Тъпи вицове за Англичани

Корабокрушенци в лодка по време на буря се молят на бог да ги спаси. Бог им се явява и им заявява, че ще ги спаси, само ако се лишат от най–милото си. Французинът целува снимката на любимата си и я хвърля. Англичанинът целува бутилка уиски, и небрежно я подхвърля. Руснакът целува партийната си книжка и с достойнство я потапя. Българинът хваща руснака, целува го по челото, и със сълзи на очи, го пуска в океана.

Българина, англичанина и французина печелят шестици от тотото. Питат англичанина какво ще направи с парите. Той отговаря:
– Ще си купя кола, вила и апартамент.
Французина и той така.
Българина:
– Ще си върна борчовете.
– А останалите?
– Другите ще чакат.

В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
– Един билет за Лондон, моля!
– Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
– Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
– Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико – там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21–ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
– Един билет за Париж, моля?
– Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
– Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
– Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
– Един билет до Силистра, моля!
– През Варна или през София?

Англичанин французин и българин, попадат на остров с канибали. Вожда казва:
– Който ми разкаже история в която няма да повярвам, го пускам да си ходи!
Англичанина:
– Един английски джентълмен закъснял за среща, която сам назначил!
– Ха ха ха, свободен си!
Французина:
– Един френски джентълмен бил поканен от дама на среща, и не отишъл!
– Ха ха ха , свободен си!
Българина:
– Един български джентълмен...
– Ха ха ха, свободен си!

– Англичанинът има жена и любовница. Обича жена си.
– Французинът има жена и любовница. Обича любовницата.
– Руснакът има жена и любовница. Обича водка.
– Евреинът има жена и любовница. Обича майка си.
– Българинът има жена и любовница. Обича да има!!!

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнил всичко и казал:
– Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
– Ще разкажа на медиите!
На третата вечер – българина. На сутринта:
– Егати филма! Повече няма да близна от на Пешо ракията...

Англичанинът, французинът и българинът хвалят жените си.
– Моята Мери, като върви по улиците на Лондон, всички се обръщат да гледат хубавите ѝ крака.
– Моята Мари пък, като ходи в Париж, пищните ѝ гърди така се тресат, че влудяват мъжете.
– Моята Мара, като излиза за работа, я удрям по гъзо, а като се връща, той още трепери.

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин.
Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнял всичко, и:
– Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
– Ще разкажа на медиите!
На третата вечер – българина. На сутринта:
– Бахти филма, повече няма да близна на Пешо ракията.

Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанина:
– Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони – въпрос на дълги крака!
Французина:
– Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга – въпрос на талия!
Българина:
– Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е с дебел задник – въпрос на работно време!

Млада, засукана женица влиза в купе... вдига тежка чанта, напъва се и лекичко пръцка! В купето французин, англичанин и българин.
Изправя се французина и казва:
– Простете, проблеми с червата!
Минава време, жената отново пърди – става англичанина:
– Простете, явно съм ял нещо развалено!
След малко, тя отново пуска газ и става българина и казва:
– Сладури, отивам да пуша! Ама докато ме няма, ако тая тук се насере – да знаете, че съм аз!

Лека

Шотландец, Англичанин и Вуте са се сприятелили и се напиват в кръчмата с бира. Чужденците не престават да се хвалят колко много бира пият. Вуте само си порка и ги слуша. Една муха пада в чашата на Англичанина. Той внимателно я изважда с малко джобно ножче. След малко, друга муха пада в чашата на Шотландеца… той я издухва оттам заедно с пяната. Трета муха лети наоколо и пада в чашата на Вуте. Той я поглежда, хваща я за крилете и я изважда над ръба на чашата:
– Мамка ти… изплюй…

– Обичам те – казва българинът.
– Я люблю тебя – казва руснакът.
– I love you – казва англичанинът.
И само китаецът мълчаливо си върши работата...

Сезонът на морето няма да се счита за започнал, докато пиян англичанин не падне от хотелска тераса в Слънчев бряг.

Официално летният сезон е открит, първият пиян англичанин падна от терасата на хотелската си стая във Слънчев бряг.

Във фейсбук се запознах с англичанин... Богат. Влюбихме се. Ще се женим.
Иска да живея при него. В Мидсъмър...

Трима мъже решили да скачат от небостъргач. Англичанинът викнал:
– В името на Кралицата, скачааам!
Американецът:
– В името на Свободата, скачаам!
Българинът казал:
– В името на българските тарикати, слизам по стълбите...

Ще повярвам в ЕС, когато: ГЕРМАНЕЦ КУПИ СТАРАТА МИ КОЛА, АНГЛИЧАНИН ОБЕРЕ ДОМАТИТЕ МИ, А У НАС ПРИСЛУЖНИЧКА Е ГЪРКИНЯ.

Кой, как реагира след разказан виц:
Англичанинът – достойно!
Французинът – с леко ръкопляскане!
Руснакът – ни приема, ни предава!
Българинът – "А, аз тоя го знам по друг начин!"

Откриват международна изложба на тема "Криза,глад".
Англичанин е нарисувал деца, протягащи ръце към къшей хляб.
Германец– изтощена жена, която кърми дете.
Първа награда получава българин, нарисувал гол задник,обрасъл с паяжини.

Докато първият англичанин не се хвърли от балкон в Слънчака, аз летни дрехи не вадя.

Три двойки обядват в ресторант.
Американецът към жена си:
– Подай ми меда, медна моя!
Англичанинът:
– Подай ми захарта, захарче мое!
Българинът:
– Подай ми месото... (замисля се за момент)... краво!

Питат англичанин:
– Защо във вашата страна няма антисемитизъм?
– Просто ние не се мислим за по–глупави от евреите.