверено.
4. Данъчна регистрация – копие, нотариално заверено.
5. Договор за наем – копие, нотариално заверено, 2 екземпляра.
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата.
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца.
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода.
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода.
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН – оригинал и нотариално заверено копие.
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ – оригинал и нотариално заверено копие.
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата.
13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ.
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ.
15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето.
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки.
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници – нотариално заверено копие от смъртния акт.
18. Декларация за обема изпита вода.
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода.
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода.
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето.
23. Акт за раждане на лицето.
24. Лична карта на управителя на фирмата.
25. Акт за раждане на управителя на фирмата.
26. Актуална снимка на лицето.
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.).
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето.
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ.
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода.

– Хора, чухте ли, че ако не гласувате 2 пъти подред, освен правото си да гласувате ще загубите и правото да си плащате данъците...

Психиатърът:
– Казвате, че плащате данъците си с удоволствие? И кога за първи път се появи това при вас?

Има смърт и има данъци, второто е по–лошо – смъртта е един път в живота, а данъците всяка година.

Мечтата на министър Дянков:
– Здрави и богати граждани, които си плащат всички данъци и умират в деня на пенсионирането си.

Попитали един българин:
– Ти вярваш ли в съществуването на паралелни на нашата вселени?
– Да!
– И защо?
– Защото винаги, когато ни заявят, че ще намаляват данъците, увеличават заплатите или ще реформират нещо в България, нищо не се променя или става обратното на обещаното.
– Но как това доказва съществуването на паралелни вселени?
– Как ли? Просто обещаните неща наистина са се случили в България, но в някоя от паралелните вселени и затова ние тук не ги виждаме.

Въпрос към данъчното:
– Аз не работя и продавам наркотици на дребно. Трябва ли да плащам данъци кат самонаето лице?
Отговор:
– Не! Диларът, който ви продава на едро вече е заплатил всичко на полицията и прокуратурата!

Една проситутка отишла да си плати данъците и на гишето данъчната започнала да й задава въпроси:
– Имате ли апартамент?
– Да един в София и един във Варна – отговорила проситутката.
– А кола имате ли?
– Да едно БМВ и едно Порше – отговорила проситутката.
– А какво работите – попитала учудена данъчната служителка.
– Проситутка съм.
– И лапате пишки – възмутено възкликнала данъчната.
Тогава проситутката учитиво казала:
– Да ви попитам и аз нещичко.
– Каква заплата получавате като данъчен служител?
– 250 лева – отговорила данъчната.
Проситутката веднага я срязала:
– Ето виждаш ли, моето момиче? Ти лапаш пишки, аз правя СВИРКИ...

Жена в магазина изведнъж почва да вика:
– Охрана! Крадат! Крадат!
Викат полиция. Ще правят протокол, какво се е случило?
Жената:
– Пазарувайки в магазина стоки една пета от цената я давам на държавата като ДДС, а за някои стоки отделно има и акцизи. И плащам за това със заработени пари, от които почти половината е удържана за данъци. И изведнъж като го проумях почнах да викам...

Мъж влиза в баничарница:
– Една баничка, моля.
– 2 лева!
– Е, вчера беше левче?!
– Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за данъци.
– Ох, добре. ето 2 лева.
Касиерката връща 1 лев ресто.
– Добре де. Нали 2 лева?!
– Да, ама нямаме банички...