Тъпи вицове - Автомонтьори

Банкерите се радват, когато ви трябват пари.
Адвокатите се радват, когато имате проблем.
Докторите са доволни, когато сте болен.
Фармацевтите умират от удоволствие, когато купувате хапове.
Автомонтьорите се кефят, когато колата ви се преебе.
Зъболекарите са доволни, когато ви се прецакат зъби.
Водопроводчиците се радват, когато имате авария.
Само крадците, ви желаят щастие и благополучие!

В един бар работил някакъв много як барман. 120 кила и само мускули. Обичал да си прави бъзик с клиентите. Взимал един лимон. Стискал го яко, докато изцеди всякакъв сок от него и след това се обзалагал с клиентите. Който успее да истиска поне още една капка, той щял да му даде 100 лева. Какви ли не хора от квартала се пробвали: щангисти, автомонтьори, дървосекачи. Никои не успявал да истиска нито капка след бармана. Един ден в бара влязъл някакъв човечец. Свит, плах. Със син костюм, с очила с рогови рамки и тежал едва 50 килограма с мокри дрехи. Седнал на бара и си поръчал една минерална вода. Както си пиел водата, видял за баса и попитал бармана:
– Може ли и аз да се пробвам?
– Може ? засмял се барманът. ? Щом искаш, давай.
Човечецът взел лимона. Стиснал го и изведнъж от него изтекли още 200 грама сок. Барманът останал като втрещен.
– Абе човече, какво правиш бе? Ти да не си извънземен? Знаеш ли какви хора са се пробвали тука? Дървосекачи, миньори, щангисти? Как го направи бе? Ти ме уби. Какво работиш ти?
– А–а–а... ? смотолевил човечецът. ? Нищо особено. Данъчен инспектор съм.

Банкерите се радват когато ви трябват пари, адвокатите се радват когато имате проблем, докторите се радват когато сте болни, автомонтьорите се кефят когато колата ви се пре*бе и само и единствено крадците ви желаят щастие и благополучие!

За лекарят е изгодно, когато боледувате.
За адвокатът е хубаво, когато сте попаднали в беда.
Полицаите са доволни, ако вие се окажете престъпник.
Автомонтьорите се радват, когато се повреди колата ви.
И само крадците чистосърдечно ви желаят благополучие и успехи!

На изпит за автомонтьори, двама от членовете си говорят за кандидатите:
– Лелеее, къв е тоя ве, той за Гинес направо, направи основен ремонт на двигателя, като бъркаше само през ауспуха".
– Тоя ли? Тва е един гинеколог, който се преквалифицира в автомонтьор.

Двама автомонтьори:
– Абе от толкова специалисти ти избра този гинеколог за сервиза.
– Да, ама само той може да направи основен ремонт на колата през ауспуха!

30 причини защо е по–добре да си от силния пол:

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по–добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най–тъпите филми все пак намираш що–годе забавни моменти: кунг–фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

Вицове за електрически крушки

– Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Само един, но крушката трябва да "иска" я сменят

– Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Колко можете да си позволите?

– Колко ирладци трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Двама. Единият държи крушката, другият пие уиски, докато стаята започне да се върти.

– Колко марксисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Седем. Един завърта крушката, шестима споделят преживяното.

– Колко лосанджелисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Осем. Един сменя крушката, седем разбиват старата на парчета.

– Колко полицаи от Вирджиния трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Трима. Един сменя крушката, двама си спомнят колко чудесни са били едновремешните крушки.

– Колко нюйоркчани трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Петима. Един сменя крушката, четирима го пазят от крадци.

– Колко хетеросексуални жители на Сан Франциско трябват, за да сменят електрическа крушка?
– И двамата.

– Колко възпитаници на Харвърт трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един. Взима крушката и чака светът да се завърти около него

– Колко евреиски майки трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито една. "Не мисли за мен, аз ще си постоя тук сам–самичка на тъмно."

– Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.

– Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един. Старата сигурно е завъртяна прекалено здраво.

– Колко икономисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Осем. Един я завърта, седем поддържат всичко друго стабилно.

– Колко кинорежисьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един, но иска да го напрви двайсет пъти.

– Колко рекламни агенти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един: "Защото започжа да стажа по светло! Определено става по–светло!"

– Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей "толкова" голяма.

– Колко руснаци трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Това е военна тайна.

– Колко разведени маже трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Кой знае, те никога не вършат домакинската работа!

– Колко разведени жени трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Четири. Една сменя крушката, три образуват поддържаща група.

– Колко екзистенциалисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Двама. Един сменя крушката, другият отбелязва, че крушката символизира единственото светило на субективната реалност в отвъдния свят на безкраиния абсурд, достигащ сантименталния космос на небитието.

– Колко лекари трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Зависи дали има здравна осигуровка.

– Колко автомонтьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Шестима. Един се почесва по главата, един казва "Можем да я погледнем чак в четвъртък" и четитима изчисляват сметката.

– Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Дваисет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.

– Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.

– Колко феминистки трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Не е смешно!

– Защо трябват три жени с предменстроален синдром, да сменят електрическа крушка?
– Просто трябва! Нали?

– Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?
– Казва: "Татко, искам нов апартамент".

София отново е избрана за най–добър град за живеене, в проучване направено сред автомонтьори, ортопеди, и собственици на каруци.