Тъпи вицове с Алкохолици

Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка:
– Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
– Аэ съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
– Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
– Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
– Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
– Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя алкохолик, бе?!?

Грабеж на бижутериен магазин. Пристига полицията, но вече няма никой, освен някакъв мъртвопиян алкохолик до контейнера отпред. Арестуват го и го водят в Районното за разпит. Там започват да му топят главата в леген с вода, като периодично го вадят и го питат:
– Къде са диамантите!? Къде са перлите!!?
След няколко процедури пияният им дава знак да спрат за малко и казва:
– Вижжжжжте какво, намерете си по–добър водолаз, в тая мътна вода никакви перли не мога да извадя!

Грабеж в бижутериен магазин. Пристига полицията, но вече няма никой, освен някакъв мъртво пиян алкохолик до контейнера отпред.
Арестуват го и го водят в рaйонното. Там започват да му топят главата в леген с вода, като периодично го вадят и го питат:
– Къде са диамантите? Къде са перлите?
След няколко процедури пияният им дава знак да спрат за малко и казва:
– Вижте какво, намерете си по–добър водолаз, аз в тая мътна вода никакви перли не мога да извадя...

Един студент се прибрал мъртво пиян в квартирата посред нощ. Става сутринта и осъзнава, че целия е син, смазан от бой... зачудил се той кво става, събудил съквартирантите и ги попитал:
– А бе, пичове, кво стана, бре? Снощи като се прибрах си бях добре, кво сте ме правили, че съм целия разбит?
Единият му отговорил:
– Седни тука ся, алкохолик с алкохолик и ще ти разправям... Снощи се прибра мъъъртво пиян посред нощ, ние спяхме... влезе с шут в стаята, изкърти вратата... аре, майната му – врата ще я оправим, колко му е, нали сме на квартира! След това видя, че не ти обръщаме внимание и почна да викаш – "Аре, беее манафиии, ставайте, шви еа майката!!!" И почна да ни будиш наред всичките... айде, пак ти простихме, и ние сме се напивали, и ние сме досаждали. След това побесня и изпотроши всички чаши и чинии в квартирата – не е голяма загуба, от където дошли – там отишли, ще откраднем пак, заведения бол в Студентски Град – простихме ти. По едно време изхвърли стола през прозореца, изпотроши джамовете. Едвам, едвам успяхме да узаптим Киро, да не ти счупи главата, ама ти се размина за пореден път!!! Ама на края като се изсра по средата на стаята, набучи си лйното с клечки за зъби и каза – "Копелетааааааааа, от днес нататък тоя таралеж тук ще живее!" И не издържахме!!!

Мъж отива на лекар.
– Докторе, много съм зле. Всичко в живота ми е лошо. Жена ми спи, с когото й падне, синът ми е пияница, а аз се напикавам нощно време в леглото.
Докторът му дава успокоителни и му казва да дойде на контролен преглед след седмица. Минава седмица и мъжът се появява ухилен:
– Докторе, да си жив и здрав. Много ми помогна.
– Всичко ли е наред вече? – недоумяващо пита докторът.
– Ами да. Жена ми спи, с когото й падне но все още не е ку*ва, синът ми е пияница, но все още не е алкохолик, а аз се напикавам нощно време, обаче до сутринта изсъхвам...

– Здравейте, казвам се Методи и съм алкохолик.
– Здравейте, казвам се Ана и съм наркоманка.
– Здравейте, казвам се Поля и съм хипохондричка.
– Добър вечер, аз съм Гергана и съм класната на децата ви. Да започваме родителската среща.

– В моето гърло има цяло състояние! – гордо казва певецът.
– И в моето – обажда се алкохоликът.

Един алкохолик се обърнал за съвет към доктора:
– Докторе, кажи как да се излекувам.
Доктора го посъветвал:
– Виж, тъй като не е така лесно на първо време започни да взимаш по чашка само преди лягане и искам да дойдеш пак след две седмици за да ми кажеш как ти действа терапията.
Отишъл нашия човек отново в кабинета на доктора, както му поръчал и казал:
– Докторе, от както ми каза да взимам по чашка преди лягане си лягам вече по 5–6 пъти на ден..

– Колко чаши ракия пиете седмично?
– Докторе, аз съм алкохолик, не съм счетоводител!

Алкохолик е пациентът, който пие повече от лекуващия го лекар.

– Докторе, от притеснение ли ти треперят ръцете?
– Не, не, алкохолик съм.
– А, добре!

Доктор пита алкохолик:
– Каква е вашата положителна група?
– Ммм, ВИНПРОМ ПОЛОЖИТЕЛНА (хлъц).

Ако чашата е наполовина пълна, ме обзема неудържимо желание да я изпия... Ако е наполовина празна – също! Лошото е, че не мога да се самоопределя какъв съм – песимист, оптимист, реалист или алкохолик...

– Чакай бе, жена! Защо ми викаш алкохолик? Бирата от хмел ли се прави?
– Да.
– Ракията се прави от грозде, нали?
– Да.
– А уискито от царевица?
– Да.
– Водката се прави от ечемик, нали?
– Да.
– Текилата се прави от агаве?
– Да.
– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик...

Изпитват алкохолик:
"А" – Абсолют
"Б" – бира
"В" – водка
"Г" – гроздова
"Д" – домашна гроздова
…
"К" – каса бира…
– Да се върнем на "Е"!
"Е" – Евентуално, още една каса с бира…

Изпитват алкохолик:
"А" – Абсолют
"Б" – Бира
"В" – Водка
"Г" – Гроздова
"Д" – Домашна гроздова
...
"К" – Каса с бира
...Да се върнем на "Е"
...Евентуално още една каса с бира...

– Добър ден, казвам се Генко Б., една бутилка водка, моля.
– Заповядайте, – казва продавачката – но защо ми се представяте?
– Защото не съм анонимен алкохолик.

Народна мъдрост гласи:
– Алкохоликът се познава по нулевите сметки за вода!

Хубаво е да си студент – хем вашите се гордеят с теб... хем си безработен алкохолик!

След 5 години пиене редовият гражданин става алкохолик, а студентът – магистър.

Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик – студентът става магистър.

Хубаво е да си студент – хем си безработен алкохолик, хем вашите се гордеят с теб!

Колко хубаво е да си студент! Хем си безработен алкохолик, хем родителите са горди с тебе!

Нормалният човек след пет години непрекъснато пиене става алкохолик.
Студентът, при същите условия, става магистър.

Човек, след 5 години пиене, става алкохолик, а ако е студент – магистър.

– Това, генетиката, наследствеността, са пълни глупости! Ето, прадядо ми е бил пияница. Дядо ми е бил пияница. Баща ми беше алкохолик. Пък аз – не!
– Сериозно?
– Обиждаш ме! Аз съм наркоман!

– Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
– Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
– Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера, тулуп!
– Хубу ма жина... Отде са купуват?
– ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
– Чудя се колко пакета да си взема – 2 или 3?
Нашия се обажда:
– Не си ли знайш тавата ма?

– Алкохолик, нещастник! Цял ден пийш, нищу не прайш!
– Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
– Въри ми купи кори за баница, че свършиха. Ше искаш да плюскаш довечера, тулуп!
– Хубу ма жина... Отде са купуват?
– ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
– Чудя се колко пакета да си взема – 2 или 3?
Нашия се обажда:
– Не си ли знайш тавата ма?

Комар ухапвайки алкохолик, два часа му разказва за живота си.

Анонимен алкохолик през 21 век – човек, който пие без да се чекира във Фейсбук.

Някой знае ли, как да върна заводските настройки на огледалото? Преди отразяваше нормално, сега показва някакъв алкохолик.

Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му – не. Пияницата го пита:
– Ти, братче, що не пиеш?
– Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.

Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му – не.
Пияницата го пита:
– Ти, братче, що не пиеш?
– Ами то да пия в твое присъствие... е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.

ЗИГ–ЗАГ
– най–краткото разстояние между две кръчми.
– отмерена крачка на алкохолика.

Пиянски истини:
– Нямаме квартален пияница, всички се редуваме.
– Близката кръчма винаги е най–близка.
– Ако отговора не е бира, значи сте задали грешен въпрос.
– По–добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!

Един алкохолик попитал един наркоман:
– Защо не пиеш алкохол?
– За какво да лазя, като мога да летя!!!