Магазини

Топ вицове за Магазини

Нови и яки вицове

25 May 2026 • 4 min read

Мъжки правила! Прочетете ги, научете ги, обикнете ги! Моля забележете, че те всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!

Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това!
Не очаквайте от нас да се държим като герои от любовен сериал, ако Вие самите не се държите като такива.
Понякога ние не мислим за Вас! Научете се да живеете с този факт!
Научете се да боравите с тоалетната чиния! Големи жени сте. Ако е вдигната я сваляте. На нас ни трябва вдигната, а на Вас свалена. Ние не се оплакваме, че сте я оставили свалена.
Да стоиш на три педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея! За това понякога не улучваме.
Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте, автоматично губи правото да се оплаква, че някой зяпа гърдите ѝ!
Отбелязвайте годишнините и важните за Вас събития на кухненския календар!
Събота = мързел, телевизия, пиене с приятели или циклаж пред компютъра. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го! То е и ще бъде!
Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не! Никога няма да го възприемем като такъв!
Плачът е шантаж и изнудване.
Позволете ни да гледаме други жени! Как иначе да разберем, че Вие сте най–прекрасната?
Говорете си какво искате – съвсем не ни пречите!
Тънки намеци не вършат работа! Силни намеци не вършат работа! Очевидни намеци не вършат работа! Просто кажете какво искате или мислите!
"Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки един въпрос!
Когато имате проблем се обръщайте към нас единствено и само ако искате да Ви помогнем да го разрешите. Това е единственото нещо, което е по силите ни да направим. Съчувствието е това, за което са създадени приятелките Ви!
Главоболие, което продължава 2 месеца е медицински проблем. Отидете на лекар!
Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни!
Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте! Няма смисъл да ни питате!
Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които Ви прави тъжна или ядосана – имали сме предвид другия.
Можете или учтиво да ни помолите да свършим нещо, или търпеливо да ни обясните как искате да бъде свършено. Никога двете едновременно! Ако вече знаете как да се прави най–добре – ОК! Свършете го сами!
Когато е възможно, моля кажете онова, което мъчи душата Ви по време на рекламите!
Христофор Колумб не е имал нужда от навигатор, който постоянно да повтаря коя е посоката, нито пък ние.
Джон Атанасов не се е нуждаел от женски съвети, за да измисли компютъра. Ние също нямаме нужда от тях, за да поправим нещо, което Вие не можете да поправите.
ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. "Праскова", например, е плод – не цвят. "Тиква" също е плод, а "Казалия" е растение (предполагам). Нямаме изобщо никаква идея как изглежда моравото.
Ако Ви сърби – ще бъде почесано. Това е закон!
Не търкайте лампата, ако не искате да се срещнете с Джина!
Ако попитаме какво има и Вие кажете “нищо”, ние ще се държим така сякаш наистина нищо не се е случило, защото сме наясно, че този отговор е доста далеч от истината, но просто не си струват нервите и главоболието.
Ако зададете въпрос, чийто отговор ще Ви накара да се почувствате зле, очаквайте отговор, който ще Ви накара да се почувствате зле!
Когато отиваме някъде, абсолютно всяка дреха, която сте избрали да облечете Ви стои добре. Наистина! Честно! Заклевам се!
Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: с*кс, спорт, компютри, техника или коли!
Имате достатъчно дрехи!
Имате твърде много обувки!
Аз съм във форма. Кръгът е форма!
Най–доброто доказателство за любовта Ви към нас си остава с*ксът!
Когато кажем "Тази вечер ще позакъснея", това означава, че наистина ще позакъснеем. Спокойно! Големи хора сме и не ни е страх от тъмното, за това няма смисъл да се притеснявате за нас и да ни чакате, за да се уверите, че сме добре.
Няма смисъл от въпроса: "Къде ти е другият чорап?" Ние сме наясно къде е той толкова, колкото и Вие.

На 7 март след многобройни молби от мъжете по магазините пуснаха шампоан "Нещо обикновено", крем "Откъде да го знам какъв беше" и парфюм "А бе, каквото и да е".

Перфектният ден на една жена

08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по–малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци – скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най–добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра – надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

70 начина да задоволиш жена:
69 + разходка по магазините.

Един мъж пуснал обява във вестник:
Продавам жена си:
В добро състояние е. Регистрация – 1973 г., обем на гърдите 2 литра, мощност – 100 децибела, пробег из магазините – 78 000 километра, цвят на купето – блондинка, фасада – ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект е с три чифта обувки...